朋友跟我分享了她的故事：“从小我的妈妈就很喜欢拿我跟我姐姐作比较。她常常跟亲戚朋友说‘姐姐遗传了爸爸妈妈全部好的地方，而妹妹却遗传了父母不好的地方。’有时候甚至会直接跟我说：‘你长得不漂亮，又不聪明，再不用功一点以后怎么办?’每次听到这些话，我心里都会感到很难过，总会看着镜子问自己：‘我有那么糟糕吗? 难道我不是你们生的吗? 为什么要对我那么不公平?’在成长的过程中，我尝试用很多不同的方法去证明我不是那么糟糕的一个人：我悉心的打扮我自己；努力的做到最好；我武装成骄傲的样子。我一度认为我真的成功了，我以为我不会在意别人对我的看法；但是每当我遇到挫折时，妈妈的那一句：‘你长得不漂亮，又不聪明...’就会浮现在我的脑海里。原来我一直没办法摆脱父母对我的评价和否定，我辛苦建立的自信心，一瞬间瓦解了！”

你有没有跟小孩说过“你好笨喔”、“胖死了”、“怎么连这个都不会”、“你是听不懂人话吗”等等的话呢?“最爱的人，伤我最深”这一句话说得真没错。我们往往会认为对着最亲近的人就可以毫无保留、不修饰的把心里的话说出来。特别对于小孩，我们很容易会忽略了对他们的尊重，漠视了他们的自尊心，而说出很多批评、羞辱、否定、或嘲弄的话。有些父母会因为一时气愤而对小孩说出难听的话，有些认为批评小孩是为了警惕他们，而更多的父母却在不自觉的情况下伤害了小孩都不知道。

常常被父母批评、羞辱、或威胁等言语伤害的小孩，长大后会比较容易焦虑、或忧郁。尽管其中一位父母对小孩表达充分的爱，但是也没办法弥补小孩心里的创伤。

对于小孩，父母就是他们的全部，是他们唯一可以依靠的人；如果连父母都用言语伤害他们，他们长大后又怎样去相信别人呢? 况且，我们千万不要轻忽语言暴力对小孩的影响力，它不只会打击小孩的自尊心，而且会深深地在小孩心里打上一个烙印。

开玩笑前，先想想小孩的感受

我相信大部分的父母不会故意用言语来伤害小孩，很多时候，我们只是想要跟小孩开个小玩笑而已，“你妈妈不要你了！”“你是从垃圾桶捡回来的！”这些很多大人都喜欢说的玩笑话，曾经也困扰了我很久。对于年幼的小孩，似懂非懂的，根本分不清楚大人那一句话是真的，那一句话是假的。虽然长大后我们都了解这些只是父母的玩笑话，但是当被骂或是跟父母闹得不愉快时，很容易就会把“从垃圾桶捡回来”，“父母不爱我”，“被骂”联想起来，画成等号。可怕的是，当“不被爱”的念头出现后，它就会在我们的心里生根，再也很难被拔出来。特别对于个性敏感的小孩，很容易便会使他们变得自卑、和没自信。

难道我们就连一点点玩笑话都不可以跟小孩说吗? 这样未免太苛刻了吧！其实当父母也不用那么步步为营，只要我们多关心小孩，多倾听小孩的心声，多了解他们的个性，在开玩笑前，先想一想小孩的感受，其实也不是很难的事。尊重别人的感受本来就是为人的道理，对待小孩也一样。

我也曾经自以为幽默的，不小心伤害了小孩的感受。我的小孩一出生皮肤就比一般的小孩黑。我们常常会开玩笑的说他是“印度王子”。有时候，小孩也会调侃自己说自己是“印度王子”。直到有一天，我跟小孩聊天时问他说：“你有没有不满意自己的地方?”他想了一想说：“觉得自己的皮肤太黑了。”在那一刹我才知道原来小孩那么介意自己的肤色；我们平常随意的开玩笑，对他来说却是一种伤害。我感到很愧疚，连忙跟他解释说：“对不起，我不知道你会不喜欢。其实妈妈是因为看你长得帅帅的，皮肤又黑黑的，所以才会叫你‘印度王子’。其实皮肤黑黑的并没有什么不好，看起来更阳光、更健康。”在这个事件里，我很庆幸我有跟小孩保持聊天的习惯，所以我可以更了解他的感受。而且我发现原来小孩对我们说话的口气非常的敏感，尽管我们都没有说什么不好听的话，但是他们可以从我们的口气中察觉到“嘲弄”的意味，而这一种带有“嘲弄”意味的玩笑话，对小孩来说就是一种否定。小孩会因为我们的嘲笑而开始介意本来不在意的事情。

“以爱为名”?

而另一种父母很常会在不自觉中伤害到小孩的话语就是“以爱为名”的批评。 “小孩很高兴的拿着 98 分的成绩单给爸爸看，但是爸爸看了后，不只没有称赞他，反而批评他没有尽全力，责怪他没有拿到满分。” “爸爸因为担心小孩会仗着自己有一点小聪明而变得骄傲，所以常常会故意说小孩‘笨’、‘没用’、‘胆小’，藉此来削减他的傲气。” “妈妈担心小孩体重过重，所以常常跟小孩说：‘你胖死了，还吃！’” 有些父母会认为，小孩需要被鞭策，才会成长；他们会故意的批评、贬低、或否定小孩；认为这样做是为他们好。的确，小孩在成长的过程中受一点挫折是好事，但是我认为挫折不应该是羞辱或批评，而应该是在学习和尝试中体验。不断的批评会让小孩觉得不管他们多用功、多努力，始终得不到父母的认同，会因此而感到沮丧，失去自信心，甚至会放弃自己。特别对于年纪小的小孩，他们相信父母所说的每一句话，你说他“笨”，他就真的会认为自己很笨，长久下来，小孩会变得没自信，因为害怕犯错而不敢尝试新的事物。

应该针对问题而不是人

也许我们会认为，小孩犯错就是要批评，要不然他们怎么知道自己做错了。将心比心，在职场上被老板称赞的你，是不是会变得更起劲去工作，更愿意为老板卖力? 相反地，如果每天都被上司挑剔、批评，我们是不是会很想辞职不干? 小孩也是一样，他们需要被鼓励来增加自信，不断的批评只会打击他们的自信心和自尊心；而且还会影响亲子关系。

当小孩犯错时，我们应该针对问题来解释给小孩听，而不应该对小孩的人格做出批评。譬如，小孩吵着要去公园玩，忙碌的妈妈对小孩说：“你很自私呢！只想到自己要去玩，我都快忙死了！”我们应该对小孩说：“我现在很忙，没办法带你去公园。你自己去找别的事情做吧！”又或是小孩把玩具散落一地时，下班回家的妈妈不耐烦的说：“你很烦，很讨厌呢！把地方弄到乱七八糟。”其实我们可以把我们的感受说给小孩听：“我好累喔！每天回到家还要帮你收拾玩具。你自己的东西，应该自己去收拾。”批评也许会短暂的让小孩不敢再犯，但是长远来说，我们还是希望小孩可以自发性的去做好。鼓励小孩，增加他们的自信心，让他们知道自己可以做的更好，才是最有效的方法。

作为父母，我们应该帮助小孩成为一个乐观、自信、正面的人，而不是去摧毁他们的自尊心。