思索许久，才徐徐落笔。实在是这三年对我这本就只有十多年的人生来说经历太过复杂。心中五味杂陈，一时不知如何讲起……

坠落深渊

不幸的伊始往往伴随着心怀侥幸，觉得一切那么不真实，好像睁眼就能回到昨天。可随着时间流逝，昨天却又好像也只是一场梦，已记不清曾经快乐的模样。

三年前我十六岁，在本县一所高中读高一。尽管本县着实称得上一声“老破小”，但她仍能装得下一个少年对未来满怀憧憬的心。那时的世界很小，考个好点的成绩就可以高兴很久。下课和同学一起打闹嬉戏，在校园中漫步，畅谈对未来的希冀，在平淡而朴实的学习中度过高中时光，迎来那个改变人生走向的考试。所有人都默认一切都会这样发展，没有人仔细思考过意外会不会发生。

我也从没想过。

高一下学期，正当阳春三月百花争奇斗艳的时候，我却无力继续在学校继续待下去。内心莫名的恐惧和翻腾不止的负面想法让我痛苦不堪，我一开始甚至不知道怎么回事，只知道自己总是胃部不适，吃不下东西，时常有灼烧感；肩颈僵硬，腰骶疼痛；更糟糕的是我不仅夜里在宿舍无法安心入睡，还会不分昼夜地突然出现喘不过气的感觉，手脚冰冷，精神高度紧张，两腋冷汗直流。每天都想请假回家，可又总放不下。回忆到这里开始蒙上了一层厚厚的阴翳。我却不敢面对自己的内心，更不敢对外界诉说，我害怕被贴上标签，贴上脆弱做作的标签。我所接受的教育从未告诉过我身体和心灵之间的紧密联系，对于情绪有问题的，人大家默认的都是都是所谓心理不健康的非正常人，甚至掺有“矫情”“做作”等几分罪恶的意味在里面，仿佛这种人的痛苦就是自作自受。当时的我，也不过是个被大人们规训的孩子罢了，没有勇气去打破这种成见。

父母看着当然着急，去医院检查了一次又一次，却始终没有结果。好在他们始终对我是无条件信任的，无论何时，也不论他们手头正在忙什么，只要我一个电话一打，他们就一定会到学校来接我回家，从没怀疑过我是不是装病找借口不想上学。可事情的发展没有随着时间的流逝而好转，反而每况愈下。最终，在又一次请假后，我在家里情绪失控砸了生平第一把椅子。那是一天中午，我不记得那天是否晴朗，但我记得那天天是灰色的。父母和我都吓坏了，我们都意识到出了什么问题。可究竟是什么问题呢？在我一位学医的堂兄的隐晦提醒下，我的父母陪我去了外地的一所综合医院精神科进行检查。检查结果中度焦虑。现在再想想一个中度焦虑能有那么大影响吗？事情有些奇怪。不管怎么说，望着那张写着中度焦虑中度抑郁的诊断书，当时的我反而像是卸下了一个包袱。我好想像拿到了一个免死金牌，可以正当地在家休息，逃避将自己的丑态继续在众人面前展示。

当时的我并不知道，这不过是噩梦刚刚开始，更多的“好戏”还在后头呢。

苦海挣扎

如果人生是一场大梦，我还没梦到我想要的东西，我不甘心，我放不了手。

从被所谓“确诊”以后，情况日益加重，父母带着我前前后后跑了好些地方的医院，甚至是迷信场所，可不仅没有效果，实际上的健康状况是每况愈下。从一开始的闷闷不乐偶尔发脾气发展到每日都在煎熬之中度过。白天心中仿佛有一团火在灼烧，那种痛苦难以言表。脑海中如同被烧滚的开水，各种念头就像水中的气泡，无休止地向上冒出，让我丝毫不得安宁。夜晚则从合上眼开始，耳畔听到各种呓语，看到一些离奇无法描述的景象。入睡之后则是各式梦境，虽然内容庞杂，模糊不清，却都是一样的灰败阴暗。起床时更是频频被魇住，无法睁眼醒来，无论怎样挣扎都无法动弹，莫大的恐慌席卷了我的心智。到最后真正醒来时，都是喘着粗气外加一身冷汗和一阵后怕。在煎熬之中我情绪频频失控，在暴怒和悲凉交织的情绪中我也一次次想要结束，可是那心底强烈的不甘让我怎么也不愿意放弃挣扎。

而愈发的，我讨厌起我的父母，因为他们只会听医生的，总是那么软弱无能；我还讨厌那一帮亲戚，除了能出一堆馊主意就只会在背后嚼舌头根，给这个本就风雨飘摇的家煽风点火；我更讨厌医生，因为横竖从他们嘴里就只有那几个精神病学的名词，末了就两个字：加药！可吃药除了那惊人的副作用很起作用肉眼可见以外，疗效就只能从医生的嘴里和药物说明书上找出一丝丝端倪。身边许多年纪差不多有类似情况的人，更是用自己的人生乃至生命向我展示了医生在我们身上撒的谎是多么恶劣——都是疾病+药物，症状照旧，智力下降，生活不能自理，被医生告知智力损伤难以逆转成了残废的；因无法忍受痛苦而以各种手段给自己短暂的人生画上句号死了的……他们生病的时间和我前后没差两年，他们的人生可是真真切切地毁了，没有挽回的余地了。在当地，我所能听到的所有和我类似生了病的孩子，结局几乎没有说痊愈的，大多都是在医生的悉心治疗下，人生走向了不同程度的崩塌。他们本应是明日盛开的花，却早早凋零在了今日。我能不愤怒吗？“吃了药就会好”显然是一句假得不能再假的谎言，而所有人都心甘情愿被它欺骗，而我的父母却还告诉我“还能怎么办呢？认了吧，反正那是善意的谎言。”

为了我的人生、我的生命，我只能开始撒谎，我隐瞒了睡前会听到呓语看到景象，因为那一定会被判定为精神病性症状，会被加大抗精神病药的剂量，领教过那类药降智增肥扰乱内分泌的强大威力的我必须要为自己的小命掂量掂量诚实的后果。吃了不管用啊，反而因为降智效果让我失去了自知力，更会被医生确定是精分然后继续加大剂量。那我就完了。而我完了的话，对医生来说不过是一个不能再常见的治疗失败的青少年案例，这真是太多了，仿佛大海里的水一样常见。那对我来说却是人生的终结。我能甘心吗？我也被送去住院过，医生根本就没有所谓的上心可言，唯钱多寡是上心程度的直接影响因素。其中辛酸我也不愿再回忆，只感到人格被践踏。我不是人，是病？

心中的愤怒和悲哀最终还是都成为了不甘的养料，我在住完院半年后，不顾医生医嘱和父母反对，自行坚决把药停了。我的人生我自己必须负责，我要自救。

曙光乍现

在浪涛中挣扎求生的人，如果有一根垂下的绳索，无论绳索通向何处，一定想要也一定会拼了命的去抓住吧。

相比别人我还算幸运的，身体和精神没有崩坏到不能自理路都走不好的程度。停药以后其实就比以前好多了，虽然一些症状还在，但是自知力有了显著的提升——自己能明白自己的处境，能对症状的出现有预判。最重要的是学习能力并未因疾病和药物的双重摧残而下降。现代医学既然对此束手无策，还刻意对中医在情志方面的作用大肆诋毁，那是不是说明中医有疗效？敌人的敌人就是朋友嘛。至于说能不能行，死马当活马医，情况也不会更糟了不是？但是毕竟爹妈在头上压着，我也就是看点资料。

但是中华医学，博大精深，哪里是随便看看能学的了的。反倒是在看倪海厦针灸篇的时候，被他在开头讲他年轻时扎针遇到的怪事吸引了。鬼门十三针，治疗“邪病”啊，以前我是不大相信这些东西的，虽然乡下时有流传，但也就当个故事，或者说是一个与自己毫不相干的另一个世界发生的事。毕竟从小接受的教育在那。但是看到倪海厦讲扎鬼门十三针的时候，我选择了再去深挖试试。理由很简单，建立在现代观念上的那一套没给我治好，而封建迷信的标签是这一套观念给造出来的，我对现代的那一套的很多东西已经产生怀疑了。况且古人是没有科技，不是蠢，没用的东西怎么也犯不着专门收在医书里。后来看一些医书对“白日见鬼”之类的东西都有讨论，怎么也不像是拿来诳人的样子。

有意无意我也开始关注玄学的东西。但是市面上找到的大多数言论，怎么说呢……比我做的梦都不靠谱，我哪里敢信呐！不靠谱的地方也五花八门，但总的来说看到最后，不论是文章还是视频，话里话外有一个声音在飘荡，竖起耳朵一听——韭菜！

我连“学生党”三个字都够不上，哪里有东西让他们割，也就幸免于难了。我着实是没钱，家里的钱财也在三年的无妄之灾里接近耗干，不敢轻举妄动。

说来也有意思，我从未在网上主动咨询过玄学人士。刚好头天晚上看到了广奇道长的公众号。当时一开始是随便一瞥，哪知道越看越起劲，一晚上就把推荐的文章都大致扫了一遍。信任这种感觉很奇妙，忽的它就来了。第二天起床我就加了道长微信，诉说了情况。道长很耐心地给予详细的解答。语音把情况说的十分清楚。具体过程就不在此赘述。

总的来说疾病的产生还是因为自身太过弱小。而弥补弱小的最佳方式就是修炼。

目前我距离遇到道长不过短短一个月，但带来的改变是相当巨大的。治疗完成以后就轻松很多，道长告诫要坚持修炼功法。中间因为个人作死熬夜看漫画导致了一些动荡，但好在没影响到整体的康复。现在心里算是清净了，也没有无名火，以前是心里怎么都不舒服，看什么都有火。睡前也没有什么奇奇怪怪的幻象和烦人的声音了。三年了，我都快忘记闲适是什么感觉了，现在终于找回来了！身子也正了也直了，以前怎么努力也站不正，肩颈部位更是从早疼到晚，因为身体的紧张没法消除，背一直是弓着的，身子是绷的痛。精力也终于不再那么匮乏，不至于一会就累了乏了。以前随天气变化我时而烦热口渴，时而畏冷盗汗。现在都好转很多。

只有在得病以后才会觉得以前一直被忽视的“正常” 原来是多么可贵。

道长给的功法很有意思。在刚开始习练金象没几次的时候，我就觉得下丹田发热，眼前有一点金色忽闪忽闪的很不稳定，很有意思。当时还被惊讶到了，问了道长才知道是正常现象。有一次在亲戚家空了很多年的屋子练习金象的时候听到身边有响动，耳畔“咔” “咔”的声音一下接着一下，几乎是连着的，还觉得有人在看我，吓得我拔腿就跑。道长说我还是太弱。继续练习咯。

水象练习时偶尔会在灌溉五华时觉得有点凉凉的感觉跟着往下走，而且上颚的玉液甜甜的。练习水象可以缓解燥热烦渴，虽然如果嘴太干了口水根本蓄不出来。

身体上有点紧张不适啥的，练习雷音六字诀和虎背靠山功很见效。六字诀练习时会吐痰。两个一练完基本上神清气爽。

写到这里差不多也就把该讲的都讲完了。最后还想多说一句，就是当我们在面对不可知的困境时，永远不要放弃去寻求解决的办法，且在寻求解决办法的过程中要始终保持自己独立的判断，永远、永远不要迷信，毕竟眼见为实耳听为虚嘛。每个人都有追求自己幸福的权利，不要让“权威”拿你的生活当成试验品甚至是他们获取利益的牺牲品。看准方向更要坚定不移地走下去。共勉！

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