这个问题我一直在思考，直到今天。
八月长安说过“名言警句，人生哲理，是先贤对世界的观察笔记，是前辈对规律的归纳式总结，描述的是概率。只是概率而已。”
所以，爱因斯坦也好，莎士比亚也好，鲁迅也好。没有一句箴言、一场考试能够百分百保证你的未来。
她曾写过这样的一句话“作为一个过来人，高考不过是人生中的一个小土丘。”如此轻描淡写，轻松自在，确实是过来人的口吻。我双手赞同只因是把它当作自我的一点点安慰。
高考考砸了我的人生就完了，18岁的我还是这么认为并且坚信不疑，在每一个错失的机会和每一次遗憾的失败面前痛哭流涕，轻易地认定，我要完了。马云这么成功也没能好好拯救我。
谁也救不了我，先贤名人各有各的命与实力，我与他们的关系毫不相关，可他们已经尽力而为来解救后辈，不是刻意讲述自己的悲惨或者炫耀成功，只是在每一个细节中，在每一次生活的磨难中告诉我“每一件事情都有它解决的办法。”
高考是一个小土丘，我渐渐会明白。但当这个土丘离你足够近，也足以遮蔽你全部的视线。
谁能苛责我们呢？18岁，我们还不懂人生，自然以为它特别容易会完蛋。
考砸了却又不想复读，我有很多选择却都不想回头，人生最重要的就是把烂牌打好。我已经绕过了那个小土丘，后来还会翻过一些更高的山。
因为高考我要前进，也因为高考，我失去了我前进的方向。在最好的年龄里，我吃力地学习数学物理化学，却没有一堂课叫做爱的艺术。我不甘于枯燥，每天想方设法给自己的生活染色，憧憬未来，怀念过去，亦或是珍惜当下，拼命的想留住生活的美好。但生活困难太多，人们各有各的苦衷，我每天也还是被数学气得睡不着，被高考吓得想自杀。
在来到大学的无数个夜里，我都睡不着，不甘心，我又再次碰见了折磨我多年的数学，说不定未来的日子里还要靠着它生存靠它吃饭。
我伤春悲秋，自悲自悯。在无数的看客当中，在人来人往中觉得自己渺小又卑微。
可我，还是没觉得我完了。
如果说高考曾吓得我想自杀，我没动手是因为我胆小惜命。
而如今面对着我不喜欢不如意的这一堆烂牌，我竟乐观，是不是因为其实我勇敢，重要的是，远离了高考，在这段迷茫失望的日子里我荒废了很多力气来拯救自己，安慰也好，顺其自然也好，向命运低头认怂也好，甚至对生活撒泼耍赖，可我竟慢慢知道自己想要做什么了。
在8月的夜里，我甚至差点喜极而泣。那种在黑暗里摸索了许久，终于看到光的感觉是这样的。不是我觉得我会成功的，是我突然有了做一切事的意义。
我最幸福的是，大概有一个支持我的妈妈，不会有其他孩子发现自己想做的，却被现实的大人阻止的遗憾。
那些为高考努力最终成功的朋友们，祝贺你们。
我也祝贺我自己，
原来，我还没完呢。
