你和男朋友高高兴兴地去逛街，店员过来跟你套近乎，说了一句"他看起来好小啊，是你弟弟吗？"

你不高兴了，闷闷不乐地出去，你男朋友看你不高兴，安慰你说"你心放宽点，别跟她见识。"

他说的没错，可你更生气了，跟他吵了一架，你觉得他不理解你，也会觉得自己不够好。他觉得你小题大做，无理取闹，也会有些无力感，觉得自己没做好。

你们的沟通出现了问题，也许它不足以影响你们的感情，但你知道，如果他可以多理解你一点，在你心情不好时令你感到舒心，那该多好；他摸不着头脑，不知道发生了什么，他希望，如果你能够明白他说的意思，该多好。你们努力改变，但收效甚微。

你可以试试这个理论：TA，全称transactional analysis，译作中文是人际沟通分析。

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TA是心理学家艾瑞克-伯恩（Eric Bernen）于20世纪50年代创立的理论。

是一种考察“我为你做一些事情，然后你做出回应”这种沟通方式的方法，同时，该理论还能确定个体多面的本性中哪个部分会表现出来。——《我好，你好》

这个理论被广泛用于心理治疗、教育、管理以及各个与人际关系密切相关的工作领域里。

它假设人身上存在三种自我状态：(1)与孩童时期的父母相类似的心理状态；(2)与孩童时期的儿童相类似的心理状态；(3)成熟客观地面对现实状况的成人的心理状态。简称为"父母"、"儿童"、"成人"，在与人沟通时，你身上的某种心理状态可能显现出来。这三个词语不同于日常生活中的意思。

我们身上的“父母”形成于0-5岁，在婴儿时期，我们弱小、无助，父母就是我们的依赖、权威和模仿的对象。我们也以“父母”对待我们的方式去和别人沟通。比如，我们在沟通时，会去评判别人。

我们身上的“儿童”形成于0-5岁，在婴儿时期，我们无法说话，但我们内心有情绪，通过哭、笑来表达我们的情绪、情感。我们身上一直有“儿童”存在，这个“儿童”主要代表情绪，比如我们会抱怨、发脾气。

我们身上的“成人”形成于我们接触社会以后，这个“成人”有独立思考的能力，有自己的观点，倾向于解决问题。

这三种角色取英文的首字母，分别是P（Parent），A（Adult），C(Child)，它可以理解成你的三种心理状态。

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这三种心理状态可能会伴随我们的一生，当两个人沟通时，有两种沟通类型：互补式沟通和非互补式沟通。

其中，互补式沟通有如下几种形式：“儿童”-“儿童”，“成人”-“成人”，“父母”-“父母”。“儿童”-“父母”，“成人”-“父母”，“儿童”-“成人”，如下图，这样的沟通方式可以和谐地进行下去。

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非互补式沟通又叫交错式沟通，是指两人的沟通方式不对等。比如，丈夫对妻子是“成人”-“成人”，妻子对丈夫是“父母”-“儿童”，这样就会有不太好的沟通。

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现在我们来看看在开头的沟通场景中发生了什么。

你闷闷不乐，内心的话可能是"她说他看起来像我弟弟，意思是说我显老，令我很生气。"或者是"她这么说太可恶，我没有很好地反击她，我感到自己很无能，我很不好。"

这是你身上的"儿童"的心理状态，你有情绪。

他对你说"你心放宽点，别跟她见识。"是一种"成人"对"成人"的沟通。

你们的沟通错位了。你像一个婴儿一样无助，有情绪，期待"父母"的安慰和鼓励。然而他却用"成人"-"成人"的心理地位。你们的沟通如下图

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那互补式沟通是如何的呢？

女：闷闷不乐。

男：那个店员真讨厌，没有眼光，上次有个人还说我看起来像你哥哥。她竟然把我说小了。(跟着一起抱怨，"儿童"-"儿童")

或者

女：闷闷不乐。

男：（牵住女方的手）你是最善良年轻漂亮的，我们去吃你最爱的火锅，。("儿童"-"父母")

或者

女：闷闷不乐。

男：店员实际上是想跟你套近乎的，但她不会说话，把好话说成坏话了，你做得很好啊，虽然生气但也没有当场发火，你很善良，也很有风度。你只是不愿意去和她针锋相对，我相信你想做的事情都一定可以做好。比如你之前那次，就说得很好。("成人"-成人"")

如下图

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上述讲的是男孩如何回应女孩。当我们以"儿童"、"父母"的心理状态和语言去和别人沟通时，能否达到互补式沟通取决于别人的回应。沟通的模式有很多种，我们最好的状态是保持"成人"的心理状态，因为“成人”可很好地和“儿童”、“成人”、“父母”沟通。那有哪些方式可以保持“成人”呢？

了解自己是改变的第一步。你可以在日常生活中有意识地识别自己身上的“儿童”，或者"成人"，看到"儿童"的情绪、感受，识别“父母”的判定、固执。

了解别人帮助我们更好地别人沟通。在和别人沟通时，尽量去看到对方身上的“儿童”，而不是对方身上的“父母”，去呵护那个弱小无助的“儿童”，减轻他觉得自己“不好”的心理状态。这样，可以看到对方柔弱的一面，化解沟通的障碍。

另外，如果你有疑问，就暂时不要说话、行动。别人不会因为你不表态而攻击你。

还有最后一点，建立自己的价值体系，一旦有了自己的价值体系，就会有自己的独立观点，有自己独立的思考，更容易看到客观情况，而不是习惯性地用"儿童"与"父母"去看待世界、与人沟通。

比如，女孩在生气时，看到自己的"儿童"：我现在很生气，看到自己身上的"父母"：断定店员不怀好意。男孩说的话女孩不满意，她看到他身上的"儿童"：也是在帮助自己，他爱自己，但也怕自己说的不好惹自己不高兴。若还是不高兴，可以让自己先冷静下来。

再进一步，建立价值体系可能需要时间，她意识到生活中的小事都无所谓，她相信自己很好，别人也很好。就不会在意这些。

小结

当你和亲人朋友、同事了、客户沟通时，不妨试试，做更好的沟通者。

参考资料

1、《我好，你好》，作者[美]托马斯-A.哈里斯（Thomas A. Harris），机械工业出版社

2、《人间游戏——人际关系心理学》，作者[美]艾瑞克-伯恩（Eric Bernen），中国轻工业出版社

3、《人生脚本——说完"你好"，说什么》，作者[美]艾瑞克-伯恩（Eric Bernen），中国轻工业出版社