你此时要去处理一些事情，想让孩子安静一会儿，随手把手机丢给了孩子，或许Ta只有三岁大，半个小时过去了，事情处理完，但心中竟然莫名的有种焦躁，转身看到孩子拿着手机玩的不亦乐乎，你过去希望孩子把手机给你，但Ta不肯，突然间一声：“把手机给我放下！”
这样类似的场景你是否熟悉？“把手机给我放下！”这句话一出口，你和孩子都被吓到了，孩子不知所措，大声哭了起来，全然忘记了前一秒还沉浸在玩游戏的快乐中。而你，更不知道从哪里冒出来的火气让你的情绪瞬间失控，全然忘记了面前是你最爱的孩子。
那么问题来了，第一，你为什么要“夺走”孩子手上的手机？第二，你为什么瞬间愤怒？
打着“为你好”的名义，做着控制对方的事情
就第一个问题，我采访了自己的先生，他给我的回答是：“这是为Ta好啊，玩游戏这么久眼睛看坏了怎么办？玩上瘾了怎么办？
我相信他的回答说出了很多父母的心声，记得曾在某育儿论坛上看到，有80%的家长会担心玩游戏影响孩子尤其是眼睛的发育，有60%左右的家长会担心玩游戏上瘾，影响孩子学习成长。但是，“为你好”，究竟能不能成为我们“夺走”孩子手机的理由？
“父母之爱子，则为之计深远”这句流传千百年的话，成了多少父母行事的准则。我们大部分理解的父母对孩子的爱，就是为对方铺设好未来的路，认为自己铺就的路最好走。但是，我们是否是在用错误的方式在表达这份爱呢？
贺岁档的《囧妈》让我们看到了一个母亲一辈子“为你好”的真实呈现。影片中的妈妈卢小花说：我知道你嫌我烦，可我无非就是让你好。
是啊，因为想让你好，所以不管儿子是在打电话还是看手机，妈妈都不停的给儿子塞好吃的，这不就是那个典型的有一种饿，叫“妈妈觉得你饿”；
因为为你好，所以在儿子迟到还剩一块红烧肉的时候赶紧撤了盘子，说吃多了会长脂肪肝，要控制食量；
因为为你好，所以不停的给儿子喝红豆水、绿豆水、薏米水，甚至还让儿子按照自己规定的申时喝水，因为利膀胱。
这不正是大部分的父母吗？以爱之名，强行干涉对方的生活和自由。
玩游戏的骤然叫停，以孩子大哭结束，被“为你好”的母爱包裹着的伊万却在事业有成之后在生活中让我们看到一个完全没有长大的“孩子”，武志红老师的“中国式巨婴”或许就像伊万一样，而这样的“原生家庭”都会映射在自己的婚姻中，让我们无法建立真正的亲密关系，所以伊万和张璐的婚姻终究会以结束告终。
那么，我们和孩子呢？一句“把手机给我放下！”，让孩子感受到的是“妈妈不爱我了”，是“自我怀疑”，是让我们和孩子的心理距离越来越远的助推器。
昨天我因身体不适，和她一起玩耍的心情完全提不起来。她拿出自己软磨硬泡的功夫试图说服我，焦躁如我，“妈妈身体不舒服，难道你就不心疼妈妈吗？”
一句质问的话出去，让原本满脸期待的她瞬间住了口，定定的看着我，嘴巴一扁，眼泪瞬间滑落“妈妈，你是不是不爱我了？我是你最好的朋友啊……”看着她满脸梨花带雨，我的心瞬间软了下来，轻轻的抱着她，安慰道“对不起，妈妈不该生你的气，妈妈只是身体不舒服而已，不要怪妈妈。”她的眼泪似乎停住了，回应着我的拥抱，说“妈妈，那你躺一会儿吧~”，我被孩子的“善解人意”感动了。
这样的场景或许每天都在千百个家庭发生，作为父母的我们，“不能…，不能…”，打着爱的名义，带着“对你好”的初心，实际却在无形中用自己的意志在控制孩子，也把自己放在了比孩子高的位置上，居高临下的看Ta，无法给予孩子真正的“尊重”。
“为你好”，这不是爱，是控制，真正的爱，真正的为对方好，不是控制，而是允许对方和自己的预期不一样。
合理表达愤怒，让我们的关系更紧密
那么，我们回到第二个问题，你为什么瞬间愤怒？如果我们已经安静下来思考，一定会发现，这正是我们常说的“迁怒”。
迁怒是什么？如果这个人惹了你，你不敢对他愤怒，你把愤怒发泄到其他人身上。但是，从上面的场景上我们发现，你发泄得再厉害都没用，因为对象选错了，这样的愤怒没有任何意义。
胡慎之，是一位关系心理学家，咨询实践经验非常丰富，他根据自身的亲身经历，领悟到愤怒其实有好的愤怒和坏的愤怒，诚如上所言，坏的愤怒就是“迁怒”，好的愤怒是什么？他说：“好的愤怒，针对的必须是导致你愤怒的那个人。你对这个人愤怒，你才能捍卫自己的空间，并且愤怒的表达才会有效果。”
著名心理学家武志红老师说，“学习直接而合理的表达愤怒，而且是对着引起你愤怒的人去表达，这是一件非常有张力的事情，你越是能辺这一点，就越会发现，你会逐渐有用良好的关系，而不是相反。”
前两天听一个朋友谈起她和老公吵架的事，她是随性而大大咧咧的一个人，性格开朗直爽，但她的老公却不苟言笑，很少直接发表自己的看法。因为孩子的一件特别小的事情，他老公跟孩子说“你不要像你妈妈一样，邋里邋遢的，看玩具扔的到处都是，咱们快点收拾收拾”。
本来，这句话是对孩子说的，但她作为第三者却听到了老公对她的“愤怒”，敏感的神经让她立刻有了回应：“你对我有什么不满，你可以跟我说，但你绝对不能在孩子面前破坏妈妈的形象！因为我也从来不会在孩子面前破坏爸爸的形象！”
我们当然可以判断，她的老公就属于“压抑愤怒的人”，他的不满虽然没有向作为当事人的她表达，但却以其他的方式展现了出来，如同这位先生在孩子面前使用的“被动攻击”，无形中就会影响到家庭关系的和谐。
美国当代卓越的心理治疗师、顶尖畅销书作家托马斯·摩尔说，“当人们清楚地表达出愤怒的情感时，它就能为一个人和一种关系做出很大贡献；但是当愤怒被遮掩隐藏起来时，它的影响则正好相反”。
那么我们或许有理由相信她在家庭关系的经营中付出的更多一些，适时地表达好的愤怒，既能保护自己的空间，也能促进关系朝向建设性的方向发展，而坏的愤怒常常只能带来破坏。能坦然表达愤怒的人，会很快表达出自己的立场和态度，使得沟通变得很高效，而压抑愤怒的的人会让沟通变得复杂低效。
理解自己的愤怒，问问它向你传递的信号是什么意思，然后富有智慧地去解决它，那它势必会帮助你强大起来！
去向对着引起你愤怒的人表达愤怒吧，它会给予你力量和动力，让你生命的每一分钟都具有创意，每一分钟都能表现出自己的风采，一个更加充满魅力的你将会让对方看见，你们将因为更深的“看见”距离被拉近，你们的关系会因此更紧密。
我是潇潇，用心看生活，一直在路上，你身边的家庭财务安全规划师
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