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同事发信息感叹：妹妹确诊恶性肿瘤要手术，需要她去陪床，而家里还有父母阳着，还有要中考的孩子，感觉人到中年，上有老下有小，真是太不容易了，太难了......
我回复她说：还没到最难的时候啊！
想想自己的人生至暗时刻，现在想起来还心痛的要死过去。
梦里时常还能见到那个唠唠叨叨的老太太，那个护我前半生，用自己的生命爱我的那个老太太呀，梦中醒来已是泪流满面，心痛不已，随然已经离开自己时间了，去依然恍如昨日。
四年前，那个倔强的老太太一直在游说我：“再生个二胎吧，两个孩子有个伴，你将来也多一个依靠，等你老了就知道子女多的好处了，如果再生个女孩那就更完美了，我现在身体还很好，正好帮你把孩子带大......”
于是二宝就这样来到了我的生命里，但是二宝出生的第二天，那个老太太啊就被查出了恶性肿瘤，一听到这个消息感觉自己都要疯了，特别气这个老太太，为什么没有契约精神，为什么骗我，你不是要帮我带孩子吗？现在孩子出生了，还如你所愿生了个女孩，你为什么要逃避责任，为什么！？为什么！？
整个坐月子期间自己的情绪无法释放，时刻感觉自己要抑郁了，半夜醒来给孩子喂奶，孩子睡着了，自己却呆坐床头默默的流泪，那个老太太在医院里受苦，我却无法帮到她。
出院后，我除了精神上的痛还要承受身体上的痛，老太太因为有引流管，平均每两个小时要换一次药，我一个面对自己剖腹产的刀口都不忍直视的胆小的家伙，竟然逼迫自己熟练的给老太太换药，换药包一箱一箱的买来，一箱箱的用完，自欺欺人的觉得只要换药她的病就会好起来。
那一段时间已经濒临崩溃的边源，身体和精神上的双重压力，让自己时时刻刻想一走了之，想逃避这痛苦的世界，感觉这个世界上谁都无法拯救你。
想起了张爱玲的一句话：“人到中年，时常会觉得孤独。因为你一睁开眼睛，周围都是要依靠你的人，却没有你可以依靠的人。”
感觉除了老太太，没有人能拯救我。
老太太一天天的衰弱下去，连抬起手抚摸一下孩子都很吃力了，终于有一天，她对我说：“唉，本来想给你帮忙看孩子，没想到临了了还拖累了你......”
那个坚强的老太太在生病期从来没喊过一声痛，从来都是心态平和的安慰着我们。
最终最终，还是没有逃过命运的安排，四年前的那个冬天，握着她的手，感受着她慢慢变冷的体温，痛到了极点，竟然一滴眼泪都没有了，就那么静静的看着这个倔强的老太太离我而去。
四年的时间过去了，那个爱唠叨的老太太啊，一想起来还是心里钝钝的痛啊。
现在敲这段文字的时候泪水还是忍不住的流下来，也祝愿老太太在那个世界好好的，再也不要遭受病魔的折磨。
