我对文字产生兴趣，大约是二年级。

不知道是哪一天，我突然就对语文课本上的一篇篇课文产生了浓厚的兴趣，时常能够沉浸在里面，仿佛在经历人物经历过的事情。

我开始不停地看课本、辅导书的范文、作文书，把所有能看的书都看了个遍，后来还把亲戚家哥哥姐姐的高年级书籍拿来看。

我记得有一回暑假，妈妈送我去姑姑家玩，姑姑和姑父下田割稻子，我就留在家里，在楼顶晒谷子。

在堆放谷子的房间，我找到一摞高一的课本，那是我第一次接触到鲁迅和他那篇有名的白话文《狂人日记》，除了翻动谷子，我连一口水都没喝，坐在一堆装满稻谷的蛇皮袋上，把那一摞书看完了。

等我回过神来，姑姑姑父都已经回来在做饭了，看到我在看书就没有喊我。

姑父还调侃我，这么喜欢看书，以后一定能考个好大学，但我没有如他所说的那样，考个好大学，而是早早就出来工作了。

因为出来工作的早，对于这个世界的认知其实还非常狭窄。

我对于这个世界而言，还是一张空白的纸。

当时的我，信奉的是“读书无用论”，觉得与其继续读书，不如出来打工，等我的同龄人毕业了，我已经赚到一些钱了，这些钱能拉开我跟他们之间的距离。

很天真吧，当时的我就是如此确信这是真的。

当然，因为无知，我遇到了很多原本可以避免的错误，我开始自怨自艾，我开始信命，我觉得我的命应该是天生不好吧，所以才会遇到这么多的挫折，把我一次又一次打落谷底。

我没有赚到一些钱跟同龄人拉开距离，相反，我陷入负债的窘境。

当时的我，特别像一只落入迷宫的虫子，看到的每条路都是死路。

但是，即便如此，也要记得不要放弃自己，因为你不知道哪一天你的生命就会发生转机。

我记得很清楚是2017年8月16日，我在负债累累的情况下，加入了一个关于金钱的社群，在那里我听到了我前十几年从不知道的理论、见到了一群无比积极的小伙伴，认识了佳佳。

我才发现，原来我看世界的眼光如此狭窄。

佳佳把我拉进一个自律的社群，在那里我看到了生活这枚硬币的另一面。群里的每个人，都有自己的目标，都在为自己的目标而努力着。

在他们的影响下，离开校园再没未自己学习过的我，重新开始给自己定计划，开始读书。

当时的我，就像爬上了迷宫的墙，看到了迷宫之大，也发现自己的渺小。

起初读书的日子很难熬。

书对我来说，就像安眠药，看不了一会我就困得不行，看完这页就忘了上页，有时候我都怀疑我读书是为了什么？这样读一页忘一页到底有什么意义呢？

2018 年，我极其焦虑。

一方面我很渴望自己能够变得更好，一方面我又无法抵抗人性的弱点。我一边期待自己能够在最短的时间内变成那些很厉害的人，一边继续我追剧看小说不愿意花时间学习的日子。

我一边觉得自己不对，但一边又享受这种放纵。

因此很焦虑。

渴望做点什么，却发现没有能力做的感觉，真的太挫败了。

渐渐地，我相信自己就是个无法改写命运的小喽啰。

当我决定不再努力，回去混吃等死时。

我发现我没办法心安理得的混日子。

当我跟朋友出去吃吃喝喝逛街的时候，我打开微信群，看到的是他们又利用下班时间跑了步、读了书、写了文章。

我强迫自己不去看，但心里却忍不住在想：当我在浪费时间的时候，他们在干什么？是不是又跑了5公里，是不是又读了10页书，是不是又比昨天进步了一点点？

有一句诗是这样写的：“我本可以忍受黑暗，如果我不曾遇见过太阳。”

我决定重新起航。

我发现以前的我，其实根本就没有认清自己，总是自命不凡，觉得世界上所有的好处都会平白无故的掉在我的头上，于是我总在等，等成功自动降临。

但是现在我终于明白了。

哪怕天上掉馅饼，你也要先给自己找个盘子，你连盘子都没有，馅饼掉下来时，你接都接不住。

所有的自命不凡，其实都是在掩盖自己无能的事实。

我好像重新认识了自己。

2019年7月，我遇到了写作，开始了写作。

当你开始行动时，你才会发现自己有多糟糕，但这也是一件值得庆幸的事情。

没写之前，我总觉得小时候我跟文字很有缘分，写作对我而言，简单的很。但事实是，第一次写的我，花了两个小时写了300字，而且大部分内容还是百度的。

我感到了深深地挫败感。

写作，是面镜子，它只会如实呈现真实的你。

所幸我没有被挫败感打败，而是持续写了80多天，慢慢地我的表达越来越流畅，能写的字数也越来越多。

我在不知不觉中，实现了自己写作的愿望——学会表达自己。

我变了。

以前我总是埋怨父母不好，却从来没有想过我也不曾体谅过他们。

我在写作时，也曾经用文字吐槽过自己的父母，但是在写的过程中，我脑海里出来的不是父母对我如何过分，而是他们爱我的细节。

这些平时我没注意到的细节，通通被文字记录下来。

我开始反思。

不愿回家的我，开始有事没事就回家吃饭，开始默默观察父母的言行举止，开始学会了体谅。

以前我只会埋怨，埋怨他们为什么不能像其他人的父母 那样，为什么不能说话算数，为什么……

但是，现在我懂了。

当我跟妈妈说：老妈，谢谢你跟老爸这么辛苦养大我们几姐妹。

妈妈哭了。

我也哭了。

写作让原本内向、不会表达的我，学会了表达。

也彻底改写了我的人生。

现在的我，做着我以前做梦才能做的工作，身边的小伙伴都非常棒，老板也对我们很好。

以前我总是会抱怨，抱怨工作环境不好、抱怨同事不给力。

但是现在明白了。

当你不喜欢一个环境时，要么干脆离开，要么就闭嘴，努力工作到你足以离开这个环境。

如果你一边嫌弃的不行，一边又摸鱼不愿意努力，那活该你在这个讨厌的环境里，憋屈的活着。

况且，很多时候并不是公司糟糕，而是你自己负能量太重，所以才看什么都不如意。

所以，如果你没有立刻离开的底气，那么就努力工作，努力去找到公司值得欣赏的部分。

2020年时，我打算辞职。

但是因为疫情等各种原因，一直拖到9月份。

前公司的老板对我非常好，经常送我去培训学习，并且在工作上力挺我，而且很愿意去听我的想法。

但是因为我想走的路和公司的发展的路重合度很小，所以最后还是选择了离开。

虽然离开，但依旧很感谢前公司的老板以及曾经帮助配合过我的同事们。

以前我总觉得老板对于员工，就是剥削。

但是在写作的时候，我却发现我遇到过的老板和领导同事们，都教了我很多东西。

很多东西就是，你在局中时，你是看不清的；但是当你离开或者是回忆的时候，你才会发现很多东西都值得一一细品。

每个人都是一点一点成长的。

关键是，你是否找到自己想走的路。

我在2017年时，我并不知道我能够改写自己的人生，但是现在我知道了；

我在2018年时，我并不知道我的自我接纳能让我开始成长，但是现在我知道了；

我在2019年时，我并不知道我会开始写作并且获益良多，但是现在我知道了；

我在2020年时，我并不知道自己能够找到梦想中的工作，但是现在我知道了。

很多东西，我们一开始并不知道为何而做，但等到我们知道的时候，我们就已经变得不一样了。

一年也许看不出什么结果，但十年一定可以。