一、行为的改变

1.关于改变，你其实一直有选择。

      我不喜欢这份工作，但我没有选择；我不喜欢这段关系，但我没有选择……真的是我们没有选择吗？其实当你在说“我没有选择”的时候，你已经做出了选择——你选择了不改变。

      为什么你会选择不改变？一是可能你认为作出的选择不是理想状态的最佳选择。既然不是最佳选择，那我宁愿选择不改变。但是任何一种选择必须从现实中寻找出路，选择必须基于当前的现实，而不是头脑中的理想。比如我不喜欢现在的工作，但是为了养活自己没得选择，那其实这个想法的正确表述是，你不愿意为喜欢的工作冒险，所以选择忍受一份自己不那么喜欢的工作；我不喜欢现在的这段亲密关系，但是离开这段关系可能我会更惨，所以真实的情况是，我不确定是否能够遇到更合适的人，我对不确定的未来很担忧，所以我选择忍受这一段不甚满意的关系。二是不愿意承担对自己的责任。因为如果我是有选择的，那么我完全可以重新选择，而我现在过得不好，就是我的错。

    改变需要勇气，需要我们承担责任。当我们既没有勇气也不想承担责任的时候，我们就会找到一个借口叫“我没有选择”，或者“我没有办法”，这样我们就不用费劲的去想办法解决问题，把责任推给他人，也减轻了不能改变的痛苦。

      改变还需要自省。只有不断的审视自我才能触发改变。阿德勒的咨询室里放着一根三面柱，柱子的一面刻着“我很可怜”，一面刻着“别人很可恶”，还有一面刻着“怎么办”。如果你是一个来访者，你会选择哪一面？

2.改变的本质

    我们常常希望自己能改变，却总是做不到，为什么？

      因为我们的身体里有两个自我：一个感性，一个理性。人的情感就像一头大象，而理智就是骑象人。人的理智要达成某个目标，就要了解这头大象的脾气和秉性，利用其特点，才能事半功倍。那大象的脾气和秉性是什么呢？一是力量大，二是受情感的驱动，三是它受强化了的经验支配。强化了的经验就是指我们切实体验过的经验，而不是期待。经验与期待的区别是，前者已经发生过，是具体的，是切身感受到的；后者是未发生的，是抽象的，是想像的。当骑象人想要期待的好处时，如果大象只要经验的好处，那么大象就不会听骑象人的，因为大象力气更大，骑象人奈何不了大象。举个例子来说，我们都想跑步减肥，这样身体也会更健康，身材会更美，对异性更有吸引女力……但是这些都是想象出来的，其实并没有深刻体验过，相反，睡懒觉、打游戏、胡吃海喝的感官刺激却是确实实实在在体验过的，我们从中获得了偷懒的好处，这就是经验，这种经验即便我们没有意识到，也会影响我们的行为。所以，“知道而做不到”很正常，因为“知道”仅仅是我们通过头脑分析后得到的结论，也许我们并没真正体会过，也就是头脑中的“期待”，而“做不到”的好处却是实实在在体验到的。尽管“做不到”我们会惭愧、内疚、难过、失落，但是，毕竟“做不到”比“做得到”可以轻松很多，容易很多。

    当然，行为的强化不仅有正强化，还有负强化。正讲话时，一个人表现出某种行为时，获得了更多他想要的结果，从而让这种行为更加巩固，比如获得额外的奖金，为了一个人努力工作。负强化这是当一个人表现出某种行为时，他不想要的结果减少了，从而使这种行为更加巩固，比如为了防止被扣奖金，一个人也会努力工作。前者的好处是增加快乐，而后者的好处是减少痛苦。举例来说，有人在一家大公司工作，压力很大，经常加班，而且他是单身。每天下班以后，他不愿意回家，会去找各种吃的。对他来说，找各种吃的，不仅是获得食物的正常化，更是一种通过吃来逃避孤独的负强话。正是这种负强化让他很难控制自己做出改变。

      所以改变的本质其实就是创造新经验，用新经验代替旧经验。创造新经验，需要通过新的行为获得新的反馈，新的强化，并切身体会到它。只有这种切身的体会，才是具体的而不是抽象的。归结为一句话。就是，Just do it!

3.走出心理舒适区

      改变的本质是创造新经验，并通过强化把新经验转化为信息啊，这看起来很简单，但真实生活中却很难做到。为什么呢？因为旧经验太牢固了。旧经验根深蒂固，最重要的心理机制就是——心理舒适区。

      你看过电影《肖申克的救赎》吗？里面有个人物老布，他被关押了50年，当他获释自己即将刑满释放时，不但没有满心欢喜，反而差点精神崩溃，他甚至举到杀人一窍，在监狱里继续服刑。等他最后还是被释放出狱的时候，他选择了自杀。监狱虽然不如意，但是是老布的心理舒适区。所以人有时候虽然处在很痛苦、很艰难的环境中，却仍不愿改变，就是因为不想走出这种心理舒适区，不想走出虽然令人痛苦但熟悉的环境。这里，心理舒适区与环境舒适区的区别，你体会到了吗？真正的心理舒适区不是熟悉的环境，而是我们熟悉的应对环境的工作方式。走出熟悉的环境并不意味着走出心理舒适区。只有改变应对方式，才能真正走出了心理舒适区。那什么是应对方式呢？就是做我们处理生活中那些困难的事情，它包含两层含义，一是行为上的应对，就是对具体事物的反应。比如遇到危险的时候，是选择战斗还是逃跑；遇到困难任务的时候，是选择解决问题还是拖延。二是内心情绪上的应对，比如不同的孩子看到老虎的时候，应对方式就会不同，有的会哭，有的会一言不发，有的会捏紧拳头。他们都是害怕老虎，但应对害怕情绪的方式不一样。

      生理舒适区到底有什么好处呢？就是给人“控制感”。控制感是每个人的基本需要，也是安全感的来源。我们大部分的应对方式最初都是用来用来应对焦虑情绪的，越是受到威胁、焦虑，就越需要控制感，人就越容易抓着应有的应对方式不放。走出心理舒适区，意味着要放下以前应对焦虑的武器，重新面对焦虑，寻找新的适应的方法，就是情感的大象很难忍受的。对焦虑的回避和对控制感的需要，经常会让大大象重新回到他熟悉的应对方式上来，这也给行为的改变带来了巨大的困难。比如一个从小跟父母聚少离多、不知道父母什么时候会随时离开而内心焦虑焦虑的孩子，他发展出来应对焦虑的方式就是，不对关系抱有期望，随时准备离开，过一个人的生活。长大之后，这个孩子在亲密关系中也是如此，别人都觉得靠谱的异地恋，他却很适应，反而对于结婚后两人要生活在一起，他觉得特别不适应。对他来说，两地分居的生活方式是他熟悉的，会让他有控制感，安全感，而生活在一起意味着他要改变他的应对方式。这就是心理舒适区最特别的地方，人不是根据现在的生活去选择合适的应对方式，而是根据熟悉的应对方式去构建现在的生活。明明生活已经改变了，我们却要坚持原来那一样，抓着原有的应对模式不放，慢慢地，你所焦虑的事情就真的发生了。比如在上面故事中的案主，因为他时刻在为分离做准备，给爱人分配的角色就是一个会抛弃我的人。如果他的爱人把他的纠结解读成了离开的信号，那么他也会为分离做准备。这样，分离的焦虑就变成了现实。

      请你看看我们的生活，我们是不是觉得他不够爱我？因为她爱我的方式与我习惯接受爱的方式不一样，所以我就认为他不爱我。当我把这样的信息传递给他的时候，如果他不能正确地解读，变本加厉地做出那些所谓的不爱我的行为，那么，我们还过得下去吗？

    除了感情，我们是不是有很多东西，比如工作、荣誉、财富，都是你不敢要的，哪怕要了也会觉得不安，觉得不是我的？觉得自己配不上好的东西，这也是一种心理舒适区。

      那么，现在，我们可以做些什么，做些什么能让我们走出心理舒适区呢？

4.看清心中的恐惧

    很多时候，我们认为改变很简单——只要做相反的事就行了。如果做不到，那就是我们缺少意志力或者不懂方式方法。事实真的是这样吗？从心理舒适区的角度看，你没法改变，不是因为不知道方式方法，也不是因为缺少意志力，而是你不了解自己。因为你已经发展出了一套习惯的应对方式，而改变却要求你放弃它，启动另一种应对方式。这是你需要面对内心真实的爱和怕需要改变自己的思维方式，走出自己的心理舒适去获得新的经验，迎来真正的改变。

      那我们怎么知道自己内心的爱和怕呢？美国心理学家凯庚认为就像人有一套生理免疫系统一样，人的心里也有一套免疫系统，它会排斥我们采取新的行为方式，以此来维持心理结构的平衡和稳定。心理免疫系统的本质是一套焦虑控制系统，当我们去用心的行为方式时，心理免疫系统会让我们感到焦虑，为了避免焦虑我们就会回到老办法上去。当我们小的时候，这套免疫系统很好地保护我们免受更大的伤害，但我们终究要长大，就是要去面对那些困难与危险。

      有4个问题能够帮我们了解自己的心理免疫系统。第1个问题是，我希望达成的行为目标是什么？第2个问题是，我目前的行为中与目标相反的行为有哪些？第3个问题是，我现在这些行为的潜在好处是什么？第4个问题是，我做出现在这些行为的内心重大假设是什么？

        举一个例子，：某人希望达成的行为目标是更自信的表达自己，但事实上他却经常做一些与目标相反的行为，比如说经常附和别人说话很小声等等，这样做的潜在好处在于避免和别人发生冲突，而之所以想避免和别人发生冲突的内心，假设是如果我发表不同意见就会引发冲突。从这里我们看到当我们建起了心理免疫系统的时候，情感的大象就会一遍一遍的重复他的老路。

      改变的愿望和不改变的动力之间存在的严重冲突，就像我们一脚踩着油门，一脚却拼命踩着刹车，能量和动力就在这样痛苦的消耗着。如果我们能意识到自己在踩着刹车，那能不能有意识地松一下脚呢？

5.看清自我限制的规则

      改变的难就在于我们每个行为背后都有一个“怕”。该如何实现改变呢？

      （1）辨识并检验出内心的假设。第一步通过提问以下问题来辨识自己内心深处处理阻碍改变的假设是什么：那些个目标相反的行为能给我带来什么好处？如果做不一样的行为，我最担心别人会怎么样？为什么阻碍改变的行为带来的好处是必需的，如果没有这些好处，会发生什么可怕的事情？有一个小窍门，可以用一个简单的句型“如果……就……”来寻找重要的假设，比如“如果他对我好就是想有所企图”。第二步，用实际行为来验证辨识出来的假设。比如对于“如果我不表现的积极一些，我在团队中就没有价值，别人就不会喜欢我”这样的假设，你不妨某一次或某一天表现的不积极，看看假设是否成立。

    既然看清楚了自己的内心假设，那么我们就可以试着摧毁自己的假设。举一个常见例子：我们有时是不是会背后抱怨？你知道背后抱怨的原因是什么吗？是不是我们往往怕别人拒绝，伤了面子，但同时又确实有某个需要。那我们隐藏在这种行为背后的重大假设就是，我直接表达不满，表明我很苛刻，别人就会不喜欢我，我直接提要求，别人可能会拒绝，从而引发矛盾。辨识到这一点之后，我们可以做的就是，直接提出要求，而不是在背后抱怨。

      （2）迈出改变的一小步。迈出一小步不是让我们获得最终成功的策略，因为最终成功的目标过于庞大，会让我们失去信心，而是一个让我们有所行动的策略，它的重点不在于结果，而是此时此刻的行动，去做一件你目前能够做到的小事，从小事做起，积累经验，为下一步行动提供心理独立。那怎样才能找到这第1步的行为呢？我们不妨试用短焦技术里面的一种技术，叫奇迹提问。这个问句的重点在于，假如奇迹出现了，会发生什么？尽量地去想象，然后在充分想象以后再问，如果现实真的能够实现，那么回顾这个过程，你要迈出的第1步是什么？

    （3）让新行为变成性新习惯。迈出一小步后，如何才能做到不半途而废呢？这就需要一个“环境场”，一个让我们坚持行动下去的空间，目前包括你在什么地方，你和什么样的人相处。陪着你去图书馆，别人都在埋头学习，这个环境会暗示你也要努力学习。所以，要给自己创造更多的这样的“场”。

      （4）改变最重要的动力——情感触动。改变需要情感的触动，如果没有情感认同就不会有改变发生。平常我们所说的“动之以情，晓之以理”，就是把“情”放在“理”的前面。那什么样的情感会有效地触动改变呢？我们喜欢用的方式是焦虑和恐惧，也就是用恐吓的方式来促成改变，因为焦虑和恐惧的力量最强大，最容易被激发和控制。比如在学校里，老师会用批评的方式让孩子听话，在工作中公司会用末位淘汰制，让员工努力干活。这些压力很容易让孩子和员工产生内疚和自责，有时因为内疚和自责，孩子和员工的行为改变了，但更多时候是拖着不愿改变。为什么会这样呢？原因在于，很多我们想改变的习惯，本身就是为了应对焦虑和压力而产生的，如果试图用内疚和自责让自己改变，那就给自己增加了更多的焦虑和压力，降低了我们的自尊，行为会更加变本加厉。所以，越是自责，一个人越容易放纵自己，从而陷落“放纵——自责——更严重的放纵”的恶性循环。放弃焦虑与恐惧 ，我们要用爱驱动自己的改变。试着问自己，你对自己是厌恶的还是爱和期待的？只有后者才能真正触动一个人去改变，不信的话，你可以回忆一下，在你的成长经历当中，是他人对你的批评、指责，还是鼓励让你更有力量去成长？

二、你的心智模式

      如果把人比作一部复杂的机器，把行为看作这部机器输出的结果，那么心智模式就是驱动机器的底层程序。心智模式十分重要，因为它决定我们如何面对必然遇到的挫折和失败，决定我们如何追求一件想要的成功和幸福，并且在这个过程中如何评价自己。心智模式对我们的影响，一方面是塑造我们的经验，影响我们的情绪，另一方面是引发行动。

      心智模式有两种，一种是积极的成长型心智模式，另一种是消极的防御性心智模式。前者会引发探索和变化，后者会引发防御和静止。这两种心智模式的发展跟人最初的安全感有关。一个人最初的安全感主要来自人际关系，尤其是跟母亲的依恋关系。如果跟母亲的依恋关系足够安全，他就能发展出探索世界的本能，他的行动也不需要过多的考虑他人的评价，随着孩子能力的增强，胜任感就发展出来了，最后他会对充满自信，能给自己安全感。相反，如果孩子的安全感没有得到满足，他就不愿意探索世界，不愿意面对必要的难题，他行动的所有重心都在想方设法回避可能的伤害，甚至通过缩减自己的活动空间来获得安全感。他会很在意头脑中的规则，以至于看不到现实发生的变化，他也很在意他人的评价，无法获得自主性。防御型心智模式有三种：僵固型思维，应该思维，绝对化思维。

    （1） 僵固化思维

    有的人因为在成长过程中受了太多的批评和指责，变得不自信，但也有的人在成长经历中并不缺肯定和表扬，同样在挫折面前却很脆弱。这是什么原因呢？因为表扬聪明实际上暗示了这样的观点：人的能力是相对固定的，解决难题只是证明一个人聪不聪明的方法。被表扬为聪明的孩子，就会把注意力从挑战任务本身转移到对自我关注上来，这就是僵固型思维的特点。表扬努力这暗示着人的能力并不是固定的，一个人可以通过努力来发展自己的能力，这些孩子就不需要证明自己聪不聪明，把目光放在努力本身就好了。

    （2）应该思维

消极情绪是怎么产生的？消极情绪的背后是“应该思维”。应该思维和愿望是有区别的。愿望可以跟现实不一致，而应该思维就要求与现实一致。我们可以把好的结果看成愿望，但会一定是非要完成的事。接受现实，走出一堆思维，这才是一个人成熟的标志。

  那是否意味着我们就不需要对自己提出更高的标准要求？不是的，我们可以去追求更好的自己，但是必须搞清楚这个“更好”是来自我们的内心，还是来自外在的设定？一个人的努力是觉得自己应该努力还是发自内心地想去做一件事情？应该思维的本质是用社会规则、他人的期待或者文化习俗代替了我们自发的行为。        应该思维不仅阻碍了我们表达真实情感，还固化了我们的思维。人陷入应该思维是因为不断的在外界世界中寻求被别人喜爱的自我标准，企图创造一个理想的自我。

    （3）绝对化思维

  “习得性无助”就是一种绝对化的思维模式。有的有个小年轻，刚刚大学毕业就去一家创业中心，虽然他很努力，但是工作范围还是被开除了。这时他觉得自己不适合这家公司的工作，对，重回这家公司有恐惧，这是正常的反应。如果把行业的范围扩大一些，他可能会觉得自己不适合去创业公司，如果防御范围再扩大一点，他可能觉得自己不适合去公司工作，应该考个公务员，如果再扩大呢，他会觉得自己不适合工作，无法应付职场的人际关系和工作压力。这就是绝对化的思维。绝对化思维有三个特点：永久化，普遍化，人格化。

    三种防御型心智模式都有自己防御的东西：僵化思维防御的是我们内心完美的形象，应该思维防御的是我们内心已有的规则，绝对化思维防御的是可能产生的伤害。这三者有密切的内在联系，常常同时出现。

        发展成长型心智模式的三种方法：目标导向的创造性思维、思考行动的控制的两方法、直面现实的近的思维。

      （1）目标导向的创造性思维

    行动所需要的动力不是来自于解决问题这个目标，而是我们热爱的、想要实现的东西。当我们有一件想要完成的作品，同时又能够面对现实，动力就产生了。解决问题的思维是以现实来思考目标，先想环境能够提供什么，再想自己的目标是不是现实，该树立这样的目标；创造性思维是以目标来思考现实，先想我要什么，现实是怎样的，环境能够提供什么，想办法弥补目标与现实之间的鸿沟。

    （2）控制的两分法

    努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情。第1步，思考担心的事情中哪些是自己能控制的，哪些是控制不了的，并把注意力转移到自己能控制的部分；第2步，把能控制的部分找出来，并做成计划，努力把它做好。前面讲到的防御型的三种思维，问题都在于没有区分哪些是我们可以控制的，哪些是我们不能控制的，进而失去了行动的能力。比如将僵固型思维就是把注意力放到了我们不能控制的聪明上，而不是放在我们能够控制的努力上；应该思维是企图用头脑已有的规则去控制世界，自己和他人；绝对化思维则要求我们把控制的范围无限扩大，放弃自己能控制的因素。所以控制的两分法是帮助我们走出防御性心智模式的有效思考方法。

（3）用近的思维走出焦虑

近的思维就是关注真实的、正在发生的、近的事情，而不是关注想象中的、抽象的、远的事情。进的思维有三个原则：第一，用描述性语言，而不是用评价性语言；第二，问具体的问题，而不是抽象的问题；第三，关注现在能做的，而不是关注事情的结果。

      弹性思维

  倾听是指不能只顾自己喋喋不休，不能别人没说完话就抢话，要有耐心吗？不，倾听是指要放下自己的想法去听懂别人。倾听的要诀就是知道很多事其实你并不知道。弹性思维跟倾听很相似，就是不要太快确定自己知道的东西是什么，从而为探索其他的可能性留下空间。禅宗的三层境界是：看山是山、看山不是山；看山还是山。学习成长也是一样，第1种境界就是把知识当做绝对真理来学习；第二重境界就是知道知识是有错的，所以批判他，排斥他；第3种境界是重新学习知识，结合知识产生和应用的背景，知道它的局限性，知道它用在哪里。

      我们一直有两种选择，一种是固有原来的东西不断重复，这样很安全，但是很无聊；另一种是承认自己所指的是局部知识，对自己的无知保持敏感，给自己很多问题而不是很多答案。从认知的角度看，对新东西的开放和封闭分别代表顺应和同化的认知倾向。从关系的角度看，这可能代表我们对其他人的态度，究竟是爱关心和认同，还是冷漠、戒备和拒绝。

三、关系中的自我

    自我存在与关系当中。关系中自我的4个层次：人无时无刻不在关系之中；在不同的关系中，自我是不一样的；决定我们行为的是我们所做的关系，不是我们的个性；从关系的视角出发，我们思考问题的维度会发生重大变化，一些看起来似乎无解的问题，有关系的事情，考虑就有了合理的答案。审视是什么关系导致了自己或他人现在的行为，既增加了自我发展的潜力，拓展了改变的空间，也能够让自己更好的理解他人。

      一个人在不同的关系中会有不同的角色。怎样才能调整自己的角色呢？首先，在回应对方之前想想，对方把我放到了什么样的位置和角色上，我是否接受这个位置和角色？其次，如果我和别人相处时感到一些不舒服，思考一下，是不是我们自己的位置和角色有问题？最后，如果我们对一个人有期待，不要在言语上要求他，反而要像我们期待他的样子那样对待他，当然前提是我们要真诚的相信这个人有值得期待的一面。所以对一个人的认知，要放在各种关系当中去认知；自我认知也是一样，如果固定在某个角色中，自我就很难有进一步的改变和发展。

      角色的本质是人与人之间的行为期待。决定我们言行举止的不是个性，而是我们在关系中的角色。当他人期待你的角色和你对自己期待的角色不相符合时，矛盾冲突就发生了。语言是沟通的工具，通过听和说理解角色期待。如果你不会听，就只能听到人们在讨论一些表面的事情，如果你会听，就会知道人们说的每一句话都在说关系。关系的语言对人不对事。如何解决角色期待上的矛盾呢？一是直面关系，讨论关系；二是从关系的角度理解别人在说什么，并从关心的角度来回应别人说的话；三是讨论事情之前，要先考虑怎样才能在角色上达成共识。

      在关系中人与人之间的行为和角色就像一个拼图，是他们把彼此塑造成现在的样子，共同完成系统这个大拼图。三种不健康的互补关系：在家或团队里一些人会变得特别能干啊另一些人会变得特别不能干；系统通过把某个人变成一个有问题的人，来维持系统的平衡；角色错乱，即系统中的某些人承担了其他人可以承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色上。

    四、  自我发展与关系

      自我是关系的产物，自我发展的核心问题就是从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成一个成熟关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。什么样的关系最有利于自我发展呢？那就是一种自主的有选择的，但能对自我负责的关系。这种关系有两个特征，一是不会轻易被他人的情绪影响，能够自由的作出选择；二是能够不断探索新关系，发现更多可能的自己，而不是被绑定在某段关系或固定在某个角色中不能动弹。

    不安全依恋会影响自我发展。如果父母的问题，尤其是母亲的烦恼，占据了我们太多的注意力，我们就很难再有好奇心去探索世界，也很难发展出自己的技能；如果因为不安全感而习惯的去观察别人的情绪，我们会很容易对别人的情绪反应敏感，并把他人的情绪的问题归结在自己身上；不安全依恋关系会让我们与母亲的关系变得更加紧密，从而很难发展自我。

      两个人之间的关系还会影响到第三个人，这就是关系的三角化，比如夫妻关系出现问题就很容易将孩子卷入三角化。关系三角化会让我们产生防御性的隔离，扭曲我们的情感，让我们产生内疚和自责。当一个孩子被父母三角化的时候，孩子就成了父母缓解矛盾的工具，孩子无法与父母建立正常的人际关系，也无法发展真正的自我。这时被三角化的一方就需要重新回到关系中，退出“夹心人”的角色。

    建立健康人际关系的核心：课题分离。难点在于：一是很多人不知道怎么表达自己的需要。我们不能把自己变成一个探测他人，需要的明白美法，要看不到自己的需要。二是很多人不知道该怎么拒绝别人。三是很多人因为害怕失败而不敢做尝试。

    自我发展的三个阶段：自我中心阶段；他人阶段；独立阶段。他人阶段的两个标志，一是让他人决定自己的行为，二是难以容忍差异。

      关系如何进化：独立意味着孤独，一个独立的人是在心理上真正断乳的人，没有人能够真正拥有另一个人，我们只是在各自的旅程中相遇，彼此同行。这种相遇又长又短，最终我们还是会分开各走各的路，没有人必然要对我们好。人际关系中美好的东西都不是被迫的，否则两个人会充满怨念，相互纠缠。哪怕是你最亲近的人，你愿意帮他是因为出于爱，而不是出于胁迫。独立不会加剧人与人的隔阂，因为有了独立，才会让人与人之间的相互支持和帮助回归自发自愿的本性。

  五、走过转折期

  逆境也是新机会。在现实生活中，自我发展不全是平顺的、符合逻辑的曲线，而是伴随着剧烈的变动和强烈的不安，经历跨越式的转变。一个人经历什么样的转折期，又是如何度过这些转折期，很大程度上决定了他是什么样的人。转折期对自我发展有两个意义，一是会更新我们对自我的理解。旧的自我就像蜗牛的旧壳，不能适应新情况的时候，就要脱去旧壳，通过自我的打碎和重构，从旧阶段过渡到新阶段。二是会更新我们对自我发展的理解。转变的本质，不是外在的需求更替，而是内在自我的重构。

      转变要经历三个阶段：结束、迷茫、重生。

        转变从结束开始，但结束并不等于终结，结束也不是一种应该排除的意外，更不等于错误。结束中最重要的是是脱离，包括环境的脱离、身份的脱离和目标的脱离三层含义。

      因为失去了原来的环境、身份和目标，结束之后有一段迷茫期。迷茫中有三种典型的心理，一是试图回到过去；二是想要尽快结束迷茫达到未来，三是敏感，这里只对美、对超越日常的精神生活，对灵性的敏感。

    重生有时候是偶尔和意外，有时候是另起炉灶。

      职业转变也是这么一个过程。每一个职业背后都有一个自我，选择一个可能的自我，不断的去尝试、调整，一直到转型完成。

        关系转变：自我以关系为载体，一段关系结束后，我们也失去了关系中的那个自我。这种失去给我们带来了巨大的情感冲击，让我们很难看到重生的可能。在关系的转变过程中，头脑会变得非常混乱，这是大脑在艰难地处理这段失去，从中整理出关于关系和自我的新认识。抗拒结束的三种方式是，对挽回抱有幻想；把对方和关系理想化；让自己沉浸在悲伤的情绪中。结束一段关系的结束，就是去承认损失，去哀悼，去迷茫，去失声痛哭，然后固执的相信会有新的未来从生活中长起来，哪怕我们现在还看不到这个未来。

      转折期选择的标准是什么呢？第一个原则是，清楚是经济选择还是心理选择？经济选择可以通过获取完备的信息预测未来而实现；心理选择背后则是清楚地知道想成为哪一个一个自我。第二个原则，从自我创造的角度去考虑选择，而不是从环境的可能性去思考选择。

创伤后的选择——如果可以，宁愿不去经历这些挫折和创伤，可是事情发生了，没得选择，我们能选择的只是，当事情发生时，以什么样的态度去对待它，是被它击倒、逃避还是直面？

    每个人都会把自己的经历变成一个故事，并且给故事里的每一个人分配好角色。逆境和创伤都会改变我们编织的故事。故事只是一个中介，它告诉我们未来会经历什么样的转变，现在正处在什么样的阶段，最终会往哪个方向走。英雄之旅的故事只不过是所谓的英雄接受了生命的召唤，进入不平常境域里的普通人。

    人生有很多个阶段，我们在每个阶段会有自己的任务和角色，请绘制好自己的人生地图。