今天早上快上课的时候，幺爸跟我说村里一个老人去世了，我一下就慌了。我并没有因那位老人去世悲伤，而是难过他们没有让哥哥知道，是担心自己的爷爷也这样离开。我知道人总是这样自私，面对别人的死无动于衷，甚至轻看别人为逝者留下的眼泪，只有自己经历了，才会明白那眼泪，究竟有多无助。
现在我也不为哥难过了，哥他现在不知道，但他以后会知道，并且慢慢接受爷爷离开的消息，多年以后甚至会忘记曾经有一个爷爷的存在，我都说了人总是这么自私，只关心自己的疼痛，无暇顾及别人的感受。
我后悔昨天没有好好跟爷爷聊天，说我很忙，忙得要死。我明明听出爷爷也很失望的声音，我还是为了社团所谓的宣传工作而挂了电话。那个时候我的确很忙，忙到忘记了爷爷曾经对我的付出，忙到忘记了自己根本没有资格挂爷爷的电话。
爷爷对我的付出，根本不是三两语就能够说清楚的。听别人说在上小学之前爷爷是不管我们的，但上了小学之后我看到了他的付出。每天5点半起床为我们烧水做饭，而我和弟只要半起着在床上坐着看书就可以，等爷爷做好了饭我们才下床洗漱吃饭。小时候我不会编头发，爷爷就用一只手为我扎马尾，或者编辫子，每天都是如此。爷爷每天都帮我们把书装进书包然后牵着我们的手，把我和弟送进教室之后才回到外面租的房子做午饭，夜晚陪着我们写完作业才睡觉，直到三年级爷爷都在学校旁边守着我们。之后，我们住校。爷爷就靠自己去赚一些钱，比如捡废瓶子，卖干柴，然后给我们买书包买书壳还给我们零钱花。那时他很倔，绝不会跟自己的儿子要钱，现在也是，不是儿子救济自己的老爸，而是老爸救济儿子，我经常看到我爸问我爷爷要钱，病了也不会找家人要钱。就是这样一个倔老头，却疼我疼的要命，无条件的对我好，对我弟弟好，不计回报。上了中学我的花费就明显比小学多，加上我弟弟，明明知道家里没有那么多钱，花钱却比任何人都厉害。但是爷爷没有跟我们说什么，也没有让我们节约用钱。他去当了守庙人，寺庙的位置，在高高的雪山脚下，那里一年四季天气寒冷，那里饭要自己做，水要自己烧，柴要自己砍，那里需要每天六点钟起床，洗漱完毕之后便供佛、点酥油的佛灯、供水、烧香、磕头、念经、转佛塔，做完这些之后要时时刻刻守在庙里，晚上再收拾白天摆的供物。爷爷每天虔诚的重复这样的生活乐此不疲，他说他做了心里想做的事情同时也赚了钱。守庙人一年才有9000多，其中五六千就是给我和弟弟花的。有一次我爸跟他说不要再守庙了回家安度晚年，爷爷劈头盖脸的就来了句："那谁来给我的孙子孙女零花钱。"那个时候我哭了，我觉得自己真不是人，自己随心所欲的活着，却忘了家里的艰辛。
每当想起爷爷的这些付出，感激和后悔还有担心就折磨着我。感激爷爷为我的付出，感激我有这样的爷爷；后悔自己没有什么可以让爷爷骄傲的事，后悔自己没有做出什么成绩让爷爷开心；担心自己的爷爷有一天也这样突然撒手人间，担心爷爷离开的时候我不在身边…爷爷好像做好了随时离开的准备，他为自己和奶奶买了棺材，还买了那种黑色的进棺材时穿的衣服，这些都放在他们的卧室里不让我们碰，他们还存了办葬礼的钱。爷爷常常都会说人老了终究要死，如果死的时候不是因为病痛折磨而是死的体面一些，他会很开心。
爷爷跟我说这辈子，他的命不是很好，但足够幸运。爷爷年轻时去修路结果掉下悬崖导致左手的五个手指头永远不能动，但没有丢掉性命；大儿子死了但还有二儿子和小儿子，还有三个女儿；小儿子犯法但判的是有期徒刑，不过几年便可以出来，二儿子虽然抛弃了家一段时间，但好在两年之后又回心转意；最好的是无论发生什么事情身边都有从小一起长大然后又一起慢慢变老的奶奶陪在身边不离不弃。这个觉得自己命不是很好但很幸运的老头，脾气真的很倔，我爸离开家的那两年里，他选择沉默，整整两年他都没有跟爸打一个电话说一句话，爸过年回家拜年也不理他，在爸回家后的第二个月里，确定我爸不会再离开之后，他才慢慢开始跟他说话。我爸后来跟我说，请求爷爷的原谅简直比请求妈妈的原谅还要难许多。倔老头儿毕竟是爱着老爸的，怎么会不原谅他呢。
我上了大学，弟弟去了很远的城市打工。爷爷开始犯高血压的病，坐在家里的日子多起来，爷爷跟我说虽然家里面没有你们很无聊，但奶奶不能去高原上，他想在家好好的陪奶奶，准备不再当守庙人了，我们全家也希望爷爷奶奶待在一起，而不是家和庙两头跑来跑去。
我的身边常常发生这样的事，有的同学爸爸去世了，有的同学妈妈去世了，有的同学爷爷去世了，有的同学奶奶去世了，但是家人都不会告诉他们而选择隐瞒。每当身边的同学经历这样的事情，我都为自己感到庆幸，我的爷爷奶奶还健在，我的爸爸妈妈健健康康，他们谁都没有离我而去。可又时常陷入担心，我的爷爷奶奶已年近80岁了，活到这个岁数的人并不多。每当过完一个年，我都觉得庆幸，放假，我愿意花更多的时间陪伴他们，跟他们讲学校的趣事，逗他们开心，以前总是他们宠我，现在我也愿意宠他们了，尽我所能做一些让他们开心的事，因为除此之外我什么都做不了。我每天都做准备，做爷爷奶奶离开时的准备，我一定不能哭，不能太难过，爷爷奶奶不舍得我难过不舍得我伤心，我得该吃吃该喝喝，该唱该跳该笑，这样他们才会安心。我看了许多关于生死的书，明白人必须经历死亡才能轮回转世，我时常安慰自己死其实是另一种生。尽管每次都告诉自己做好了爷爷奶奶离开的准备，但听到别人去世的消息，我还是会慌张，还是会害怕，还是会流泪。如果，我是说如果，真的有那么一天，我的爷爷奶奶离开了我，我希望我的家人告诉我，我希望他们离开的时候我能陪在身边，我想我会慢慢接受也必须接受这样的生死离别，也不会后悔他们离开时没在身边。
像我这样一个无所事事的人，此生能够得到爷爷奶奶的宠爱，能够当他们的孙女，一定是前世修来的福分，而我的后世也必将遭受报应，因为我的所作所为。
中午我有跟远在深圳实习的哥视频聊天，视频里哥谈笑风生，讲那边的生活，他说想家，想家人，想早点回家过年。我忍不住哭了，哥还不知道他的爷爷已经去世了，如果他知道，那他肯定不会去下午还有晚上的演出，而是急急忙忙的回家。我想我没有勇气告诉他，他的爷爷已经离开了。或许哥从家人的口中知道爷爷去世的消息会更好吧。
那位村里唯一当过兵的老爷爷，一路走好！
