作为一个二十几岁的人，才体会到恋爱甜甜腻腻，又酸酸的感觉，突然不禁感慨，都说你要坚信世界上总有这么一个人，会穿越熙熙攘攘的人潮，翻越千山万水，来到你身旁。

未曾恋爱，十几年接触过的异性也不少，可是那只是觉得能无话不谈的朋友，在某个思想点上有共鸣，没想过要祸害他们。当自己恋爱的时候，才觉得自己这样的年纪，有些尴尬。

以前也想象过《微微一笑很倾城》里暖心的画面，也曾想过自己未来的他相遇的场景，也许是同校的同学，校道或是图书馆的一瞥，便是后面所有故事的开头。

也曾想也许是10路公交车上，你刚好坐在我旁边，我刚好去你的学校找同学，刚好你领着我走进你们的校园。

但是实际上我们的相遇并不是上面的桥段，我遇见你的时候，你已工作，而我就要毕业离校，在桂林停留也就短暂的几个月时间。

也许寂寞成瘾，在大学，看过无数情侣一起吃饭自习，一起散步，下雨天有人送伞的画面，心莫名的动了。

在以前，无论玩得多好的异性朋友，自己与他相处都会尴尬，会把自己的小毛病，性情收敛，尴尬不已。

可是与你相处，却莫名的觉得舒服，不会隐藏起自己的坏习惯，哪怕未曾梳妆打扮，也可以坦然面对你。

没有人告诉过我，第一次恋爱要怎么谈。当自己把看到的，想到的，认为是爱情最好的模样，并在期望落空的时候，和你争吵，闹着分手，打无数的电话，隔着地域的争吵比面对面的争吵要恐怖得多，当自己认定你不爱我的时候，那些日子就像灵魂出窍，没有生气的玩偶。

大概厚脸皮是自己最大的优点，会在争吵的时候，买上一张动车票，就大晚上回去见你，本来是要质问的话，看到你的时候，却忍住了。你的拥抱解决了所有的矛盾，看到你，生气的自己瞬间没了脾气。

朋友总说我的你不好，我知道你没有浪漫，你还很懒，不喜欢别人逼你。在两个人的感情里，需要有一个人先低头，那我来吧，谁让我喜欢你呢。

在一起的时候，自己还像十几岁的少女，一直往你怀里靠，要你抱公主抱，看电视的时候，窝你怀里，你做饭的时候，亲你脸颊，有时会在背后抱你，一下蹭到你背上，让你背着。你玩手机的时候，干扰你的注意力。你叫我安静的时候，反而闹得更欢腾。你就一直说喜欢我乖乖的。我总要你陪着哪怕隔着屏幕，也要你陪我聊天，从我下班到我睡觉。

可是很多时候，你在玩游戏，看不到消息，隔很久不回，次数多了，我会发飙。刚追我的时候，回信息挺快的啊。会用不给你秒回的人，大概对你都不太上心。心咯噔一下，想到你瞒着我，以前有过几任女朋友，你的住处还有一些窥视得到她们的痕迹，怀疑你是不是不爱我了，或是找到比我更合适的。

当我哭闹过后，你冷静得出奇，不会哄我，不会解释。闹得很严重的时候，你说怕我难过，要瞒着我。让我知道这些。对我，对我们都没有好处。

自此，我觉得自己认识的那个温柔的你变得那么陌生。忽然害怕和你一起走下去。等到这件事冷却了以后，我们都很默契，不再提起。

每当受你冷淡的时候，会在你爱我，你不爱我的问题上纠结，大家都说你不爱我，刚交往多久，就吵架，缺乏交流。可是万一你的性格就这样了呢，不是每对情侣之间都是粘着腻歪，再好的感情，也有争吵，也会有很多挫折的吧。每当这些念头涌上来，我总会想起我们在一起的细节。

在马路边，你会让我靠内侧走。一到节假日，在市区玩的人很多，和你在大街上走，我拉着你往前走，你会拉住我，怕在我旁边吸烟的人的烟头碰到我。会帮我把湿漉漉的头发吹干，帮我把头发捋顺，会帮我把裙子或是衣服弄整齐，教育我要注意自己的形象。

我很想责怪异地恋，因为看不到你，所以我会害怕，打不通你电话，我会慌张，也会难过，每当这种时候，就会和你吵架，你说我们一起的时候，就不会有这些问题。是呀，面对面，能拥抱，能看到你的喜怒哀乐，能吃到你做的饭菜，能陪着你，在旁边看着你打游戏。

我总遗憾在学生时代未能遇上你，和你走在绿树成阴的校道上，一起上课，自习。遗憾不能让你了解我上课开小差的模样，遗憾不能在操场，和其他情侣一样，和你吹着晚风，绕着跑道走了一圈又一圈。遗憾不能陪你上不喜欢的课，陪你吃饭堂你喜欢的饭菜，遗憾不能和你经历你做毕设时，晚上开夜车的辛苦，好想好想了解你的这些过去，好想与你经历这些平淡的琐事。

可是我们相遇有点晚，刚好我也不再是学生模样，你没能看到我做实验时的样子，安静坐图书馆一隅看书的样子，也没能知道全班男生都不把我当女生看，欢快叫我小马哥的样子。

你，是我迟到的初恋。我抱怨你没能早点认识我的时候，你说都怪你，应该早点来医学院找我的。而那时的我很得意的说，当然就是要怪你的。