我是大学生一枚，来自南方一座一线城市的普通家庭里。我的家庭很庞大，这里的庞大指的是数量上的庞大，因为我有四个姐姐和一个弟弟。这样的一个家庭对我性格的形成是有很大影响的，我的父母希望有一个男孩，所以才有了那么多个姐姐和我自己。可以说，从小到大我都是在爸爸的棍棒教育下成长的，举一个例子，在我很小的时候，我在家里翻箱倒柜就是找不到我最喜欢的那只公仔，我以为它从此会消失掉，忍不住就哭了，就是这么一哭，我召唤来了爸爸的五个巴掌......诸如此类无意义的打骂“教育”数不胜数。一直以来也是活得战战兢兢，看着爸爸的脸色生活着，所以我很缺乏安全感，却意外地很依赖别人，做事情没有主见，总是很希望得到别人的肯定，害怕自己所做所说不如别人的意愿。

在初二的时候，有一件事情令我印象深刻。因为我连续两次没有带英语试卷，被老师当众罚做俯卧撑。当时面皮薄，做着做着就流眼泪了（我发现我很容易哭，这是我一直在努力克服的一个缺点），就因为哭了，我被英语老师扇了两巴掌，赶出了教室。后来英语老师说我耽误了大家的时间，要求我在全班同学面前道歉，整个过程没有给我缓和的时间。毕业之后，英语老师曾坦言她当年错了，而我却告诉她我很感激她这么做。我想我脑子一定是坏掉了，我甚至分不清，别人是在伤害我还是在帮助我。包括我身边的同学、朋友，有时候我都能感觉到她们把我当傻子一样耍，因为我总是没有原则地讨好、原谅别人。生怕不够搞笑，没有贡献就会被别人遗弃，努力让自己看上去有那么点价值，以求得存在感。我一直想，一个长得还可以，家庭条件还可以的女孩，为什么把自己活得如此卑微？

当然，我一点也不值得同情。因为我本质上和我爸爸是一样的。欺软怕硬。我爸爸是个弱者，但他对待比他更弱的朋友时他的得意之情溢于言表，甚至会奚落他们，对待手无缚鸡之力的他的女儿，他会打会骂，输送他部分畸形的三观，做出独断的要求。而我，在对待我上一任男友时也是一样，因为他很喜欢我，给我带来了前所未有的优越感，我感到他比我弱很多，所以我无止境地作，不停怨他骂他，也一直做出任性的要求。仿佛自己就是公主，很依赖他，却从没想过尊重他。结果就是，我从一个被他捧着的玻璃杯变成一堆玻璃渣。

在漫长的原生家庭生活中，我渐渐地失去了自我。我从来没有得罪过任何人，却也没有得到过应有的尊重。在朋友面前，我是个十足的逗逼，就是说不出一两个令人捧腹的段子我会特别焦虑，有时候甚至会自黑来博人一笑。但这样太累了，因为我深知我其实是个很内向的人，可内向似乎是贬义的，因为它会带来孤独。以至于我最好的朋友对我的定义也是逗逼一个。现在大学了，问题也越来越明显，来自天南地北的同学不再那么含蓄，她们清楚地知道自己想要什么，努力成为一个笑料已经不能让我获得存在感了，反而受到轻视。我曾经那些老好人式的优点，在大学里被生生地转换成性格缺陷。她们直白地告诉我，我是一个没有主见、摇摆不定、内心纠结、能力下等、智商偏低的人，在专业上更是一无是处，我是学美术的，大学读的设计，在小组合作的课题上，我几乎提不了任何意见。因为我的精力全分在如何让组员都高高兴兴完成作业上了。可我在大学的同学们，她们根本不需要这样的人，所以，我成了一个没有价值的人，我也不想再在别人的生活里求得一配角的地位，我想做自己的主角。这就是我进行深刻反省和做出改变的一个契机。

我不怨恨我的父母、朋友，不是原谅了，只是我清楚怨恨一点用也没有。庆幸我尚存思考能力，并不是一个无明的人。在大学以前虽然也是学校的尖子生，可是大学的学习甚至生活，都在否定我从前的所作所为，我不得不做出改变。现在的我清楚自己的优点和缺点，也很明白别人对我的看法（以前我太在乎别人的看法，这是很害人的一点，但我不认为做出改变就必须彻底否决自己，我会尽量不去在乎别人太多，但适当了解别人对自己的看法有利于自己做出调整，至少对我这样软弱的人来说是有用的），我知道自己的这些缺陷的根源，它们和我的家庭教育有很大的关系，但更多的还是因为我的懦弱，总是喜欢呆在一个舒适区，害怕困难，这些缺陷就在躲避困难的路上越积越多。比如我不想面对拒绝别人之后的那种尴尬，所以我选择强迫自己去接受。这些细小的事情慢慢地把我变成一个为别人而活的弱者。

现在暂且不去想我的能力水平问题，首要要解决的就是我的这些缺陷。很多时候我认为，并不是同学的专业能力比我强很多，所以能做出来很好的作业，而是她这个人的综合能力很强，在性格上，在专注度上，在生活的方方面面上都能很好的根据自己想要的去达到所需要要求，然后获取，满足自己。而我跟他们不同的是，我从不为自己考虑，更加不知道自己想要什么。他们也会去分析条件，去迎合制度和别人的需求，可最终都为达到自己的目的。更多的关注自己。这是我目前，应该朝着走的一个大方向。

是我自己将自己陷入一个难堪的境地，处于抑郁期的我时常感到孤独无助，但能拯救我的，无非就是自己了。我很害怕，但依然要朝有阳光的地方走。让自己清醒，就是做出了50%的改变，我会很平静地过渡成理想中的自己。

以前也喜欢在博客上写文，好久没写了，希望下阶段写总结和反省的，是已经进步了的自己。