我们真的很爱把“情商”挂在嘴上。
因为这个词用于评论一个人实在太好用了，我们看到一个人交友广泛、呼朋引伴的会说“TA情商很高”，我们看到一个人成熟稳重、不苟言笑的会说“TA这个人看着情商很高”，我们看到一个人爱哭爱笑、情绪张力较大会说“TA情商不够高”。
这种评论其实无趣得很。
我Google了一下，wiki上解释EQ为“一种自我情绪控制能力的指数，属于发展心理学的范畴”，按这个逻辑，我倒认为EQ大概属于“自控力”的范畴。
百度百科词条直接把情商升级成包括“自信心、人际交往、独立性、专注力、情绪管理、同理心、挫折抵抗、创造力、问题解决、责任心、感恩、领导力”12项国际标准……然后跟我们说“情商比智商更重要”。
这基本上就等于告诉我“情商就是一个人的能力，而能力对人很重要”，简直……智障。
然后，还搜索到这么一篇阅读量十分广的豆瓣文章《情商高的人比智商高的可怕多了》
情商高的人就是“一群看上去特别聪明，却又非常讨人喜欢的人”。
Excuse me? “情商高就是又聪明又讨人喜欢”…….你这情商都快把“智商”给一起概括进来了，然后告诉我这比“智商”可怕多了……
你再搜索一下，还会发现一系列说不清楚情商是什么却告诉我“提高情商有8种办法”的一类文章。
你不觉得这很扯么。
所以呢，用“情商”去评论一个人往往是在说一些没用的废话，而你试图提高自己情商的努力常常是很难落实的。我觉得不如尽早放弃使用“情商”这个说法，转而去使用那些定义比较明确、实用性文章比较多的概念，比如专注力、同理心、领导力、自控力、阅读能力、反应能力……至少，你可以让自己少说点废话，多关注点实际行动。
而在“情商”滥用的重灾区 “情绪控制”与“人际交往”两个方面，我觉得有以下两种实用的替代方案。
情绪控制
1.情绪控制≠克制情绪
我发现有些人为了提高自己的情商开始塑造自己所谓“成熟稳重、不苟言笑”的能力，但却往往演变成“压抑自己的伤心或开心的张力”，显得自己比别人“矜持或稳重”的样子。这其实会有负面作用，因为“装作稳重与不苟言笑的样子”会让你形成一种压抑自己情绪的习惯，渐渐地你会失去对生活或很多事情的纯真与好奇，变成一个乏味无趣的人。如果为了提高情商竟然产生了这方面导向的话，我甚至觉得情商是一个“毒概念”。
控制情绪的意思应该是学会在不同的场合调节自己的原生情绪，比如说在工作场合或者一些公共场所，为了照顾别人的感受或保持秩序与效率，你会对自己的情绪有所保留，而在私下场合跟朋友或亲近的人在一块，你就不应该压抑自己的原生情绪，开心就使劲开心，伤心就使劲伤心，这样你就不至于“渐渐失去表达情感的能力”以至于成为无趣的人。
2.更重要的是修炼自己的精神世界
归根到底，“控制情绪”是一个比较没意义的事情，人是很微妙而敏感的动物，人的原生情绪是很难隐藏的，一个人开心的时候连眼神都是笑着的，一个人伤心的时候连空气都是暗淡的，控制情绪这方面处理不好只会给人留下“不真诚”的印象。
所以，更重要的还是修炼自己的精神世界，腹有诗书气自华，在公共场合的稳重与靠谱更多是通过不断提高自己处理事情的逻辑能力、对他人情绪的感知能力、清晰表达自己的能力等硬实力自然表现出来的。这些硬实力提高了，内心强大了，精神世界自然丰富起来，负面情绪产生的就少，而自己对这个世界的纯真与好奇却依然生生不息。
那怎么修炼自己的精神世界呢，无非就是针对那些定义明确的能力进行刻意的、重复的训练与提高。
定义明确很重要，第一你明确自己要做什么，第二你能找到靠谱的文章与训练方法。比如专注力的训练你通过坐享（冥想）或番茄工作法就能得到提高；逻辑能力与表达能力的训练你去看看《金字塔原理》或《麦肯锡意识/工具/方法》；领导力的训练去看看《领导阶梯》与《原则》；情绪感知能力的训练一方面可以看看心理学方面的著作（推荐李松蔚及镜像两个微信公众号），另一方面在日常生活中多做移情沟通与面对面深入交流等。
人际交往
想要提高与训练自己在人际交往方面的能力，关注那些教你提高情商的文章肯定也是没用的，我觉得使用《高效能人士的七个习惯》里这两个原则反复训练就够了。
1.think win/win (双赢思维)
2.seek first to understand, then to be understood.（知彼解己）
先说第一点，双赢思维强调你在进行人与人之间的沟通、交流、维护关系时要思考“如何让彼此都更好”，如果没法达成双赢就要尽早放弃这段关系。双赢有三个特征：真诚、成熟、知足。真诚是说你的行为要与内心价值观相符；成熟是在表达自己情感与信念的同时又能体谅他人的想法和感受；知足是相信资源充足、人人有份。
比如《蔡康永的说话之道》里十分推崇的“赞赏别人”这个做法，就是一个典型的创造双赢局面的方式，夸赞别人常常让彼此都感到快乐，增进彼此好感，不过要注意“真诚”而不能浮夸，可以从细节上进行夸奖，以及善于转达别人的夸奖等。又比如“暖男”这个说法，就是说男生善于照顾女方的感受并在细节上表现自己的体贴，这也是男方在努力创造的一种双赢局面。
为了塑造双赢的局面，你会常常需要与对方进行沟通、交流，获悉对方内心真正的需求，然后再思考如何实现共赢。在工作场合，双赢思维还常常是寻找最优方案、表现自己“领导力”才能的有效方法。
关于第二点，就是要善于倾听并理解别人。我们从来就不喜欢那些滔滔不绝的人，他们好像总是活在自己的世界里，我们喜欢那些懂得倾听、理解自己并能表达自己有价值观点的人，这让我们感受到“被重视”并拉近彼此心灵的距离。
要达到有效倾听，需要做好“移情聆听”与“一对一沟通”，移情聆听要求自己置身于对方的立场去努力理解对方的想法，感受对方的情绪，这并不容易，但十分有用。《高效能人士的七个习惯里》是这么说的：
移情聆听是有风险的。只有当你做好了被对方影响的准备，才能深入到移情聆听的阶段，而这时需要足够的安全感的，因为这时候你会变得很脆弱。从某种意义上说，这很矛盾，因为在影响对方之前，你必须先被影响，即真正理解对方。
所以，下次遇到朋友失恋倾诉的时候，千万不要轻易说出“我理解你”之类的，理解对方并不容易，有时候你只需要聆听，然后点头或者陪着对方一起大骂脏话发泄情绪。
总结一下
1.情商这个概念有点趋于万能化，没有什么实际意义，不如放弃使用情商这个说法；
2.在情商使用最普遍的“情绪控制”与“人际交往”两个区域，更实用的提升方法是：
- 情绪控制应该去关注更为本质的“精神世界修炼”
- 人际交往可以使用“双赢思维”与“知彼解及”两个原则。
以上。
