（1）
不是始发站，就特别心慌，过路的列车，停靠时间很短。
冲向站台的人流，涌动得迅速而凶猛，似乎跑慢两步就会被旁边拎扁担的横扫在地，外加砸过来俩大箩筐。
我好不容易缩起肚腩屏住呼吸，硬挤上了火车。放好行李，舒舒服服坐在窗边，期待着列车启动。
有个男人过来，请求跟我换位置，他妻儿在这节车厢，但是他的票在好几节车厢开外，实在不方便照顾孩子。
又得拖着箱子、抱着背囊、拎着面包，穿越多节人头涌涌的车厢，我略有点心塞。
看在孩子份上，我默默起身，驮着我的大包小囊缓慢向远方移动。
挤过了人山，跨过了人海，总算找到了男子的位子。
还不错哦，也是靠窗边，只是来晚了，找行李架比较困难。
满头大汗塞好行李，我想，这回可以安心吃早餐了，体力劳动果然饿得快。
我抓起面包，张大嘴，还没来及塞进去，只听见一个蛮横的女声响起，“你站起来让一下，我要坐过去。”
我惊诧地扭过头，看见旁边坐着一个清瘦的女生，满脸蛋定地盯着我（此处没有错别字，就是混蛋的蛋！）。
这个脑筋急转弯有点猛，我赶紧看了看那男人给我的票，没错啊，这个是我换过来的位置嘛。
“为什么？”我实在没明白怎么回事，难道我换到了假票？
“因为我想坐在窗边！”她回答得干脆利落，惜字如金。
哇塞！
原来不要脸的人耍起无赖，是这样理直气壮。
我乌龟搬家一样的挪过来，她肯定明白我是跟原位置的男人换了座，所以自动默认我是一坨软柿子。
估计，那个男人最初曾试图请她跟怀抱幼儿的妻子换位置，这样夫妻可以挨着坐，但是被她拒绝了。
这远比跑到另外一节车厢找我换位置，还只能勉强跟妻儿在同一节车厢，却不能紧邻座位，要优选得多。
“不换！我也要坐窗边！”我冷冷地回答，语气如冰剑一样，劈裂她的厚脸皮。
敢跟我耍无赖？！
我身高比她高，智商比她高，情商比她高，体重更具有压倒性优势。
就算撕起架来，肯定也不吃亏。
我拨拨小算盘，打算一旦开K，先一巴掌把隔夜面包糊她脸上！
大概是我天生自带的霹雳闪电不小心忘了隐身，瞬间迸发出强大的气场，刚刚还语出嚣张的女人，居然被我这句话噎得一声不敢吭，满脸无法掩饰的震惊和愤懑。
我有滋有味啃着面包时，还能感觉到她毒辣、仇视的小眼神在不停地随风飘荡。
我这人向来心软，要是好好说话 ——
公子，我来自沙漠，从没坐过火车更没坐过窗边，想瞧瞧外面的田野和牛粪，能否换个座？
那我麻溜地把位子给她了。
跟我来横的？？
哎呦，你好意思理直气壮地耍无赖，我又怎么好意思不断然拒绝呢！
（2）
我有个朋友。算是富二代吧，父辈生意兴隆，在当地无人不知。
所以这家伙倒霉催的，少年时代起，就被当地黑社会团伙绑架了两次，都是家里重金赎出来的。
咽不下这口气，他从此发愤图强，到处拜师，苦练武功。
中华武功，不同于西方健身或搏击术。
我大中华武学源远流长。习武之人，体魄精悍，柔中带刚，但是出拳有力，招招带风，讲究以 “道”胜“术”。
所以，表面上看，他相貌斯文，穿衣显瘦，绝对不是施瓦辛格类的肌肉壮汉。
某天，他戴着耳机走在路上，没留意到一辆私家车紧贴路边疾驰而过，差点剐蹭到他。
心想，反正自己也没受伤，就不要追究私家车的责任了。
想象总是很优美，现实却是很忧伤。
私家车蹦下来四个骠型大汉，破口大骂要追究他的责任。
那条路上没有略高于地面的人行道，也没有清晰的划线，后方行驶而来的机动车辆，应当避让行人。
倒打一耙者，必定无理取闹。
本着不与妇人争高低、不共傻逼论短长的原则，朋友想息事宁人，就微笑着诚恳地道了个歉。
天真的骚年吖，人家要你的道歉干嘛？
一句道歉，买不来二两地沟油。
四个大汉下车，要的就是钞票！钞票！钞票！
“我如果没钱呢？”
“ 没钱？揍得你哭爹喊娘你就有钱了！兄弟们上！”
&%%￥#%#￥%%@#￥……
30秒后，还来不及哭爹，四个大汉全部瘟猪一样趴在地上，动弹不得。
我朋友弯下腰，在他们耳边温柔地说，大哥，你们还要钱吗？不要的话，我走了哦。
然后戴上耳机，扬长而去。
夕阳西下，我跟朋友坐在河边优哉游哉地喝咖啡。
“ 如果当时这样的无赖再多些，你能打过几个？”
“ 八个以内，2、3分钟全部放倒，不成问题。”
我拿着咖啡杯的手稍微抖了一下。
那些地痞无赖碰到这个主，到底是倒了几辈子血霉？
被打掉的满地烂牙，也不知道捡回来没有 …….
所以古龙说，行走江湖，切莫欺负出家人、女人和小孩。
精华意思就是不要欺负那些看起来很弱小的人，说不定人家只是深藏不露，懒得计较。
一旦出手反攻，你立马装逼遭雷劈
你都好意思耍流氓、耍无赖了，我怎么好意思不揍你吶？！
五行缺扁的无赖，请给脑子补补钙！
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