我们每个人都是从娘胎里生出来的，都享受过母亲父亲的养育之恩，我们每个人都被无条件的接纳过，否则我们不会来到世上存活下来。年幼的孩子没有能力体会到父母也是人，父母也有自己的欲望和恐惧。我们可以用正确的表达方式协助孩子看到爸妈都是真实的‘’人‘’这是爱向下的传递。 我们在逐渐长大成人的过程中常常只计较父母亲对自己1%的那个不好，看不到他们已经‘’够好‘’。当一个人有能力把父母当‘’人‘’看的时候才算真正长大成人啦。 这个过程特别不容易，如果你想逃避，大自然会比你更有耐心，你所有不愿意疗愈的都会传递给你的孩子，如果你不愿意孩子受你同样的苦最好疗愈自己，让自己成长。我们自己没长好，但是我们期待养一个好孩子，因为我们是孩子的成长环境，所以成为父母，激发了我们疗愈自己的强大动力。我不做披着成人外衣的孩子。
世上没有完美的父母。接受父母的缺点和局限性即是成熟的表现之一，也可以让我们从对双亲的依赖中走出来真正成长为一个成人。我们需要再次回到童年被阻塞的那个情绪中把怨恨都倾泻出去才能腾出内在空间来重新装满爱。
在我很很小的时候，妈妈自己缝制了两双筒袖，一个是红色带花的，一个是纯藏蓝色的。那时的我觉得那个鲜艳的红色好漂亮。也一直觉得这两双都是妈妈给我做的，我当然可选择那双更漂亮的带上。后来一个清晨，大姐带了比我还大一岁的女儿来我家准备去外爷家走亲戚前，妈妈将那双红色的给大姐的女儿带，让我带那双藏蓝色，我特别特别不愿意，哭得特别伤心。不管我怎么哭，她们都不依我。母亲觉得小孩子哄一哄就过去了，别人家孩子想要先给别家孩子，长大后，我不愿帮助过得不好的大姐和她的孩子，我潜意识认为我是母亲的小女儿，她的好东西都给我的，我不允许别人抢我的东西，我一直在证明我比任何个孩子值得被爱。那个年代的母亲很不易，她是个没自我的人，总是把最好的留给别人，我们平时给她买的好吃好用的，她自己舍不得，总是送给邻居或家里来的人。我也曾将女儿的心爱之物强迫孩子送给别人，我也经常放下自己取悦于别人，包括孩子，自己舍不得花的倒舍得为别人，为孩子，我想我的孩子也会对此有意见。如果下次别家孩子很想要女儿的东西我一定参与或者提醒那个孩子，这是她的东西我无权决定，我要活回自己，疗愈自己，好好爱自己。便于这爱继续往下传递。
与父母当面坦诚沟通，才能真正走向和解，也许走过冲突，才能真正走向解。今后等我们老了，要记得这时候的感受，给孩子们一个表达的机会。当我们对一件事的认知发生变化时，这件事就再也不能操控你了。因为通常伤害你的不是事情本身，而是你对事情的看法。
母亲已经八十多岁了，她爱自己所有的孩子，她有她的独特方式，她指责、唠叼、想控制我按她的方式活，都是她表达爱的方式。看到爱，方式就不重要了。前几日回去看母亲，她对我说：‘’你再别回来了，管好你俩娃，别来回跑了，我好得很，你哥嫂对我可好了。‘’自父亲去世后，我想世上再无第二个人对我说‘’过好你自己，我很好‘’这样的话。我唯一能表达的就是顺着她，活好自己。
接纳自己是接纳一切的源头，我足够好是我看别人足够好的基础，我允许自己作为一个人充分的体会生命的多姿多彩，所以我愿意引发和支持更多的人拥有对自己的全然接纳。就算我们现在如此认真的学习和修正自己我们百分之一百还会犯错还会有做的不到位的地方还会对孩子造成这样或者那样的伤害。就算我认识针对孩子各个年龄段的教育专家依然不能保证每一刻都喂养给孩子恰当的给养。养育孩子就如同用手去拿一个锃光瓦亮的玻璃杯，一碰就把指纹印上去不管怎么小心都会污损这个玻璃杯。我是牛不能再普通的妈妈，我接纳自己的局限性以及无知无能，当我体悟到这点时，我就完全不按某一种要求和条件去接受和理解一个人了。
接纳自己是接纳一切的源头。我足够好是我看别人足够好的基础。
我可以紧张也可以放松，都是可以的。
我可以平凡也可以绽放，都是可以的。
我可以关注别人也可以专注自己都是可以的。
我可以独来独往也可以融入人群都是可以的我可以大声的哭也可以放声的笑都是可以的。
我可以把事做好也可以弄的一团糟都是可以的。
我可以面面俱到也可以自私自利都是可以的。
我可以坚强也可以软弱都是可以的。
我可以沉默也可以歌唱都是可以的。
我可以尽力也可以舞蹈都是可以的。
我可以亲和也可以冷漠都是可以的。
我可以很沉闷也可以很活泼都是可以的。
我可以谦卑也可以骄傲都是可以的。
我可以跟从也可以引领都是可以的。
都是可以的。
我做什么或者不做什么都是可以的。
我做，是我选择做。
当我们给予自己这样的允许时我们就有能力将同样的允许给孩子爱人父母了。
当我们给予一份允许和接纳的时候爱人和父母也不与我们较劲了。孩子自己也能在体验过两段后找到适合现实原则又遵循内心的处事方式了。
