从我记事开始，我对我所经历过的事记得都非常清楚，尤其是有些话，无论是别人说的还是自己说的，我都能记得一字不差！不知道这是件好事还是件坏事？不过至今为止，我觉得应该算是好事吧，因为我记得的事大多数都都是好事，开心的事，似乎自己是有了能自动屏蔽掉不开心的事的本领呢！可是，也有人说，记忆是痛苦的根源，因为你曾经尝试过快乐的事，记忆里对这种快乐很是上瘾，然后你所极力去追求这种快乐，要是你没能再次品尝，那剩下的就只有痛苦了。就我个人而言，记忆不是一件简单的事，当我经历了太多的喜怒哀乐的事之后，我就对我的记忆产生了隔阂，无法再像以前那样对快乐的追求和对痛苦的阻绝了！痛苦有时候也不完全是件坏事，至少能让你在独处的时候，提醒你一下，痛苦的下一步，就是快乐！
我依然清晰地记得我读一年级的时候，小学校园是个什么样子的。那是一排很古老的房子，我猜至少也有30年了，后来我父亲跟我说这也是他的母校，我就敢确定这房子要比我父亲的年龄大了。房子是那种青色的块头很大的砖做的，上面用石灰做的黏料已经都深深地凹进去了，石灰都变成了粉末随时间消逝了，砖块上有许多人在上面刻的字，或许写字的人也是个小学生吧，大部分字我都不认识，不知道是写字的人没认真学习还是我没认真学习！一到下雨天，教室的后半部都会被漏雨打湿，因为后半部没人坐，学校也索性不修理了！幸好当时上课的人不多，要不然学校也不会急着建另一排教学楼了！我们的操场是一片黄色的土地，上面依稀能看到许多的草根，只有在暑假之后来学校，才能看到上面长满的草！最开始操场上是种了好几排柳树的，这些柳树的年龄也应该很大了，个个我都不能合抱，后来老师考虑到这些树会掉下一些树枝可能砸到学生，就把树全都给砍了，应该卖了不少钱！当时觉得老师还真的是为学生的安全着想啊！最有趣的记忆就是那时候父亲在外地回来时带了一个足球给我，有空的时候就会带我一起去操场踢足球，然后就会吸引一大群同学来一起踢。（大部分学生的家离学校都很近，只要几分钟路程）因为我是足球的主人，大家为了跟我一起踢足球，都极力讨好我，我当时因为一个足球差点成为了学校的公众人物。可想而知，我是多么的喜欢足球，不过我现在看来，我到底是喜欢足球还是足球给我带来的虚荣感呢？！大概这样玩到了三年级，我家开始做房子，足球就莫名其妙的消失了，我就一下子失去了所有的光环，像一个巫师丢了自己的魔杖。不过我以前有足球的时候也不是那种很凌人的角色，所以，失去足球也不尽是件坏事，也让我那时候就明白了友情不会因为你失去了你筹码而轻易改变的！没有了足球，我们还是会想着其他的法子来玩乐。当时操场的最前面是一个窑，用来烧砖用的，因为我家的砖是在这里烧的，我当时就以为这个窑是我家的，逢人就跟他讲，这个窑是我家的。后来，妈妈跟我说，我们家只是在这里烧过砖，是公家的。当时，我的就感觉全世界都在跟我作对，怎么我要的东西都不是我的？当时还一度陷入了忧郁时期！不过幸好天生乐观，寻找新“玩具”快地无法言喻！现在看起来，觉得当时我就是住在了天堂，作为学生不用认真读书，作为孩子不用做家务，每天都开开心心的。但这种日子迟早都会结束的，毕竟要升初中了，虽然是直接升，可还是要考一次升学考试，因为会根据这个成绩来分班。当时也不知是拜了哪位菩萨，我考得比家里大部分人预期的都要好，让大家大吃一惊。大考能超常发挥的本领也是大家公认的，后来初中升高中，升大学，也都印证了这一点，希望以后也能这样。可惜不尽如比啊！
其实要说快乐的记忆，也就小学的时候有一点，后来读了初中就再也没有了，读了高中就更没有了，这样也挺好的，六年小学的快乐对比六年的初高中痛苦。与其说挺好的，不如说是挺公平的。一个人受的痛苦总是要与自己经历快乐的所持平，因为上帝对每个人都是公平的！可是，我愿意用这原本是快乐的六年，来换取大学的痛苦！家里人都认为我考取大学也是逢大考能超常发挥的被动技能，可我并不觉得是这样。如果努力就能换取成绩的话，那我成绩只是我努力的一半，或许更少！我把这种努力得不到回报的荒唐事美化为自己的觉悟时期要么是早过了，要么是还没来到！我有这种想法的时候，起因是因为班上一位同学读过一段话，大概内容是：每个人都有一段觉悟时期，觉悟时期来的早晚就决定你的努力和结果是不是成正比。我如此坚信我的觉悟期已经过了，是因为我初中的时候，曾有一段时间我对所有的课本知识都忽然的一下子开朗了，当时成绩也是从二十名多一跃到前十名之内。后来就有了高中的一蹶不振。我猜，觉悟时候应该不会持续那么长的时间吧，或许我的下次觉悟时期要等好久好久才能出现！至少，大学时候，我是没发现它的影子。高考的失败，注定了大学也是失败的！原本是有勃勃雄心的，可是似乎连这里的空气都不允许我对这四年有所成就！浑浑噩噩地玩过了前两年半，后面一年半用来反省前两年半应该可以玩的更舒坦一点的！大学期间，去过图书馆的次数，两只手能数清楚，去网吧的次数，实在是不记得了！每次只有在考试前一个月，才知道该念的书还没有念，然后像发疯似的早起背书，吃饭，背书，睡觉，背书，终于所有的试都考完了！毕竟这方法的漏洞还是很大的，重要的课花的时间必然多，这就直接导致了选修课的挂科，不过还是有点自觉，没有挂很多！比上不如，比下有余，我也只能用这句话来形容自己了！从元旦到十六号，我觉得自己就是个魔鬼，住在了天堂。而这以前，就是一个魔鬼住在地狱。我相信，有很多像我一样的魔鬼，有的是天使变成的，从天堂住进了地狱；有的魔鬼变成了天使，住进了天堂；有的魔鬼依然还是魔鬼，只是路过天堂而已。
是不是愤世嫉俗只能是我的借口？是不是所有的快乐都是痛苦的根源？是不是一个人失去了重要的东西之后，才能顿悟？是不是当我陷地更深的时候才能看清自己的绝境？可是，看清了又如何？是能清醒地看清楚自己是怎么被全部吞没的？还是能清醒地了解自己已经无药可救了？还是继续浑浑噩噩走接下来没有一丝让人兴奋的路，任其疯狂地将你的激情吞噬殆尽，落得一片白茫茫的大地真干净？上帝不救没有希望的人，没有希望的人救了也白救！所以，上帝救你应该在你自救之后！………………………… ……。
悲催的前半生似乎也就意味着后半生需要努力才能达到平衡。我从未向上帝抱怨是否对自己公平，即使抱怨了，他也可能不会认同。无非是他多听了一个庸人的一句扰话，而我自己也只是庸人自扰而已！此时，伴着铁轨的轰隆隆，隐隐约约能听到耳机传来的歌声，虽然听得不是很清楚，但我坚信我确实听到有那么一两句歌词，就当是献给此时的我，Classics are something not fade with time pass by,so do dream。even a small star shines in the darkness。
无故寻愁觅恨，有时似傻如狂。纵然生得好皮囊，腹内原来草莽。潦倒不通世务，愚顽怕读文章。行为偏僻性乖张，那管世人诽谤。富贵不知乐业，贫穷难耐凄凉。可怜辜负好韶光，于国于家无望。天下无能第一，古今不肖无双。寄言纨绔与膏粱：莫效此儿形状！
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2015年1月17日凌晨5点
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