我在小时候就嗅闻出我的异样——女人味，有意念是拥有一副女人的身体，这副身体完全是我自己的。我本身拥有的。所以，小时候偷女人衣服，穿女性衣服，穿高跟鞋，出现了一些女性倾向的行为举止。然而这些东西并没有人教我，那时候顶多就是5岁吧，拥有一些记忆了。但从来不敢告诉别人。后来我外婆发现我偷的女性衣服，我觉得好尴尬，羞愧死了。也许她并不能理解我，我干嘛偷衣服？那时候我并不是想念我妈妈，我才偷的衣服。我很清楚这一点。意思是即使我父母不在我身边，我也没有多念他们。只是我偶尔很调皮，也会哭。可是一但外婆拿一件粉红色的外衣给我穿，我内心又什么抗拒，这明明是女孩子的衣服嘛，我怎么会穿呢！所以我就逃，外婆在后面追。后来不逃远了，天气冷，没衣服穿，于是便被外婆穿上了那件粉红色外套。害羞羞愧之心我，好像我也意识到偷衣服是见不得人的，很小的年纪，我都是悄悄藏着，偷偷地试穿女性衣服，还比划过自己所拥有“乳房”的样子，为啥和女性生理结构不同，女性下体和我的下体有啥不同，都对这一切无知和好奇着呢？

所以，我在想，我到底是个什么样的怪胎，我到底是不是男的，还是我更渴望的是拥有自己本身的女性肉体，而不是男性肉身。

正常还是不正常？我觉得易装癖还不足已描述我身上以及心理上所发生的一切，
我更渴望的是女性的肉身，根本就无解，是因为自觉到女性肉身比我自身更美更具有吸引力和魅力吗？
那时候是不懂男女之事的，也不了解性爱是啥东西。完全没概念。

然而男性肉身为啥不能让我感到满意和自信？但我也知道羞愧，身在此中却慕外，身在福中不识福。因为我中学时，同龄的女生说做男子好啊，不用生育不用忧愁“月经”之事，没那么多疼痛和烦恼。这便是她们觉得男性好的原因，身体硬朗，力量，充满蓬勃朝气。想做啥就做啥，运动什么的，身体没有那么多不适和阻碍。真好！而女生一旦来例假，啥也不能做。
偏偏我却相反，我有时候认为做女生好，依然是觉得自己能拥有一副女子肉身便是天下最大的满足。
但我观念不强烈。后天慢慢改变改造着我，要去做男人，正确认知自己这幅男性的肉身，以及重视男性的心理。

爱慕的女子就像朵花，我渴望靠近她们。也就是说，恋爱的意念萌芽了，异性的美对我有吸引力了。我也尽量表现优秀，努力奋斗，以优秀来取胜，来吸引异性目光。把自己努力改造成“君子”，女性不是喜欢有才华的人吗？我的自我感觉是我将会变得越来越优秀的，女子肯定会喜欢我的，独特，自信，强大。然而往往是我虽然成绩不错，但也还是自卑，觉得自己不够帅，不够魅力，不够男人味，所以也苦恼着呢。

漩涡时而出现，但我没有自甘堕落。毕竟重要的不是谈恋爱，而是学习。
女性是改变改造着我，我也很少再去念自己身上所呼唤的女人味。我把女人味往外面寻觅了，寻觅那些漂亮的有芳香的女性。这便有好处是，改变着我的一些不良倾向，往好的方向发展。漂亮女子依然那么深刻地影响着我，吸引着我。以便我会产生娶了她，拥有她的爱情观念和家庭观念。

从自身女人味到寻觅异性女人味，我个人觉得我更像在确确实实地在寻觅另一半，肉体，灵魂也罢，缺少女性肉体和灵魂和我结合，我便是残缺的。哪怕我身上依然嗅到女人味，并不严重，但我也是残缺的，还差另一半。因为我不可能同时在一副肉身上同时拥有两种生理结构特征，比如我有阳物，我又同时拥有阴道，我又拥有女性的乳房，这样完全是不可能的存在。除非你去做“人妖”，男性和女性一些生理结构便有了，但依然不完美的。他们会死得很快，以“生命线”为代价换取短暂的“荣光”。这是非常不可取的。

所以，有时候，有些女生若是敏感的话，稍微对我有好感的女生，她在闻到我身上男人味的同时，她也可能嗅出一丝我身上的女人味。这便是她们想知道的解答。这样的解答可能会让这些喜欢我的有些许好感的人可能作出远离的姿态。因为她们不能容忍曾经那么“危险”的一丝存在，不知道我的性取向，和真实为人是怎么样的。可靠还是不可靠的。若是我女人味重点，男人味少点，她们会不会觉得我可怕呢？

而事实上我有非常感性的一面，但内心也有非常狂野的一面，它张扬在高处，又不像是一般女子之心所能到达的…

我有时候在想，是不是在我之前的还未出现就已经死去的“姐姐”的作用，有一定眷恋和怨念，舍不得离去…轮回，因果业力。但我觉得更多的是我个人的原因，业力受报…