一路走来，深深浅浅，跌倒，爬起。斑驳的痕迹，任凭大雨滂沱，也无法冲洗。

                                            ——题记

一.寂寞空庭春欲晚

从踏上飞机的那一刻，情景似乎再也不是偶像剧式的恬美安逸。我就是一把搭在弓上的箭，被爸妈一把射去了大洋彼岸。从此，开始了鲁滨逊的苦行漂流。

初来乍到，更多的是惶恐充斥着五脏六腑，不安侵蚀着每一寸肌肤。我的人生轨迹，在非绝对自愿的前提下被生生的改了去。之后，就只能用宫怨“寂寞空庭春欲晚”来形容了。

我不止一次的提到过我过分的念旧，擅于作茧自缚，画地为牢，拒绝快速的接受新事物是我的绝对显著特征。所以，当周遭开始翻天覆地变化着适应现实的时候，我还蜷缩在自己的一隅之地，战战兢兢。因着这差距，我开始感受到孤独，但不是寂寞（这两个词是有本质上的差别的），就像阿桑沉郁低婉的嗓音唱出的歌词：我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心......疯狂的想念着国内的朋友，我需要依靠。而后，写信成了我最大的寄托：文字所表达出的情感是视频，电话这些现代快节奏产物所不能比拟的--我看到熟悉的隽秀印在淡雅的信纸上，带着思念盈盈而绕。那种难以言说的情感似羽毛轻抚过肌肤，痒。

这里的人大多是有群体意识的。大家相互抱团取暖，在异国他乡“贪婪”的索取着类似的温柔。起初，我也渴望走进，渴望在这样一个空旷的城市找到组织，可后来，我便放弃了。每个人都是不同的星星，绕着自己的轨道运行的泰然自若，遇到了打个招呼，分别了多不过一句“再见”。我终于意识到，不是只有爱情需要缘分，友情也是。我不再怀有过分的希望去对待友情，欲速则不达。我慢慢的沉淀，把心搁回到肚子，聊得来多说两句，聊不来认真的搪塞。我曾经说过我要为了我亲近的人保持一颗天真的心，让他们在社会摸爬滚打，遍体鳞伤回头望望的时候，一转眼就看到我在身后，还是当初善良的模样，于是依旧相信美好。这依然是我的执着，我在努力，因为君子一诺。

二.梨花满地不开门

太多的人问我出国的感受。我真的不晓得该如何回答，我不知该从何说起。我身边的同学大部分都已经出国或打算出国，人人都是国内的精英，渴望在国外有更多的机会施展拳脚。我不过是留学党中最底层的那类人，没有抱负且渴望安逸。我很清楚有多少人是抱着看热闹的心态去对待我出国的事情，大家立场观点不同，我理解。只是每次聊天，一种阴阳怪气的方式，各种各样的负面情绪铺天盖地的向我砸过来，我无力接受也无力计较。最普遍的问题就是：你觉得出国对你有什么变化啊，我觉得你还是那样啊。然后陈年旧事刷上新漆翻工一遍，其实你看，这就是我出国的变化啊，当你在滔滔不绝的卖弄的时候，我选择缄口不言。

出国本来就是一条不允许后退的路，美利坚的自由，开放夹杂着危险与不安，才让我对这个国家的评价充满着矛盾。可是，我虽谈不上特别喜欢，但我也依然接受这样的一种生存模式--它让我一点点看清自己，看清别人。从某种程度上来说，当我选择出国的时候，我也选择了孤独。于是，话题有绕回去之前，梨花满地不开门。所以，我的快乐，悲伤，委屈那些纠缠的情绪选择自我发酵。

突然想到一句话，很久以前听过的，怎么让烂掉的伤口好得更快？用到把腐肉剜掉然后再上药。我总是这么意识流，没有任何原因和征兆的想到这句话，用弗洛伊德的理论来说，或许我的潜意识告诉我要果断的舍弃一些无用之物吧。具体是什么，还要我细细琢磨。

三.背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心

兜兜转转，过了年关，我也已是虚岁二打头。十年前，十年前的我怎会想到我如今是这样的模样：偏爱了安静，追逐着自由？想想，还是挺妙的。

大二上学期最爱的两本书都是人物类，一是纳兰容若词，而是仓央嘉措传。喜欢他们俩是有原因的吧：一个是公子世无双，一个是金丝笼里无上的至尊。他们满足了我文艺的情怀，填补了我纠结的空洞灵魂，我自愿沉醉其中，长醉不醒。

十年又十年，标题是容若的一首伤感虞美人。可我希望，下一个十年，当我而立之时，我依然欣赏这时候自己的宠辱不惊，顺其自然。

后:此文写于二零一六年农历新年。第一次在简书发东西是一种尝试的心态，所以用旧文来打打前站。也希望有人能喜欢我的文字，对我而言，舒服是对我文字最高的评价。谢谢你了~