夜场 ，一个大众却又不得体的现代词汇 。还记得那时刚和谈了3年的初恋因为轰轰烈烈的爱情甚至连书都还没有读完 我，就匆匆忙忙地步入了社会。 不得不说 ，有很多东西是我们整天在学校埋头苦读都无法学到的社会见识，也可以说是人生阅历吧！              有一句话说得好，理想很丰满，现实很骨感。当初那么急匆匆的着急离开学校，是想自己能不受学校的约束能好好和男朋友在一起。心里想着即使不毕业我相信我也能在这个社会上力足能够养活自己。但出社会我才发现。这个世界根本没有自己想得那么美好。也不会因为你是个女孩就会对你温柔。    来说说我的第一份工作吧。我的第一份工作。是在一个面包店做咖啡，因为明白自己也没有什么社会经验，所以那就脚踏实地的从基础做起吧。对于这样一份工作。我自己也喜欢也挺热衷的，但是不知从什么时候开始。我发现这份工作不能给我带来多大的利益。有时甚至隐约地感觉到活在这样的一个工作环境里有种行尸走肉的感觉。每个月拿着死气沉沉的工资，日复一日 。                        我结束了我一年多的咖啡工作。心里想着如何能挣更多的钱，于是我开始在网上找起了新的工作。我拿着手机在58同城上开始寻寻觅觅。在看过了大多一个月的工资在2000到3000左右，我开始麻木了。甚至是有点想放弃了。就在我打算关掉手机的那一刻，奇迹发生了，我再58同城上看到了一个工资相对来说比较高的工作，我好奇的点进了网页，上面清楚的写着要招聘礼仪小姐。工资是6000到8000，我承认我心动了。于是，我开始拨打了页面上显示的联系电话。我和她约好了见面的时间和地点。                                大概走了10多分钟的路，在一个公交车站牌前，我看到了一个浓妆艳抹的女人。她不慌不忙的把我带到了她们需要招聘地方的公司，而这个所谓的公司，其实是一家还没有开业的商务KTV。                                                接下来则由另一个男的所谓的主管给我介绍了他们那里上班的要求以及一些规章制度。听了他的一翻介绍。我开始做起了夜场。                                                                        上班的第一天，我整个人都是傻的，也不知道自己在干什么，好在身边一些小姐妹，总会给我一些正确的提示。时间长了，自然也就习惯了，也可以说是得心应手没有以前那样笨拙了。                                                        上班上了两个月。我遇到了一个自称喜欢我的人。都说夜场里的人很混乱。女孩子要聪明一点才不会吃亏，事实也真的就是这样。我这个人没什么太大的毛病。但唯一改不了的就是我很容易相信一个人。我想这是我这辈子因为年少无知吃过最大的亏吧。        故事正式开始。那个说喜欢我的男生26岁，我当时只有20岁。如果非要用套路这个词来形容的话，结果大家可想而知了。都说夜场没有真感情，那么你们的认为是怎么样的呢？                                                                        第一次见面的时候。他说他喜欢我。我当然不会在意。虽然在夜场也是第一次遇到一个这样说喜欢我的人。但我总感觉他不怀好意。所以也没怎么在意。而且长相也总是一副凶巴巴的样子。一个大大的啤酒肚。让人望而生畏。                                                          也可能就像陈奕迅里的歌词那样吧，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐，在那段时间里。他总是会莫名其妙地来给我订房。以各种理由请你吃饭看电影。在他的死缠难打下，我答应了他和他看了一次电影。虽然答应了他看电影这个事情。但我知道我自己在做什么。对他也并没有什么好感，也可以说是一种妥协吧。因为我这样的人。天生心软。可我不曾想过。也因为我这样的心软，把自己推向了一望无际的深渊。                在以后的时间里，他每天基本上无时无刻都在和我保持联系。甚至可以说我已经习惯了生命中有他的生活。不久他便提出要求让我做他的女朋友。我一开始是拒绝的。因为那个时候的我。根本不会爱上一个比自己大5岁的男生。更不会爱上一个有着大大恩啤酒肚看着让人望而生畏的男人。因为当时拒绝了他要求的原因吧，在后来的一段时间里，他开始销声匿迹了。也正因为他消失的这段时间。我才发现我好像越来越习惯有他的生活。甚至开始想念以前和他在一起的种种回忆。我开始按耐不住自己想念他的情绪，开始主动给他发消息。就这样。我们毫无悬念的在一起了。                                            一开始一起。他并没有对我作出任何要求。大家都一切照旧。我上我的夜班。他忙他的工作。可后来他给我说让我不要做这个工作。说他自己要在这边和几个朋友一起开一个网吧。让我把工作辞了帮他管理网吧。又说我那个工作长期熬夜也伤身体。女孩子时间做长了肯定不好。我看他说得那么诚恳就毫不犹豫的同意了。在接下来的时间里，事情并没有像他想的那么顺利，更没有往我期待的那个方向发展。因为当时房子需要过消防的原因没能过，所以开网吧的想法也化为泡影了，于是，他干脆让我不上班好了，在那段时间里，我就真的没有去上班，我和他一起去宠物店买了一只泰迪，他每天工作，我每天负责在家看管宠物就好，就这样持续了半年。                                                        这半年里，我从一个在感情里从来都是我行我素的人变成了一个逆来顺受的人，这半年里，我从一个曾经把他看得不那么重要的人现在视他如命，我从一个被爱的人变成了一个爱别人的人。                                                  距离产生美这句话真的是一点没错，和他一起半年，我发现他身上有数不胜数的缺点，比如：大男子主义、自私、没责任心、妈宝男。                                                                    还记得第一次和他父母亲戚吃饭，当时大家围着一个大圆桌。他妈妈坐在我和他的中间。点菜环节。他挨个问了所有在坐的亲戚。可唯独没有问我。当时我也没有太在意。因为生活中我不是一个心思太细腻的女生。更没有觉得这可能是和他从小成长的家庭有关以及受教育的程度不一样吧。大概等了10多分钟吧。桌子上陆陆续续的摆满了刚刚所有人点的菜。可能是大家等得有点久了饿了。所以大家都不约而同地动起了筷子。而我一个人默默地低头在那里自顾自地玩手机。我心里其实想的是等菜上齐了再吃。因为感觉不是在自己家里，这是和男朋友的父母亲戚一起吃饭，该有的礼节还是得有吧。可是在他眼里。觉得是我不尊重他的父母亲戚。于是他开始大声的呵斥了我两句，因为那时我感觉我和他走到那步。我已经控制不住我对他痴迷的状态。所以我并没有因为他的呵斥而生气。只是满腹委屈。终于所有的菜上齐了。他妈妈可能想缓解下气氛所以主要提出让我把碗给她帮我盛饭。听到这句话的他当时怒气冲冲。坚决不让他妈帮我盛饭。他妈妈在他儿子的命令下全然不顾我的感受选择了妥协。没有过多感情经历的我。第一次觉得爱一个人好累。也第一次感觉到原来自己可以那么地卑微。在后来的时间里。我问他当初为什么不让他妈妈帮我盛饭。他只是简简单单地回了一句。因为她是长辈。但即使这样。我也始终不明白难道他妈妈帮我盛饭过后就不是长辈了吗？我始终觉得是他大男子主义思想太严重了，思想都还停留在一个三妻四妾的年代。                          那一次事情之后，我开始对他有了新的看法，也渐渐地明白了为什么眼前的这个27岁的男人，在自己朋友的孩子都会打酱油的情况下却还在恋爱的这个阶段，也并不是说那些比他早结婚的人都比他优秀比他好。而背后更多的折射出来的是这个人一定在某个方面有所欠缺也可以说甚至是正常女生无法忍受的地方。                                                            和他一起生活越久，似乎才更加接近真实的他，记得有一次去他们厂里（自己投资了一个小厂） 还在门外就听见远处传来声音说到：这么快又带了个女朋友来呀！我当时听了很是怀疑那个阿姨和他之间有什么样的过节，为什么这些不留情面的话要当着我说，阿姨似乎话里有话，想要透露什么。              日复一日的生活，没有意外也没有惊喜，枯燥而乏味，我记得那是我第一次没忍住和他吵架。现在已经忘了吵架的原因了，总之就是我感觉我和他一起，他能委屈我的时候，尽量不会让别人委屈，那时我开始怀疑我是不是爱错了人，持续了那么久什么事都是我忍让的感情，真的倍受煎熬，甚至痛不欲生，可那时我连选择的余地都没有了，我的生活里再也不能没有他，没有他的日子我的心都是空心的。因为知道这些也离不开他所以我开始逆来顺受。甚至是委曲求全。但这样也并不妨碍他不爱你的事实，和他一起的那段时间里，我都没有工作，只记得那一次吵架，他说了一句话让我深痛疾首，心如刀割。他说：你一个做夜场的！                          都说冲动是魔鬼，但我觉得我应该感谢他这样的冲动，让我真正的明白了我们之间的鸿沟，可我想问夜场的怎么了？夜场的就不配拥有感情拥有爱了吗？                                    在之后的日子里，我虽然处处忍让他，但他却变本加厉，处处让我难堪。我以为我忍耐他的时间久一点，他就总会有对我好的那一天，会因为我一直以来的包容所感动，可是我错了，因为我们都没有能力去叫醒一个装睡的人，也无法感动一个不爱我们的人。    时间过去一年半，这一年半的时间里。我从一个一心想存钱独立自主的女生变成了一个在爱情里患得患失委曲求全的女生，这一年里我从一个目中无人我行我素变成了一个温柔体贴做人考虑他人感受的人。这一年多的感情里，我都是活得那么地小心翼翼，每天能在他身边是我最开心的事情，不管他怎么对我。只要能在他身边，我什么都可以妥协，这一年里。我从一个大大咧咧脾气火爆的女生变成了一个小鸟依人忍气吞声的女生，时间悄无声息，这一年多的改变，似乎让身边所有的人都感叹不已。那以后的我，也变得多愁善感，卑微到尘埃。                            那一年多里，我记得他第一次打我，是回他们老家同学聚会，因为他比我大5岁，所以他身边的同学也都比我大。所以那次他们一起在KTV里，大家都无话不谈，只有我一个个人显得格格不入。这样的情况维持了1个小时左右，我等的的确不耐烦了，所以我冲向人群里的他，给他说那我就先走了。我以为他会因为我说这些话而愧疚，愧疚他在自己同学会上冷落了我，没有顾及我的感受，可接下来意想不到的事情发生了。          我走出来那所房间的门外，而他急匆匆地跑出来歇斯底里地给我说：你要滚就给我滚，但我得提醒你，这是我老家，如果你跑不见了，我是不会负责的，说完他回房间了，见他回房间了。我就一个人跑出了KTV来到了一个荒郊野外。在包房里的他的一个朋友见状追了出来。他也追了出来。我一个人在一个灯光昏暗的马路上奔跑，也有些无助。几分钟后我的身后便出来了一个车灯停下来的样子。恩。他来了。可他还是没有想要安慰我。只是一把把我拽向了他的副驾驶。那么用力，似乎好痛恨我的样子。全然不顾及我痛不痛。我见他拉我就像拉一只狗一样，我挣脱了他的拉拽。他由此更生气了，直接给我一巴掌。我当时懵了，因为他喝了酒可能失控，但我是清醒的。那一刻。我清楚的知道。这个人不值得我去爱。            第二天的他，对那晚的事情只字不提，虽然心有余悸，但我还是选择了原谅他，可我并不知道。面对一个不爱你的人。一味地忍让付出只会让他得寸进尺。也因为那件事情他更加确信我离不开他了。因为在他的眼里，我离不开他的原因不是因为爱他。是因为自己经济不够独立。但只有我自己清楚，我和他一起到底是因为什么。                            接下来的日子，我早已记不清他打了我多少次，说了多少伤害我的话，有多少次因为争吵不回家，又有多少次以工作为由在网吧打游戏到深夜。可即使这样，也没能改变我下定想改变他和爱他的决心。                            我身边的朋友都知道他对我做的这些过分的事情。她们总会充满好奇心也百思不得其解地问我。我到底喜欢他什么，也可能面对一个喜欢的人，真的说不出理由吧。因为无条件的喜欢。才是深爱。而往往这样喜欢。是不知不觉的。                                                    有一次他打我，我记得特别清楚。当时已经是晚上9点多钟，和他发生了一点小口角，他又如同往常一样想要离家出走，可这一次我没有像以前那样选择默不作声，因为我受够了一个人在家的日子。受够了他离家出走之后我胡思乱想的样子。也受够了每一次出走他都不接电话的样子。                            因为那一次的阻拦，他把我打了。你能想像一个高大魁梧的男人把拳头挥向了20岁女生胸口的样子吗？那重重的一拳，直接把我打倒瘫在了床上。倒下的瞬间我感受到了死亡的气息。我甚至感受到了我不能呼吸来要断气，在后来的几分钟里。才慢慢地缓和了下来。可那种疼痛感却一直都在。                    第二天因为胸口一直疼痛，我要求他带我去医院检查。可在他眼里成了我无理取闹，我苦苦地哀求他带我去检查，他很不爽地带我去了小诊所。医生问怎么了？我说胸口被打了。很痛。她说这个要去大医院照片。他面无表情从诊所走到了人行道，接着对我破口大骂，你非要这样吗？我当时真的觉得莫名其妙，也倍感委屈。甚至都不知道自己又做了什么让他如此生气，接下来他说：你是不是非要花个千二八百你才甘心。听了这些我委屈得眼泪在眼睛里打转，我委屈而无力的说道：我没有，我是真的胸口太痛了才让你带我去检查。我连现在说话都不能用力，因为胸口真的很痛。后来他开车带我去了医院，到了医院，一路上，他气匆匆地走在前面，似乎还是觉得我是没病装病，故意想花掉他的一些钱来出口恶气，去检查之后才知道原来胸壁戳伤了。医生给我开了一些药，并叮嘱他再怎么也不能动手打女孩子。他满脸不屑。                                                                这些都不能成为一个爱上渣男最惨痛的代价。最让人痛心疾首的是我和他一起堕了两次胎，第一次是先兆流产。第二次是他说我们的感情不适合要这个孩子。你们都不能知道他能渣到什么地步？第一次做手术，是他得知我怀孕无法承受压力自己一个人收拾了东西逃跑了。我通过报警的方式和他取得了联系。在警察的劝说下。他带我去做了手术。常理来说做了手术一般是会有人无微不至的照顾的。可他没那样做。在我做手术的第3天，又以压力大的理由跑了出去。那3天我都没能和他取得联系，那3天我甚至茶饭不思。3天后他打了一个电话给我。语句剪短，大概的意思就是他不会回来了，也对不起我。让我不要再等他了。听到这一切的我。顿时感觉天塌下来了。我坚持了那么久的感情，我忍气吞声那么长的日子，却还是没能和你走到最后，无奈之下。我拖着虚弱的身体，搬离了那个地方和我朋友一起住。  那段彻底和他没有了联系的日子，也感觉度日如年，似乎每分每秒都过的好煎熬。那段时间我似乎瘦了好多，也憔悴了好多，不得不说那段感情摧残了我。可我们的故事，依然没有结束。                                                    两个月之后他开始来找我。给我发微信说他可能快结婚了，问我有时间没有。想带我去游乐园玩。以后可能都不会有机会了。我看了他发的那些文字。辛酸又无奈。似乎痛苦又感觉得到了解脱。                                      我答应了他的请求，和他一起吃饭。接着去了洋人街。他似乎想牵我的手。但又缩了回去。终于他还是忍不住说了些他那段时间的想法。他说其实他很想和我一起，但迫于父母给他的压力。不能和我一起，说如果有世界陌生的话，就一定和我一起。                  那晚我心软了，听着他说的那番话，我感动了。因为这些感动的话，我等了那么久才等来了，虽然没有了结局，但我也觉得知足，那晚，我没有回家。心想就当作最后一次告别吧。可我不知道。那晚没有回家。我给了他一次再次伤害我的机会。两个月后我又怀孕了，其实一开始得知这样的消息我是开心的因为觉得这样我就可以失而复得，终于又可以回到他的身边。但我错了。他还是会像往常一样，不顾及我的感受，也不管我付出多大代价。让我去把孩子打了，我很绝望。也彻底看清了眼前这个不爱我的男人的样子。故事大概就这些吧。现在距离我手术的时间过去了一周，这一周里。我们没有任何联系。以后，也不会再有。                          这是我的第二段感情，也可能是感情经历太少，所以才会傻到这种地步吧。也想告诉天下所有的菇凉，一个人爱你的时候。他会爱你所有的样子，一个人不爱你的时候，你再怎么努力付出忍让也无济于事，在一个对的时间遇上一个错的人，我们要勇敢的去告别过去。开始新的生活，不活在过去里也别计较得失。每一个出现在你生命里的过客。都只是为了给你好好上一课然后遇到更好的自己。                                                                    这段感情带给我的莫大的伤害。我想这辈子我都无法释怀，这样血和泪一样的教训。我想我不会再重蹈覆辙。                                    这段感情经历让我明白了一个女生无论怎么样都要有一份属于自己的事业。千万不能因为太爱一个男生就放弃自己的工作放弃自己的事业。因为在感情的世界里，有些东西是和我们的努力无关的。即使我们再怎么努力也无济于事，与其这样浪费时间地去讨好一个不爱你的人，还不如把更多的时间花在学习和工作上，学习让自己得到了提升。而工作让自己变得更加充实。工作可以给我们明码标价的安全感。只要你足够努力，工作一定不会辜负于你，无论是钱的多少。还是升职加薪。                                                                  当一个女生足够独立，足够优秀，自然而然有同样的人与你肩并肩，你若盛开 ，蝴蝶自来。努力做一个独立有事业的女生，因为有事业的女生即使失恋也会失得不失大体。                                                                      在这个世界上，没有誰离不开誰，当你自己打算放弃自己的时候。你才是真的输了！