一
我的青春，是一堆写满太多太多话语，却从未寄出去的信笺，我本想着，在某个恰当的时间把它们寄出，但一直等到邮票的有效期限都已经度过了，我却一封也没有寄出。
后来我把信纸摊开织成一张张纸飞机，站在阳台上，把他们一个个都放飞在黄昏的残红之中，看着它们起飞，自由翱翔，然后又慢慢的坠落。
也许是智力开发得过早，也可能是天赋异禀，我拥有着与常人不同的思维，这种思维也最终导致我现在的颓废，我跟身边的小伙伴们不一样，我总是比他们更早接受新的事物，也能更多的从不同方位去思考问题。
当他们还在惊叹奥特曼的神威无敌的时候，我就已经在想为什么弹丸小国能拍出的科幻剧，而我华夏泱泱大国甘愿跟风，却不思创新这种涉及国家与社会性质的问题。
当他们还在疑问自己从何而来的时候，我却在怀疑父母的结合生下我究竟是对孰错，不要质疑我的精神方面有问题，我就是这样，生来如此。
一个连自己出生在这个世上却不知是对孰错，这种人确实应该划分归类为非正常人类，但我却是非正常人类中最正常的一位，因为我的思考和我的想法，我从未透露或讲述给任何人听。
这么多年来脑子里堆积的不正常想法，就像座大山一样快要压垮我，我的生活就像是一段血与泪的征战史，十六年的时光，虽然只是我人生中的某个时间段，但却足以概括我的全部人生，两个字评价’潦草’
我喜欢行楷字，既有行书的放纵，又有楷书的规矩，风度内敛，颇有张力，能写出属于自己风格的行楷字的人，他们的人生一定跟我一样在片面追求着不切实际的存在。
虽然我还没有练就属于自己风格的字体，但在我眼里，写楷书的人恪守己道，写行书的骄奢放纵，写草书的在不断追求自我。
唯独行楷，自立一派，但雨露均沾，各有所长，在迷茫之中苦命挣扎竭尽全力不让自己沉沦在这混乱不堪的世界。
要说我的这些年来经历了什么，我苦索着却未有任何回忆可以说出，就像个饥肠饿肚的人胃里空无一物般，站在岁月的仰望台上，望着时间的河流缓缓流失，除了无尽的流水，还是无尽的流水，数不尽，看不清，也摸不着。
二
如果硬要让我去回忆一些有营养有价值的东西，我依稀还能辨认出每个阶段的我
幼年时期，在邻家小孩都在一起玩过家家，捉迷藏时，我却没日没夜地呆在家里看着无聊的电视，尽管乏味，但我强迫自己不去理会屋外的一切。
不是我从小就自我封闭，而是外面的世界太过于鲜艳扎眼，乱花缭眼，我在害怕这个陌生的世界。
每当我鼓起勇气提出和他们一起玩耍时，他们全然不顾我这个陌生的来客心中卑微的想法，决然地把我拒于千里之外。
窗内和窗外虽说只有短短几厘米的距离，但这段距离却让我完全隔绝于外世，我知道我内心渴望着走出囚牢，面向太阳，享受着和煦的阳光。
但当我看到门外的一草一木都在摇摆倾斜，我惊恐地认为我们脚下踩着大地其实是一只洪荒巨兽的背部，不断移动着，等到它饥饿时便随时抓几个人充饥，我们都是它豢养的食物，随时面临着死亡的危机。
有一天天气晴朗，看着窗外的阳光撒落在屋内，和煦暖人，给人一片宁静安详，时不时微风吹来，顿时感到浑身清爽舒适。
于是我再次萌生出去外面走一走的想法，待我走到门前，门外的草木依然在摇摆不定，但我还是下意识地跨出了一步，紧接着一步又一步，我终于走出门，来到了门外，呼吸着夹杂泥草清香的空气。
阳光曝晒着我，而我却在贪婪地接受着，太阳的光芒炽热无比，甚至让我无法直视着它，此时的阳光不再暖人，反而在灼烧着我的皮肤，毒辣的阳光像是在吞噬着我的灵魂。
我不得不退回家中，看着屋内的阳光和屋外的阳光，同样事物为何让人舒适，而后者却可以毁灭人们呢，难道说屋外的世界终究是不适合我的。
还是老老实实呆在家里比较好，不是我天赋宅性，而是外面的世界不愿接纳我，宁愿在这里枯朽一生，也不要越过那道我不该逾越的门，那一道分明线，划分我与世界之间的距离，它既在引诱着我，却也在告诫着我。
我虽不喜欢白天，却极爱黑夜，不是那种月色皎洁，一片明净的黑夜，太过清晰的黑夜反而折煞了它原有的美感。
夜是深沉的，在一片漆黑中，既看不清自己，也看不到别人，没有月色的夜晚是最美的，因为看不清一切，也就不用再苦苦琢磨白天的烦心事，不管是睁眼还是闭眼，黑夜依旧深沉。
要我说，黑色才是世界的本原色，一切从黑暗中诞生，就连光明也如此，因为光明无法照亮一切，但黑暗却能渗透一切，可是人们却从未发觉过它的美。
其实他们不知道，只须闭上双眼，自己就已经身处黑暗之中，在孩子们还在黑暗之中谛哭着期盼太阳快快升起的时候，我就在黑暗之中沐浴着我的灵魂，感悟着我的存在。
对待事物，人们从来都是只有两种态度，要么利用，要么恐惧，对待无穷尽黑暗的夜晚，人们都是采取用睡觉这种逃避的方式，却不去享受这一切，他们浑然不知夜的美丽。
喜欢黑夜的习惯使我养成了深沉的态度，黑夜之中，万籁俱寂，总会引诱着我去宁静地思考，长时间的枯坐不仅不会使我感到无聊和乏味，反而让我乐此不疲地享受着这一切。
我的行为被旁人看作是冷漠和孤僻，刚上学，我就被众同学所隔离，我也是释然，因为我知道，任谁也愿意跟一个无论是上课还是下课都坐在座位上，一到放学就躲开所有人独自一人回家的怪人吧。
我不想和其他人有太多过往，也许是小时候的阴影在作祟吧，我可能宁愿呆坐着冥想，也不想和他们一起交流，不想让人随意地就走进我的内心世界。
看着他们欢乐地玩耍，心满意足地傻笑，我开始鄙夷他们，看来我和他们终究不是一类人，他们追求短暂的心灵满足，而我则在追求长远的精神满足。
三
燕，是一个好奇又多心的女孩，在她眼里，凡是与其它事物不同的东西，都能引起她的注意，她很好奇，为什么别的小孩都在操场上玩着百玩不腻的小游戏，而我却坐在位置上闭眼直坐。
仿佛我隔离了世界，世界也把我隔离，与其他人格格不入的性子，经常性的沉默不语，放学了所有人都结伴而行，只有我形单影只，一边低头看路，一边踢着石子走着。
她迫切得想要知道她想要知道的一切，于是燕开始有意无意地与我搭讪，燕渴望能进入我的内心世界，想要了解我的真实自我，燕的莽撞行为被我视为恶意的打扰，我厌烦她的善意，她的关照。
因为在我看来，我可能只是她眼里的一件稀罕物，一旦了解透彻，便对我失去兴趣，立即抛弃，就像一件玩具被玩腻了，就不再去触碰它。不知是否是因为自尊心在作祟，我不由自主的抵触着燕的行为，因为我不甘愿让她玩弄然后随意丢弃。
与我搭话，我沉默不语，替我打水，我宁愿倒掉也不愿喝一口，向我请教问题，我立刻趋之若避。
但是她的热情有增无减，居然开始埋伏在我上学和放学的途中，半路突然跳出，强行要与我并肩而行，路上自然少不了吱喳的聊侃声，不过却是她一人在路上一边走一边自言自语。
每次我都是以自己顽强不屈的意志忍受着这一切，一直在克制，我在心里告诫自己，要忍受这一切，生活亦是如此。
直到有一天，我依旧像以往一样走在乡间小路上，不时打量着周围的环境，在思索着燕会从哪个地方突然蹦出吓我一跳。
可结果却是一反平常，直到我来到学校的教室中都不见她的出现，而她的位置一直到上课都还是空的，我开始疑惑，她是上学最勤快的，从不早退迟到，今天这是怎么了。
一连几天，她都未出现在我的面前，我开始担忧她，后来老师告诉了我们缘由，原来燕的奶奶在前几天去世了，燕的父母见孩子在乡下无人照顾，于是就把她接到城市里读书，可能在也不会回来了。
原来如此，她并未出事，这倒让我先松了口气，不过之后便是更加沉重的叹息，可能是习惯了她的打扰，她的存在已经变成了我生活中不可分离的一部分，习惯了她的喧闹，一时间突然宁静下来反而让我有点不太适应。
对于她的离开，我是心存怨念的，既然可以豁下脸皮死赖着我，就是为了要了解我，那么做事就应该有始有终才对，她还丝毫未能洞悉我的一切，就这么离开，比起玩弄我后再抛弃，她的这种随意丢弃行为更是让我感到不耻，感到难过。
算了，也罢，每个人的一生总会有那么几个不合时宜的人路过你的湖旁，然后丢下一颗石子，使平静的湖面涟漪不止，却又匆忙离去，不留痕迹。
燕的到来和离去也使我发生了很大的改变，也让我深刻认识到，社会的现实是残酷无道的，要想艰难地存活而不被洪流和浪潮所击垮，你就得学会圆滑处世，不再以自我为中心，更多是懂得从别人的角度去看待问题。
于是乎，我带上面具，这张虚伪的面具。我要在父母面前装得孝顺听话，在老师面前装得遵纪守规；在同学和朋友面前，我既是能言善辩，谈古论今的博学，又有惹人发笑、语言风趣的幽默；在更多的人面前，我变得不再是自己。
每当夜深人静，在那段属于我自己的纯净时间里，我摘下面具开始思考：这样做究竟值不值得，厚重又压抑的面具已使我无法呼吸。
那种窒息的痛苦，无时无刻不在煎熬着我。闭上眼睛，黑暗依旧黑暗，可我已不再是原来的我，我是一个戴着面具的小丑。
在众人面前装出一副嘻哈的样子来供大家取乐，我究竟在为了什么？是想要更多的朋友而使自己不再孤单还是想舍弃原来的我？重新做另外一个我，但我知道，真正的原来的我是什么样子。
四
时间的流逝是不分时节的，该走的时候谁也挽留不住，在众人还在唏嘘着自己的成长的时，我们早已踏入身体和心智发展的一个全新阶段——青春期。
青春期给人无限遐想，美好和痛苦并存，因美而痛，因苦而好；也是在那个时期，我们展开了一段全新的人生。
对我而言，路，始终是路。它不会改变，曾经美好已是曾经，现在面对的才是将来，人生，只是一场徒步旅行，没有粮食没有水，走到你筋疲力尽才是终点。
脱掉儿时幼稚的外衣，带上爸妈的叮咛，我踏上初中。六年的梦已经做完，现在要面对的是三年的拼搏，家人眼里望子成龙、望女成凤的想法促使我不敢松懈。
当其他人还在球场驰骋时，我正在伏笔疾书；当其他人还在谈笑风生时，我已经完成了所有的该完成的作业和学习任务。
初中那些年，我一直名列前茅，但我并不傲然，这点小成就并不满足我的虚荣心。
就像某位哲学家曾说过：“当你向往宇宙苍穹的浩瀚无边时，你就不会再羡慕雄鹰在高空展翅翱翔的英姿了。”
虽然我还未确立着什么远大的目标，但我内心一直都笃信着我一定能做出一番大事业，从此扬名立万。
她的出现是忽然的，让我措不及防。她是比燕还要古灵精怪的女孩，他长得很唯美，就像是从日系动漫中走出的美少女，清新的气息扑鼻而来，扰乱了我的思绪，打乱了我原有的生活节奏。
她也叫艳，但此艳非彼燕，她的出现，她的出现，伴随着一阵茉莉花香，空幽旷远，久萦不散。
但首先出现我面前的，是一缕如夜般深沉的黑夜飞扬在我面前，继而看到的是一张可融化万年坚冰的阳光笑脸。
虽然我不喜爱阳光，但那一刻我真的被她所迷，不明白那是什么感觉，但那就像乌云久聚我心头迟迟不散，是我对她心动了吗？我不太清楚，我在心里也是在疑问着自己。
那一年，胡彦兵的《在一起》红遍大江南北，多少懵懂少年被这首歌所蛊惑，走上早恋这条不归路，太多太多有关于爱情描写的小说涌现在市面上，而且大多是讲擦身而过而不曾留意对方因而遗憾路过的故事。
这种催人泪下、鼓励人们珍惜眼前人的故事，更是成为不良少年早恋的理论思想，他们生怕错过每一个与他擦身而过的人，于是他们拼命寻找、拼命追求，不会放过任何一个与他们有点眼缘的人。
五
爱情，在我眼里，是悲凉和惨痛的美丽。每朵花的鲜艳美丽下都有着布满荆棘的危险，就好比樱花。
樱花之所以美丽娇艳是因为每一科樱花树下都埋葬着一具尸体，而樱花的美丽并不是它绽放时壮观，而是它们凋零时所有樱花全部散落，离开树梢，满地的樱花和枯谢的樱花树。
这才是樱花的美，这也是爱情的映照，每段爱情都是离别后才知美好，爱情的结果只有两种：要么分手，要么执子之手，与子偕老；
前者是通用手段，而后者却鲜为人用，因为每一段爱情的结束并不是因为双方之间有矛盾，而是他们发现自己没办法坚持下去，这段路，仿佛已经走到尽头。
擦肩而过的不一定就是你的命中所属，擦肩而过的火花只是一瞬间，真正能持之以恒的是生活的摩擦碰撞出的烟花，绚美而华丽。
我喜欢她了吗？我真的动心了吗？这么多天来我一直都认真思索这个问题，它形同鬼魅般如影随行地跟着我，缠绕我。我努力想解开，可它就是一根勒紧的粗绳还打上死结似捆绑着我，让我久久无法释怀。
有时我就这样注视着她的身影，这样想着，那样看着，一节课就这么过去了。甚至有时一天过去了，我却还在窥视着她的背影。
我开始在谩骂自己为什么初一那一年的时间我都未曾留意过她，直到现在我才发现她的美丽呢？
我不太喜欢过于美丽的女孩，过于美丽就会使我觉得她妖艳而浮夸。就算她有着夺魂摄魄般的美丽，在我眼里只不过是个妖精，是个吃人不吐骨头的妖精。
艳和燕一样，都是鬼灵精怪、活泼可爱类型的女孩，但艳与燕不同，燕的活泼给我一人展示，而艳却是在面对众人时才会显露她另类的一面。
艳在女孩群中不是最漂亮的，没有艳丽却是清纯。仿佛是盛夏暑热之际的清凉的甘草水，让人透心凉般的舒适，她的出现让爱神的箭矢射中了我，从此我被她着迷。
但我却不敢去追求，我是个害怕失败的人，而且本身又没有什么特殊吸引人的魅力之处。这无疑不是我内心一道迈不过去的坎，就像儿时那道我跨不过的门，我并不自卑，只是我觉得还没到时机，青涩未熟的果子是苦涩的，我不能就这样做一件让自己抱憾终生的事。
可是，相思与一厢情愿注定是一个人的痛苦，两个人的陌路。即使我再怎么饱满真情去喜欢她，却从未倾诉，换来的是她无言的沉默，她越冷漠，我就越痛苦。在罪欲的沼泽之中我只能被迫沉沦。
六
就这样恍然渡过两年，中考成绩出来后，我的成绩差到让人诧舌不已，她成功的考上县重点高中，而我只能默默地祝福和赞扬她的成功。最终，我和她还是形同陌路。两个人身处不同的平行线上，注定是永不相交。
我只能这样，远远地看着她离开的背影，我曾在心中默默安慰自己，其实看着所爱之人的背影，也是一种幸福，是吗？可为什么我的心还是那么地痛苦。我最终还是做了一件让自己抱憾终生的事，那就是“来不及说出口的爱”。
虽然我加了她QQ，还有她的联络方式，甚至连她的家庭住址都被我所详知。可是，我还是不敢去向她表白，向她示爱，那三个字，看似简单，但真的到了嘴边，却是那么沉重，让我无法开口。
高一那年，我不再如从前热衷于学业，而是转战网络，彻底地沦陷在虚拟世界中，我拼命地搏斗，刷级，看着另一个我慢慢崛起，虚拟的我神采飞扬，焕发生机，而现实中的我，消极颓废，没日没夜地昏睡度过这难熬的日子。
爸爸斑驳发白的头发，妈妈伤心欲极的眼泪，都已经无法再唤醒我沉睡的意识，救醒我荒芜的灵魂。因为我比他们更清楚我的处境，也许下一步就是悬崖，也许我已经坠落，但那又如何，许多人不都这样，浑浑噩噩地生存，只知道在虚度光阴。
有时，我会用我早已枯萎的才思，用一些粗陋的文字来表达和抒发我的情绪，并不是说会写文章的人就是才华横溢，意气风华的不世俊杰，我只想在我生命里还未完全枯竭之际，完整地记述我残损不全的人生。
只求在垂暮之年还能翻动我过往的回忆，拂去岁月的旧尘，在离开人生之前，我还能安静地去回想我的一生，是的，在大家还为遥远不可企及的梦想去拼搏时，我早已为我的死亡做好规划，当晚秋的最后一枯叶掉落，就是我的生命停竭之时。
颓废不是后天形成的，而是我们原有的本性。一直以来，我们都在用美好的事物来装饰自己，掩盖内心消极的本性，每个人都把自己浓妆艳抹打扮得朝气蓬勃。每当夜里卸下妆时，看着镜中憔悴枯黄的真实自我，颓废的本性才能被释发。
生活之中，我消极与乐观并存。有人说我是神经病迷失本性，我笑他不懂得我的内心。我只能释发自我，敞开本性，他们认为人生应该乐观面对时，阳光看待生活，我的存在，无疑是对他们藐视，因为我很颓废。
七
她是第一个站出来，告诉我让我不再颓废的人，我消极处世已久，她竟妄然想要改变我，想让我清醒。
那天，我只是随意地发表了一条说说：“我可不可以一直这样颓废消极下去，直至死亡！”，她是我唯一的留言者，所留之话，言简意赅，“不可以”。
她并不说过多其余的话，仅仅三个字，瞬时如当头棒喝，虽然那时我还是一样我行我素，半疯半颠地活着，但脑子里却顽强存活着种意志。
我想要清醒，在这浑浊不堪，半梦半醒中振醒，我并不想撼动其他还在沉睡的人们，我只是想不再挣扎罢了，可我发现我自己无法做到时，我只好就此昏睡，与他人一起沉睡。
在做不完的梦境之中，但想法却从未暂停过，我的体内存留着两道意识苦苦缠斗，一个是成功，一个是颓废，并且让我无法抉择。
她的出现是偶然还是必然？是老天的安排还是命运的捉弄？都已不得而知。
当她用柔软如云的声音伏耳在我身旁，当她用轻盈的脚步踏过我的心房，当她用清澈如水的眼神洞悉我的灵魂，我知道她已经成功地闯入我的内心世界，我那多年来未有人踏足的内心世界。
她不像燕那样冒失地硬闯，也不像艳那样无视地路过，我总觉得她是预谋已久，这是一场游戏，谁先被俘虏,谁就算输，很光荣的是：我遗憾的输了。输得很彻底，把我最后一丝自尊也输走了。
当我意识到这一点，她依旧如往日一样风轻云淡地笑着，仿佛是什么事也不知道，我不知道她是真的不知道还是伪装出的不知道。但我只知道我已经被她所俘虏，无法自拔地甘愿沦陷了我的阵地，我最后心理防线也已被攻破。
恋爱是一团炽热的火焰，每一个爱过的人都是飞蛾扑火的牺牲者，当身体燃烧化作燃料时，他们为其他人照亮了残酷的现实，但还是有后来者前仆后继，这是一场打不完的战争，胜利者注定是伤痕遍体。
一开始我还在苦苦思念着艳，虽然这一年我甚至和她从未谈过，更没有其他交涉。如今她已远离于我，而我能留下的回忆，也就只有一张毕业照。
照片上的她依旧是阳光灿烂地笑着面对镜头，而我的头部略偏视线矢志不移地看着她。隔了那么远的距离，可我还是能看见她。
我曾用尺子测量过照片上我与艳的距离，不偏不倚正好十五厘米，原来我和她之间，仅仅相距十五厘米，这么微短的距离，却是我这辈子相差最远的距离。
周星驰曾说过：“这世上最遥远的距离是你在我身边，我却看不见。”而我心中的最远的距离就是照片上我与艳的十五厘米差距，这段距离隔开我和艳，让我一生与她无缘。
如果你们笑话我花心，笑话我意志不坚定，笑话我见一个爱一个，那么，我绝不否认，相思是一种病，连呼吸都让心跳感到加快。
可是，这场孤独的旅行我最终走到了尽头。我并不寻找什么理由来替我辨解，因为喜欢着一个与自己说话不到十句话。
如今早已天各一方的人，真的很困难，什么可以击溃两个人之间的情感，那就是距离和时间，三年苦恋，换来无尽的寂寞。
虽然我不知道艳现在的生活，但我衷心的祝愿过她，如果这一生还能相见，我会勇敢一次，只为她博得一笑。
八
现在的我，不知是否再次动了凡心，但是心口一旦被打开就算被缝补，也还是有痕迹存在。她就是再次揭开我伤疤的人。
在我旧伤未愈之际，以一副怜惜者的姿态冷傲地看着我的卑微，我甚至无法直视着她那咄咄逼人的眼神，唯有用沉默和冷漠来面对。
但我的防御是那么溃不成军，我越是伪装，她越是喜悦，在她眼里，我只是与她博弈的一个失败者，不配再与她争斗输赢。
我是多么脆弱的人啊，我那看似冷傲的神情，仅是她的一个鄙夷的眼神就彻底崩溃，每次她都笑得那么风淡云轻，每次她都是胜利者，我蜷缩在她的影子里，化为一片阴影为她徒增光辉。
每次见她平静的样子，专心致志的神态，我在心里怀疑着自己，喜欢艳，是因为她的清纯可爱，而她我究竟是看上了她哪一点？是她沉默不语的冷漠还是她端庄儒雅的姿态，还是因为得不到艳，而选择了她。
那个男人天天都来找她，我知道，他也是一个追求者，只是他勇敢地追求，而我却懦弱地旁观这一切，如果这是一次持久的战争，那么我注定是输者，因为没有人会喜欢上一个懦弱无能的怯弱者。
我不善言辞，却喜欢用文字述说，这可能是我一大优点，也算是一大缺点吧，不知是哪一天我情绪忽然强烈爆发而出，于是我奋笔疾书写了一首诗。
《轮回》
还记得菩提树下，那一颗绿意盎然的小草吗？那时我是草叶上的露珠，你是采露人，你遍寻草丛摘采了许多朝露，但惟独遗留了我，佛说：“你们有缘”。于是我进入轮回道，开始苦寻于你。
这一世，你是一株蒲公英，我是一枚仓耳，我俩在风中招摇，忽地一下，狂风吹来，你化作万千云伞漂浮而走，我在原地苦苦哀留着你，可你却义无反顾地离开，你说：“我们注定不能在一起。”
这一世，你是一颗玉石，我是一颗鹅卵石，我俩在水里静坐，玉匠来了，带走了你，你被精雕细琢变成一只玉簪，佩戴在皇妃的发鬓之中，从此享尽赞美，而我最终未能承受住河流的冲刷，散化成一堆砂砾。
这一世，你是一只温顺的绵羊，而我是一只呲牙咧嘴的野狼，当我扑倒你时，我认出了，你还是那个样子，我说：“喜欢你”，你说：“狼爱上羊，注定不会有结果。”砰的一声，我被猎人的猎枪所击倒，我血液流干，双眼快要闭合之际，我看见你远去的背影，你竟从未回头看我一眼，直至我死去。
这一世，我与你再次相遇，你是我前世轮回的诅咒，当我再见你时，便注定我将万劫不复，我苦苦寻觅你四生四世，可是你的眼睛从未看过我一眼，原来轮回，只是让我回到原点。
刚完笔时，还是夜晚，死寂一片，她和其他人一样，在刷刷作响地做题，而我独坐位置上，望着窗外朦胧一片的灰黑色，最终我还是不敢给她看，三两下便撕掉了才刚写好的诗，那不是情诗只是对自己倾诉衷肠。
慢慢地，时间再次和我开了个玩笑，高二上半期的学业快要结束，而我却在苦苦挣扎之中，我还在思考该不该作决定的时候，我们就要告别一个多月，最终我下定了决心，要说出来给她，不能让我和艳的悲剧再次发生。
我洋洋洒洒写了两千字的信，把我该说出的话，全部化作文字，我没有正面描述我的爱意，仅是从侧面表述出我的真心。
为了使自己看起来很是真诚实意的样子，我特地在最后结尾时说道：“请记住，无论你的选择是什么，都请你把信还给我，我只想留下做个纪念，让我记得，原来有生之年来，我竟如此疯狂地爱过一个人，那个值得我用生命去呵护的人。”
结尾的话如今我看来是那么地滑稽不实，但却让我倍感伤感，当我把信交给她时，他依旧还是那样平淡如云的看着我，好像这一切她早已预料到，我的作法只是应合了她的猜测。
九
又是一次离别，但这次我却是如坐针毡地呆在家里，我不知道我这次的作法究竟是对是错，但是投石问路，也总有回音，而我把信给她，却是一次石沉大海的沉寂，她的QQ头像一直是灰白色的，不知是隐身还是真的不在。
终于有一天，我在苦苦蹲寻几天后，我终于会见了她，这是一次简短的对话，但时间却让我隔了万水千山，距离虽然无法测量，但我和她，又是一次以失败而告终的相思苦恋，这场游戏我最终还是输了，输的一塌糊涂！
我不知寒假是怎么度过的，这个冬天，不比往年，它没有以往的大雪，可能是为了让我不再睹物伤怀，没有茫茫雪白的冬天，是一场空寂的景色，虽冷风鼓吹，但不及我心中之冷。
那个新年的喜悦并未冲刷我的失落，但我也不再颓废了，虽然我没有做到，但我只知道，我和她是彼此的过客，相互擦肩而过不留一丝痕迹，我回头顾望一眼，而她依旧在行走，于是我也返身继续行走。
倾诉真的是一件美好又实用的方法，在一段时间的颓靡后，我在QQ上恰逢了我现在的红颜，她也是我的同学，但她却太过低调，以致于我与她聊天竟想不起她的模样。
在寒假的最后几个日子，我疯狂地向她倾诉，她却照单全收， 她是一个很好的听众，只在适当的时机说出她的观点，以致于我萌生想要飞奔去见她，与她面对面坐着，我说着,她听着，这种想法。
寒假结束，我归来学校，急于见到红颜，而她却是一脸的淡然。仿佛不记得我与她是知己的约定，但在QQ上她却异常地活跃，看来她也是个双重人格分裂症的人，算了，我也不会去计较什么，因为我也是个双重人格患者。
如果你们要问及我，我是否还喜欢她，我则会这样回答，喜不喜欢已是个难题，它已经被我解开，任何单相恋都只不过是丘比特射偏方向的一支箭击中了心房，这本就是场错误，不在乎孰对是错，爱情能够长久地完善下去，也是两个人的将错就错。
十
那封信，她依旧承诺还给我，她虽然没有告诉我她的选择，但一切我都了然于胸，我并未遵守誓言保存那封信，而是将它烧毁，因为我知道纸张会泛黄，文字会黯淡，唯有心头的记忆永不褪色。
也许是真的动了真心，现在我还对她保存残念，但我知道，纵使人的意志再怎么坚定，可以挡倒艰苦困难的冲击，可以追寻遥不可及的梦想而努力，但无法忍受住时间的摧残，时间的流沙最终会磨平我尖锐的棱角，也许是这种淡然，我最终不再挣扎。
