茶余饭后-美好

我们说说初恋吧。

先说我的。

我从六年级开始,心里就懵懂的想要追求爱情。我很在乎别人的看法 ,很希望别人爱我。就这样,我成为了别人眼中的大姐大,什么都敢做什么都敢说,其实我只是希望被人看到,不知是年少还是无知,我总觉得得到别人的赞许,我会很开心。我有喜欢的人也有喜欢我的人,这样的状态让很多人都以为我的恋爱经验无数,我也不辩解。直到我遇到了他。

我们是初中同学,但是初中的时候我一直把他当做小弟弟,他确实是我们班年纪最小的,叔叔还是我们的班主任,从没想过和他会有什么交集,直到我搬到汉口读高中,也忘记了什么时候联系上的,也忘了怎么联系上的。只记得有了电话以后,我们互发着短信,发着发着就约着周末一起玩,然后他就表白了,我记得那个时候我没有很在乎他,只是当时的状态狠狠低迷,觉得有个人那么在乎自己很得意,就在一起了。上学嘛,除了发信息,也只有周末可以见见面了。那个时候住在江边,就一起去江边散步,也很傻不知道说出去逛街什么的,就纯散步,然后他就亲了我,其实那才是我的初吻。那个时候,不知好歹啊,觉得有个人对我好,无时无刻粘着我,我就可以肆无忌惮,一点小事我都可以生气很久不理他,其实我心里只是很喜欢他求我原谅的感觉,因为我需要他的在乎,于是啊,我就使劲的作,然后就作分手了。那个时候他难受,我一点事没有。

到了高三,我转学过来,学校隔着两站路,家隔着200米,所以,每天上学在路口相遇变成了我的期待。

刚开始没什么感觉,还在转学到这边的快乐而忘乎所以,直到有天在十字路口再遇到,看到他鸡窝般的头发,我就笑着打了个招呼,隔天早上,又在那个路口遇到了,而那一次他递给我一袋小笼包。我假装没事人一样接过来说,快点要迟到了。自己飞快的就走了。那一路,心都在蹦蹦跳。联系也是断断续续了。他倒是心安了。偶尔早晨还是能遇到,但不是同一条边,有时候跟在他后面隔着马路看他一路飞驰。也有时候,我没有看到他,就慢吞吞的骑着车等,然后看到他从我身后飞出。哈哈,对,我跟着他的时候大部分都是隔着一条马路,而他跟着我的时候基本我俩在马路同一侧。也不打招呼,过去了就过去了。就这样,若有若无。直到圣诞节,我们学校休假半天,我就借着去看蓓的理由去他们学校了(蓓和他在同校同班),还是只有眼神交流,也不说话,可是我忽然觉得我的男孩长大了,不是那个粘着我不罢休的小朋友了,也没多想。后来我记得,我还想尽办法让他给我写了同学录,可是拿到他写的,我无比诧异。里面,他说,虽然在一起过,可是觉得一点都不了解我,觉得我很陌生。我当时眼泪就下来了。不是觉得真心错付,而是觉得自己没有好好抓牢,自己那些无畏的假装,伤害了别人不自知,最后受伤害的还是我自己。其实那个时候就后悔了,所以高三毕业了,我就找机会和他说上话了,他也就顺理成章的再次表白,就又在一起了,那个暑假,是我高中最完美的结局,因为那个暑假,我把整个高中的难过都抵消了,抚平了。那个夏天一起走过的华科是最美的林荫路。他跟着他爸一起海南出差,我们就短信电话联系,偶尔发发邮件,就这样纸上谈兵的快乐都让我无比开心,见不到面也从不觉得孤单。我喜欢那个唯我是从的小男孩。

大学开学了,他和我不同校,军训的时候来看我,我让他在湖边等我,到现在我也不知道他为什么会提前离开,只记得我军训结束去湖边找他的时候的失落。那个时候没有体贴心,没有问他发生了什么,而是直接生气,我不知道发生了什么也没有问发生了什么就发脾气了,也就是那次,我们莫名其妙的越走越远,我依旧傲娇的心大,不去问。1574的手机号是他给我买的,结尾是他的生日,当然,那个时候他的手机尾号也是我的生日。然后,有天我的手机被偷了,找电话给蓓打过去,哭着说出了一句我永远不会忘记的话,蓓,我和他永远不可能了,我连手机都掉了,没有机会了,再也没有机会了。对,手机偷了,我第一个想到的是这个。也许是我预感,也是是我不自知。不停的给自己期望。想尽办法去回头已是枉然。约了一起唱歌,他始终不出现的时候我就应该知道结局,但我心大啊,我不信,我就自己坐车去他学校,可是刚下车,就看到他拖着另外一姑娘的手过马路,直接掉头坐车回学校,回去的路上眼泪止不住的流,没有声音,也不想和蓓说,就自己坐着流眼泪,直到那个时候我才真的意识到,我的小男孩不属于我了。

但是过去这么多年,我对他充满了感谢。

在一起的时候,我以为我在救赎他,其实多年过去,我知道,是他救了我。

在我最难过的高中时候,他的出现,让我知道有人喜欢我。每次我的无理取闹他不问原因,只笑着说对不起,原谅我。不管是短信还是打电话,都能感觉的到那个害羞的男孩尽力在争取我。谢谢你认真地对待我,让我记忆中有个男孩子对我单纯的依恋,对我又害羞又紧张的凝望,给了我莫大的自信。我只是很后悔没有认真地倾听你的心里。我知道你从小失去的,但是我没想过去心疼你去给你力量,只顾着自己虚伪的自尊,其实揭开伤疤,我和你又有什么不一样,都是不被尊重的童年,没有时刻的陪护和宠爱长大。只是,你比我勇敢,你说了出来我憋了回去,虚伪的装的很幸福,没有静下心来感受应该感受的内心,总是觉得自己的骄傲可以盖过一切。哎,现在想想,不会表达自己的内心多么的可悲。那个时候只是一心想做他的太阳,把他的阴郁都给照亮,忘记了蹲下来认真的倾听他的心情和给他大大的拥抱。我会一直记得那个站在湖边等我的白衣飘飘的少年,是你的存在让我知道自己被一个人那么在乎过,不计较得失的在乎,没有杂念的在乎。只是我没有关心你,让你离开了。

很开心,那个时候撞见的你拖着手的女孩陪你走到了最后,祝你幸福,很真心很真心的。



我希望一路上爱过你的都能倾其所有,你爱过的都能不怨不悔。

年少的爱情,美好的在于不计较得失高低。希望有个人愿意为你默默付出,一直站在你的身后,你不必急着允诺他什么,他会耐心的一直关注着你。不用冲动,也不用急躁,该是你的跑不掉,匆匆一面的没必要抓住。不是为了考验对方有多爱你,而是害怕你的真心错付。

爱情发生有荷尔蒙的参与,只是希望可以等激素降回去了你再看看这个人是否如你所期,这样是不是会省去很多伤心难过,失去的时候必然会停了呼吸一样疼痛,所以一段细水长流的克制会让你遇见初心。

期待你遇到的每个说爱你的人都可以做到眼里满是你,这样即使失去了这段关系,你也不会贬低自己,你值得更好的!爱情里没有完美,但是有尽全力。满眼里都是你的那个人和满嘴里都是你的是有区别的,辨别点在于时间和行为。

满嘴里都是你的,不会有足够耐心坚持着无用功,只想快准狠的牵着你手。也不会为你的前途去考量他目前做什么最合适,会不合时宜的打扰你让你分心,也会为了自己的面子到处炫耀和你相处的细节。

满眼里都是你的人,会隐忍,会坚持,会成为更优秀的人,只为有能力在未来和你齐头并进。

我希望,满眼里都是你的人会给你一段美好的回忆。爱情本来就是酸甜兼有才值得回味,再大的爱都无法保证每一丝一毫都是甜蜜,所以亲爱的你呀,遇到爱情里的委屈难受别放大,想哭就哭想笑就笑,做回你自己,你再去看看那个说爱你的人是真的在改进还是等待你回头。别放低了自己,别让自己去迁就。过于卑微的去乞求爱,等你多年后回头看那并不是美好的回忆,是会让你不愿提起的过去,一想到就想抹掉的。这种滋味,算了吧。

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