自己一直向往着能够做一个无所不能，无所不至的上帝或者在中国来说就是神仙，能够掌握至上的真理或者是无穷无尽的超能力亦或是全知全能。
以前啊，我们都想做这样的人，可是会不会是人的一种很原始的本性导致呢，越无法做到的事情，越是能够心怀念想，孜孜不倦。其实我觉得我们一直追求着一些我们心中认为的那些“上帝”，高中之前，我们作为一个学生始终在寻找一个标准的答案，不管是作业还是考试，可是，很自然的，老师总是能够找到标准答案，我们在不断地靠拢，老师说X的平方加Y的平方等于1，内心里特别认同，对对对，这才是正确的啊，嘲笑做错的，做的跟标准答案不同的，佩服能够做出跟标准答案一样的，语文就更加是荒诞不羁，最近的高考题，鱼发出的诡异的光，原作者也是不知为何。所以，根本的是有人在扮演上帝，告诉我们什么是对的，其实有时候被上帝定制标准也是有一定好处，至少有什么能够依附，高考那么多人，没有标准，或者标准千万种，那么这就没法给考试很好的公平性了。扮演着我们生活中的上帝都是谁呢？社会的上帝是道德与法律监督和执行人，一个公司的上帝是公司方案的执行者，可是我们能扮演好上帝吗？
不管是谁，不管是哪个层次扮演着上帝的人，在社会道德中的恪守人，还是公司中的执行指导者，我想总会有很大很广的心路历程。我写这篇文章，因为有一个很深的感触，因为，我试着做一个扮演上帝的过程。很简单的一件事，那就是我在改别人的作业，其实标准是很摸棱两可的，真正要做决定，要怎么去做的就是只有我自己，我必须考虑到每个学生的写的详细不详细，字体怎么样，写的格式还有明不明朗，等等。其实我要考虑还可以考虑很多很多，但是，没那么多时间去考虑了，我们总是会有时候去反驳或者去找漏洞然后攻击那个扮演上帝的人，但是，你不是上帝，你可以抨击，但是，被你抨击下去后，下一个上帝也会出现，因为，你需要被一个标准所框住，或者，你去做一个标准，把别人框住。
其实做上帝的扮演者，真的很累，而且也很可怕，因为，你扮演的上帝越身居高位，权利越大，那么你的考虑只能够考虑那些能考虑的大的因素，就像我改作业一样，不可能还考虑到每个人的姓名，纸的纸质多么的垃圾，圆珠笔的香气悦鼻或者是刺鼻。但是在这个过程中，你得自己建立一个框架，然后能够足够的说服自己，不被周围的大环境或者是很多人的言论所干扰，因为一旦自己的标准坍塌了，那么所做的努力都会付之东流，这个上帝就会变成为一个无用而且遭人唾弃的不配的人，周围的言论可以是“你配吗？你有什么资格？你这个垃圾。不掂量掂量自己几斤几两。什么东西吗？搞得我们成了这种境况。”变成了个大方向失败的上帝，那么将会变得怀疑自己，责怪自己，因为你做了上帝，然后全部人都信了，然后听从你的指挥，做出多少多少的努力，然后最后你的标准错了，没有做好这个上帝，愧疚之感不会那么轻易地就消散的；变成了大方向成功的上帝，能做的就是继续的去贯彻自己的上帝的标准，防止自己跌落至失败的上帝，因为，输不起。半路跳车，为了明哲保身，你就成了吃瓜观众了而已，只能吐吐几句脏话，发发牢骚，因为当事情不能够自己行动改变，那么说话就是表明自己立场，但是还是得按照现在上帝的标准过活着。
还有一次我觉得我自己接触到比较高的扮演上帝，那是在一个银行里面工作，给环卫工办银行卡，要跟那些60-70多岁的阿婆阿公，要他们办这个银行的银行卡，按照流程，每个人必须要有身份证，还有手机，才能够办理银行卡，这样他们的工资就直接会打进卡里，而不用领现金，他们要么手机都是老年机，抑或是没有手机的，但是就是要这样的流程，所以没有身份证的，没有手机的人，都不能都办理银行卡，我能感觉到那些阿婆阿公的无奈，其中一个阿婆，没有身份证，户口簿也在老家，因为用户口簿可以在营业厅办理的，她真的很焦急，因为办不了银行卡就不能领工资了，当然，后期他们的财务会去管理这一部分人，但是，当时，你从一个阿婆骑着自行车落寞的走的背影，还有她焦灼询问周围人怎么办，还有叫我普通实习生老板能看到被上帝标准所框住。感觉到自己的无力感，虽然不是我直接造成，但已经是间接的造成了。
我最近我觉得做的最大的上帝就是，我抓一只胖胖的牛蛙，放进了充满乙醚的玻璃瓶，然后那只牛蛙被解剖了，解剖不是我，两刀开T字口，剪刀起，刀片落，跳动心脏出来了，就为了从心脏取点血观察牛蛙的血细胞长什么样子，我内心充满了内疚感，满满的，因为我让它死了，我为了弥补一丝丝内疚，我把剩下的没解剖的牛蛙都放生了，我做了上帝，选择了那只牛蛙去死的上帝。真的真的，做上帝不容易啊，没有那么容易啊。
但是，让我扮演“上帝”的话，我愿意，虽然那很难，我要努力的去做到，我相信我可以做个不需要也不可能是十全十美的上帝，但是，我希望我可以用我的努力去改变一点什么，因为，上帝总会有人要当的，那么，我可以，大不了炮灰，但是努力了啊，我觉得让我更痛苦的事情，总是能够让我变的更加的强大。我喜欢在千万针林火丛中匍匐前进的过程，不管爬不爬的出来。有那么点意义吧。
