我用尽半生，不但没有放下你，反而更清晰的记住了你，只因，老来多健忘，唯不忘那段情。
2017年8月14日 星期一 晴
近几日，我所在的城市，白天晴，晚上下一整夜的雨，让这个夏末初秋的季节，更多了一些清爽与凉快。不知今夜，还会不会有雨。
从前，很是讨厌阴沉的天气，这会让我原本就多愁善感的性格，又被蒙上一层层灰蒙蒙的云雾，似乎，连嗓子也不舒服，整个身子都包裹在云里雾里，不得自由的感觉。然而，娘要嫁人、天要下雨，谁又能控制得了上天的阴晴不定呢？
及至最近两年，却像变了个人，不但不再厌烦阴雨天，甚至很多次，能在阴郁的、昏暗的天空中，感受到有太阳的光芒，投射在我的房间里及身上，如同冰冷的冬天，得了火炉带来的温暖那般舒适。
所以，越发明白，不是太阳温暖，亦非月亮伤感；不是春花灿烂，也不是秋叶凄美。大自然的物种，带给人们种种感受或心思，其实都源自于心情的变化，以及对待事物的看法。恰恰不再觉得阴雨天是个讨厌的一天，记忆也随之涌上心头。
大约，每个女子的心中，都有那么一段恋情或心事，是隐秘于心灵深处，从不对外提及的。也曾经有人说过，越不提的，越是爱得最深的。当年我对此论调总是嗤之以鼻，因为从未觉得一辈子都不会提起的那个人，怎么可能是爱得最深的？他毁了我一世的岁月静好，害我失去了幸福的能力。然而，说好了一辈子不再提及更不会想起和怀念的他，自去年下半年至今，频频入我梦里，20余年的清浅时光里，我不只是不再提起他，而且从未梦到过他的。所以，这是怎么了？难道因为老了，开始逐一忆起青春里的画面？
那一年，我们还在热恋中，但总是固定的时间里见面。有一天，闲来无事，突然来了兴趣，开心地跑到他家里等他回来，相信他一定会觉得很惊喜的。果然，大概过了一个多小时，他从外面回来，看到我在，脸上的笑意更浓，开心得跟个孩子似的和我说话。
可是，不曾想天公不作美，忽然就乌云密布，一场雷阵雨很快突袭而来。那个时候，不像现在，可以打车回家。而且道路经过雨水的冲刷，变得非常泥泞，又没有下水道，这么大的雨，放眼望去，地上都是水，而比较洼的地面，更是积满了水。看着他家里的钟表指针，很快就滑向了四点多，我该回家了。然而，我穿着凉鞋、不曾带雨伞，外面的雨虽然小了很多，却还在下着。他说他送我回去，我心里特别开心，但还是很矜持地问道：“能行吗？”其实我的潜台词是，再多待一会儿吧，我一回家，又看不到了。有时候，我挺恨自己的淑女样子，总是不肯明确地表达自己的心思。
当然，又多待了一会儿，他也和我一样的想法吧。所以，我们又东一句西一句地说了一些话，才在半小时之后走出他家门。走了不多远，就出现了洼地，从他家去往我家的路上，这片洼地是必经之路，如果大晴天，三五步就走过去了，可此时全是水，深深浅浅的非常不好走。他说背我过去，我心里那个美啊，因为他背我，我就可以更近距离地靠着他了。可是我的表情却是微皱着眉头，又问了一句：能行吗？我还是淌着水走过去吧。幸好，他没有同意我说的话，而是把雨伞给我，半蹲下身子，等着我趴上去。我的脸瞬间就红了起来，不过他看不见，我也就不客气地趴在了他的后背上。
他一边站起身，一边把胳膊往后面去，双手放在我的膝盖后面搂住我的双腿，而我，双手搂着他，其中一只手举着雨伞，另一只手，时而悄悄地靠近他的衣领处，似有意又无意地触碰裸露出来的肌肤，时而又挪开一下下，让手老老实实地待在衣服外面那里。
我们一路说着话，真的完全记不得当时都聊了哪些话题，总是有说不完的话，彼此的脸上，挂着甜蜜蜜的笑。偶尔我会搞点小动作，比如我会故意把伞拿开，让雨水落在他的头上；比如我会把自己的脸稍微靠近他一下，用鼻子去感应他身上的气息，又怕他有所觉察，很快地又稍微往后动了一下。
那一段路走得比往常慢了很多，我却觉得好快。不一会儿工夫，就到了我家门口。真的舍不得让他回去，却又无法说出口。那个年代，恋爱是相当保守的，我的家教又让我养成了淑女中的淑女这样的性格，即使我们差点就订婚，可我好像从未跟他说过“我爱你”，我矜持得不能再矜持，对外是得了个“大家闺秀、端庄稳重”的美誉，却付出了“把所有心思都压抑下来”这样的代价。或许，这就是他在听到我前任男友跟他说我永远不会爱他之后，完全相信的缘故。因为，在短短的几个月相处的日子里，我几乎没有主动表达过对他有过的任何心思。哪怕我心里曾经有过再过两三年就嫁给他，一辈子和他这样幸福下去的想法，我都未表露出来，我以为，他父母相中了我，他母亲主动提及订婚，而我母亲也看中他，他对我是非常在意的，我就不需要表白我自己的心思，只要我愿意安分守己地守在他身边，和他在一起的时候两个人都开开心心，就可以天长地久了。而且，我不说也不代表我没有付出，在我的内心深处，我已经因为他的爱，走出了之前的情伤，也越来越依赖他、越来越恋着他。在后来的日子里，我开始每天都想他念他，所以，有了和他在一起生活一辈子的心思。
或许，是为了惩罚我的不表白、不主动吧，好像是他跟朋友在外面吃饭，遇见了我前任男友，虽然两个人也都认识但没有来往，却未料，我前任男友居然主动走向他，跟他说：“她（指）这辈子只爱一个人（指前任男友），她不可能爱你的。”
他信了，他没有理由不相信，第一，我与前任男友的恋情搞得满城风雨，都知道我们俩是被其父亲棒打鸳鸯打散的；第二，我从未说过我爱他，从来没有表白过我对他的依赖与深爱，我以为我都跟他在一起了，而且双方家长都同意就证明了我是爱他的。
那时我又正好在外地打工，母亲还曾把一个异性笔友给我写的信，背着我给他看了，彼时我还不晓得有这样一封信到了，我所有的信件都先寄到母亲工作的地方，我回家之后才能看到。我母亲这一生，只背着我两次偷看我的东西，这是其中一次。那会儿流行在杂志上结交笔友，互相通信，而我保持了通信来往的笔友，实际上只有一个南方的女孩子，我们同龄，又很投缘，所以信件往来三年多。
其实，那封信并无异样，只是自我介绍的文字，说明了他从哪里知道了我的存在，希望能够做个朋友。这样的信我时常收到，但基本不会回信，因为大多数都没什么感觉。我这个人很奇怪，哪怕只是交普通朋友，也一定要有感觉才可以。
要命的是，信里放了写信人的照片，是个男生、军人。多滑稽，他比我先看到我的这封信，他也没跟我说，分手之后，过了很久，他才说起这件事，我当时心里就咯噔一声响了一下，但表面上却不动声色，这个时候我想解释再多也没有意义了，因为他已经主观认定，我在他之外，还与其他男生交往。他也坚定的认为，我根本没爱过他。
我不知道母亲为什么要做出这么奇怪的动作，为什么会特意把信件给他看，还故意说了照片的事情。是想告诉他，她女儿我很有魅力的，暗示他要对我更好一些吗？我无从知晓，因为母亲已经过世20余年。
如果说这封信让他心有顾忌，会吃醋，会觉得我没有一心一意跟他在一起，那么，前任男友的话，无疑是雪上加霜，导致他仅存的一点坚持，完全瓦解。所以，没过几天，他就找到机会去了我工作的地方，把我叫出来，直接提出分手。我整个人是懵的，因为我完全不明白，前段时间我回家我们还都好好的，这期间也没发生过任何不愉快的事情，他为什么突然说分手？我问他原因，他就是不说。也不顾脸上都是泪痕的我，很无情地走掉了。
他走了之后，我就跟老板请假，说我要马上回去一趟。老板是女的，看到我哭了，就问怎么回事，那时候的我也是非常天真的，就把刚才的事情简单说了一下。老板安慰我说，他正在气头上，你这么急着回去也不一定管用，不如冷静几天，如果你还放不下，过些日子再回去找他问个明白，把话说清楚了就好了。他要是还这样，到时候我给你介绍个对象，保管给你介绍个有钱又对你好的。
可是，生性固执又倔强的我，硬生生地回应道：不行，我就现在回去找他，你要是不给我假，我就直接辞职，这半个月的工资我也不要了。老板真的很好，她给我放假，还说不用担心，我想回来时再回来也可以。后来我确实又回去上班，大概是一个星期之后了，而老板也果然很上心，过了一段时间就给我介绍了男朋友，不仅是家里有钱、独子，而且人也长得很帅、是个实诚人。不过只是见了一面，等我过了两个月想通了同意相处，再联系这个男生时，却发现联系不上了。那时候只有固定电话，没有手机和微信，想要联系一个人，不大容易。
我紧赶慢赶，乘坐最后一趟火车回到家，下了火车直奔他家去。却不料，他根本就不理会我，只顾和来家里的朋友说笑。因为天已经黑了，我母亲在的时候，我都是最晚八点半回家。况且，此次突然回来，母亲还不知道。所以，晚饭还没吃、一直饿着肚子的我只得无奈地先回家去了。
次日起，我连续一个星期，去他家里等他，每次他都不理我，或者看到我在，就找其他借口又出去了。第七天，我也失去了耐心，心想，你不理我是吧？那好，从此我也不再找你了。虽然如此想法，可我还是存着一点点希望，希望我不来，过些日子他就会去找我。结果，他竟没有再找我。就这样，我们彻底分开了。后来，我还是有很大胜算和机会，要求他跟我在一起的，甚至可以从他父母那里入手，给他施加压力。可是，我觉得如果这样，爱就变得不纯粹了。所以，我错过了机会，也放弃了使用外力和心机。
自此，20余年除了极少数人知道我们曾经相恋过，其他人都不晓得，因为我从不提及，凡是跟他有关的，一概深埋心底，绝不提起。只有一个多年的老朋友，也是他的铁哥们，偶尔会问起我，当年我最爱的到底是谁，是不是他。每次我的回答都是一样的：关你什么事儿，反正又不是你。或者是：别惦记这事儿了，肯定不是你就是了。
我也一直以为，我不爱他，也不想他，也难怪当年他对我是否爱他有所怀疑，我都没觉得自己有多爱他。直到去年，进行自我疗愈三年多之后的某一天，我忽然梦见了他，忽然就想起我们在一起的一些画面，忽然就意识到，我不是不想他，而是不敢想，他带给我的伤害，是致命的，是毁掉我幸福的那种。所以，我才不敢提起跟他有关的一切。而且，我认定了自己一辈子都不会再想他再提及他。
然而，今年却越来越多的梦到他，越来越多次地想念他，甚至厚着脸皮找别人要来了他的手机号，发过两次短信他都没回我，因为我的短信内容也是那么隐晦，不知道他能不能猜出来是我，前段时间又鼓足勇气，给他打了一次电话，却没想到，我竟那么紧张，心跳得非常厉害，拿着手机的手抖动不停。电话打了三遍终于通了，我却不知道说什么好。
说什么呢？所以，我只好说，等你有空我再给你打电话吧，然后就匆匆忙忙地挂断了电话。至今，我都没有再联系他，不过又梦见过几次。每次梦醒，我都惆怅片刻。幸运的是，我终于看到了自己的内心深处，对他是有爱的，至少，我是爱过他的。当我看到了这份爱，我忽然就解脱了。不只是可以坦然地面对自己对他的思念，也能够将我们之间的故事，付诸于文字了。
如果可以，真的想看着你的眼睛，对你说：下雨了，再背我一次可好？然后，我不会再矜持，就那么安静地把头放在他的背上，享受着他的气息，并且放肆地把手放在他衣领那里露出来的肌肤，以抚摸来传递我对他的爱与依赖；如果可以，我会放下所有的顾虑，告诉他，我爱他，能嫁给他是最幸福的事情；如果可以，我愿意静静地坐在旁边，让他唱歌给我听，在歌声中我们感受着岁月静好；如果可以，在忙碌过后的夜晚，我们每个人手里都有一支笔、一个日记本，写诗给对方，然后，再读给对方听；如果可以，我想余生里天天画他，日日黏着他；如果可以，多希望每天早上睁开眼睛就能看见他，也正好醒来看着我，然后互道早安，每天晚上或互相拥抱或背靠背或手牵手沉入梦乡……
可是，华，我们再也回不去了，我们再也回不去了，再也，回不去了。
文/费漠尘，文中图片均来源于网络，转载请注明出处及作者，感恩遇见！
