今天，东营，太阳高高的挂了一天，天蓝，冷风。
下午，第九教学楼，下了一场“暴风雨”，来时迅猛，落了几滴雨，打了几个闪，拉开了阴阴沉沉的幕布
然后交替给了月亮，静静退场，明天又会是另外的一天。
这周已经是她接过我们班第十一周了，也是她给我们上的第十一节课，三个半小时的课。
不知从什么时候起，有种感觉，上完她的课就抑郁了。其实不只是我，这种感觉游荡在教室里很多人身上。
今天，为了完成她的作业，我做了一份报告，英文讲述一个图表。准备了两三天，希望在今天有一个好的交代。
比赛规则是四个人一组中推选一个人。共十组，选出十个代表，两两对决。
第一组结束后，我被点名上台，然后选出了我想要PK的对手。对决就这样开始了…
站上讲台，我就开始了紧张，可能腿在抖，眼神在游离，但这些我都无暇顾及，重要的是口中陈述，即背诵一篇文章，然后比照投影仪上的图表描述出来就可以的简单任务。
当所有人的目光聚集到我的身上时，就像太阳光的聚焦，可以燃烧塑料瓶子一样，我在发烫、膨胀。但没有我想要的爆发力。
我用尽心力稳定自己，口中说出的英文却像母亲簸箕里筛出的豆子，要么是瘪的，要么是被虫咬过的。抖出的单词竟比Chinglish还不堪入耳。吐不清单词的发音，连不贯句子…可这不是我啊！可这是我后来看到的自己。
即使是尴尬的开始，也要优雅的谢幕，不是吗？
于是我按照自己的步骤开始讲解图表，投影仪的灯泡开始发红，白色的幕布变得暗黑，将要讲解的图片降低了亮度，即使带着二百五十度的眼镜也难以认清图表上具体的数据。
我在偌大的幕布上手舞足蹈，后来几乎要趴在屏幕上了。忘词，打哏，屡屡出现，我对自己挺失望的，可每一次低头叹息后都只能去面对自己的残局。因为我还有三个组员在支持我，我是代表他们而出战的。胜出，我们就能获得十分的加分。
所以，即使台下的观众会心不在焉，即使讥笑不断，或是自己选的路越往后越苦不堪言，至少我没停下啊！我过了自己这一关，却在苦尽甘来的最后一刻被老师叫停。
“被老师叫停的感觉很不好受吧？”这是我在下台后问了自己无数次的话。
下台后，我像没人要的小猫，落寞的回了座位。再给我一分钟，就会是另一个样子吧！甚至这句话“we have developed well in 2007.That's all. Thank you!”根本用不了一分钟。
结果就是这么残忍，没有任何挽救的余地。
时间并非在她手中变得吝啬，是我没有掌控好时间的转盘。错失了，就结束了。
没有优雅的谢幕，却像是一个大大的笑话。
她才教了我们十一节课，十个单元的内容，我学到了十几年都没有学到的东西，养成了正确审视自己的好习惯。
结束后，我迫不及待的反思自己。拿出我的小本儿记录下我的感受。
我习惯无论如何都安静地看完每个人在台上的表现，不论是报告或讲述还是别的什么，通过看台上的她们，能看到自己的身影。她们的不足或许也是我的短板。同时，还能看到自己的优点，优缺点共行，前行的脚步不至于那么沉重。就像今天我写下的我要改进并且努力的地方:
1.在台上要面向你的观众
2.台上一分钟，台下十年功的努力要懂，自己写的内容要烂熟于心。
3.时间的掌握要适度（叫停的教训够深刻吧！）
4.表述要生动、自然、重要的是自信
5.要用心，让你的观众听懂
6克服紧张心理（你的大病）
我是今天十个选手中唯一一个脱稿登台的选手。组员劝我带着稿子，实在记不住了可以看一下，我总是摇头，我怕看一眼眼神就移不开稿子了。
可能有时候倔强一点也挺好，因为我坚信:手稿就是拐杖，没有它，我会一瘸一拐，但有它在，我永远都卖不出最勇敢的那一步。而在任何时候，背诵，都会是一把利器。
这是我认为我做到的一点。
我是一个在时间上很较真的人，喜欢戴着手表，而手表上的时间总是快五分钟。这是很久以前就养成的习惯了。
我不喜欢迟到，在约定的时间里我喜欢提前，就是那种宁早勿晚的心理，我觉得这样在做任何事时都会留有余地。
所以这场“暴风雨”给我浇了一个透心凉。我不怕淘汰，因为我自己在走每一步时都看到了自己的表现，我会在自己内心里给自己打分，今天的自己我也感到不满意啊！然而事情总会在转角处给你当头一击。
Your time is up.（你的时间到了）。
我被叫停是因为我超时了。我在自己最有把握的事情上出了差错，自己触犯了自己的原则。我想，被最爱的人背叛也不过就是这种感受了。无助，无奈，更无力…
其实这不是最后的结果，每个人做完陈述和讲解后，老师会给出她的评判。
我站在台下看着那张黑暗幕布下的图表，泪珠在眼眶里打转，那句叫停的声音在我耳边嗡嗡的响着，教室里安静地只剩老师的声音，我的脑袋就像定向的机器，盯着图表不再扭动，我不敢正视她的眼神，她的微笑。
那一刻我只知道，我被叫停了，我甚至没能完整地完成自己的作业，我还差点儿在众人的目光下流泪。这一战我败得有点儿惨了！
比试结束，我那颗放松下来的心，悬浮着，承载着落寞。
她用“quite good”来形容我，这十分，我竟然拿到了。
如果是在别的课堂上，或许这样的反转真的很令人兴奋。但这是她的课，她教给我的从来不是书本上的内容，是内心世界的不断丰富。
每个人的登场都是因为背后的那份荣耀在驱使着我们。为了什么而出发，并没有人想过，任务摆在那里，做到了，你就有加分，输掉了，你就又与别人拉开了距离。
这是高职老师能想到的唯一办法了吧，以分数做诱饵，拉着我们往前走。的确，有人从中找到了乐趣，觉得偶尔做个活跃分子，赚个几分挺好玩儿的，兴趣过后，又归于沉寂。而多数的我们都只能用一副乐此不疲的模样，来应对这一切。
所幸，我在她身上学到了太多东西。
每个人都不完美，我们有足够的余地去完善自己、去充实自己。而不应该自我抛弃。她每次布置作业都要我们发自己朗读课文的音频，我们的带有乡音的中式英语连自己都不好意思听，她却甘愿受我们的折磨。
一堂课，在她的准备下，变得活色生香，多年的教学非但没有磨掉她的耐心，反而让她慢下脚步，品味每一个人的表演，汇报。在慢生活里寻找乐趣，似乎是她的准则。
优雅的话不会滋生出烂漫的花朵，却可以在心头辟出一方天地，照进阳光，暖了心房。
她就是这样一个人，她总是一副和蔼可亲的面孔，对教学保持着不变的热忱。从不偏心，从不指责，不会抱怨，不会谩骂…
说实话，我害怕上她的课，她就像一座巍峨的高山，我崇拜，也仰慕，更想要追寻她的脚步。
我总想让自己的努力一步步接近她期许的模样，我讨厌她每次带给我的落寞，但也欣然接受她的评判。我会被她的课整的灰心丧气，捶胸顿足。一次次失败感袭来时，我也会忍不住落泪。
在她的教课中，我像一个新生儿，不断的摔倒，也不断的成长。
古典曾写过这样一句话:如果你没有一个好的开始，不妨试试看一个坏的开始吧。因为一个坏的开始，总比没有开始强。而完美的开始，则永远都不会来到。
她让我懂得的就是如此，如果不是她，我会是一个在血雨腥风的战斗面前落荒而逃的第一者。
十月份我有一件特别遗憾的事情，那是一个旅游服务大赛的省赛项目，我有幸成为候选人，但我最后没能参加。这其中的取舍我并不后悔，我只是忘了一句话，忘了问一句话“二选一中我和入选者差在了哪里？”
这是后来我特别想问的一句话，这不是自傲，因为我相信那句话的答案远远重过省赛奖杯的重量。在那句话的答案背后我可以学到更多受用终生东西。这是我在她身上学到的思维。即使有些东西得不到，也有值得你学会的地方。
这是她教我懂得的，我们每经历的一件事情没有所谓的好坏，走过去了，连后悔都是多余的。但要学会将一件事件沉淀，沉在杯底的东西绝对不会多，但却是最有价值的。
这让我想起母亲以前用地瓜做地瓜淀粉，用擦子将地瓜擦成丝，用笼布挤出地瓜丝的汁，在瓷缸里放几天，这些日子里，让它慢慢沉淀。之后，把瓷缸里的液体轻轻舀出来，缸底薄如蝉翼的一小层，就是地瓜淀粉。有时候往往好几斤的地瓜才能沉淀出薄薄的一层淀粉。但它的分量足够重。
生活，就是有得有失，付出了，不会得不到，或许没有得到期许的，但转角处，上天也留了一份香草蛋糕。
总之，让暴风雨来得更猛烈些吧！我们都应该学会在里面勇敢航行！
