1
我们已经分开65天了。那天晚上，我给你打电话没有人接。后来用朋友的手机给你打过去，响了一声就挂了。你却给这个陌生号码回过来了电话。原来，我不重要的时候，连个陌生人都不如。
我还是不争气的拨通了你的号码，你说正在吃饭，回头再说。然后就是冰冷的挂机声。我不知道，那竟然是最后一次通话。
可是过了很久你都没有回电话，还是我，给你发了短信。十一点多的时候，你终于回了，你说，明天给你说清楚。那天晚上，我一夜未睡，就好像我的命运被你主宰着，因为你的决定而喜怒哀乐。我做了最坏的打算，分手不就是最坏的吗？我告诉自己，不管怎样，都要坚强。
我突然想起两年前的那个夏天，也是这样的夜晚，也是这样的气氛，也是让我等了一夜。那天晚上我跟你告白，你却说，明天跟你说，是啊，从一开始，你就是让我等待，该说爱的时候你没有说，该说分手的时候你也没说，你喜欢冷暴力，就这样一点一点的耗尽我的耐心。
还好，你说了分手，不是吗，我这般爱你，即便很多次想说，也都不敢说，我怕我说了，我们就真的像陌生人一样，连问候都不会再有。有时候我都恨我自己，把自己一步步带入深渊。
可连你说分手时，我还是说，即便你去当兵了，即便你可能不回来了，我还是会等你两年。我们，能不能不要分手。
你说，何必呢，好聚好散不行吗。
很久我没有回你，我出去转了一圈，有人欢乐有人脚步匆匆，我麻木的什么也不愿想。我记得那时候看茶花女的时候，说是出去转一圈再回来就会有好的消息。
可当我回去看看手机，还是那样，我这么久没回你，你甚至没有一通电话，难道就不担心我会怎样吗？即使没有爱情了，两年的情谊难道不值得你问候一声吗？
我的心变得很凉，很久后我明白，你若爱我又怎会不回来，你若不爱我回来又有何用呢？
我迅速的回你，好，好聚好散吧。再多的借口都是不爱了，不是吗？
2
可能是预感到你会离开我，有天，我发你微信拒收，发扣扣没人回，打了一次又一次电话，都没人接，我蜷缩在沙发里，一次又一次拨打你的号码，都快十点了，屋子里开着空调我出了一身汗。后来，你接通后，我压抑着哭音松了口气。一时的获得安全感忘记了为什么发微信是拒收。
后来，我问你，你说微信出问题了，我信了，后来，你又说清理手机时把我的号清理了，我又信了。我宁愿活在你给的微弱的希望里，你不说你不爱我，我是仍旧相信你是爱我的。
迷失在爱情里多么可怕，智商真的为零了。
你还记得你说过不会跟我说分手吗？可每次认真的分手不都是你提出的吗？分手，你提出了三次，不，是四次吧。第三次的时候，你说你已经放下了，你冰冷的说我，能不能理智点，能不能不要那么不成熟。是啊，爱着你，多么不理智，多么不成熟。
那天，我想了一晚上，单方面的爱情哪里还是爱情呢？我决定放下的时候，你却突然又对我很好。两个月了，你第一次主动跟我说话，你嘘寒问暖，让我恍惚，是爱我的你又回来了吗？
你说，你从没放弃我们之间的感情。你说，你在走之前想跟我好好过。那天，距离你离开还有二十多天。然后，我们有了一次正常的约会。我在你眼睛里看到了柔情，你牵着我的手，说，你还是爱我的。
我醉倒在你的柔情里，我忘记了，那天你亲戚来找你，你甚至没有把我送到车站，就匆匆跟我分开，原来，你还是不肯把我介绍给你的亲人。你若是真的爱我，又怎么会让我难过那么久，你若是真的爱我，又怎么会不把我放进你的未来，你若是真的爱我，又怎么会想爱我时拥入怀抱，不爱时弃之不管不顾。原来，你这么自私啊，这么久了，我还是不愿意承认你是渣男。
3
那天你让我帮你写结课作业，你很温柔的看着我，好像当初热恋的时候，好久你都没有这样了，临走的时候还深情的吻了我的脸颊。你说，一直都把我当成亲人的，却一直对我表示着感谢，那一刻，我觉得很是生疏，既然把我当成亲人，那为什么只是要我帮你的时候那么好，当我难过求着你时，你冷漠眼神像是对待瘟疫。亲人，我还是不配当你的亲人，不是吗？
那次是最后一次你很温柔的对我了，然后就是漫长的冷战，那天晚上回到宿舍我还开心的觉得你把我当成了亲人，却不知，那只是黑暗前的一缕柔光，瞬间烟消云散。
我还傻傻的把你当成亲人，想起你曾经问我的一句话，即使以后不在一起了还会这么亲吗？我当时笑着说，想一直一直在一起。你说，好。我就信以为真了。信到了现在。
可你，从来没有把我介绍给你的家人，没有把我的照片发在说说里，甚至我们现在分手了，你的世界里没有我的一丝痕迹。好像，我们没有牵过手，没有拥抱过。还记得，今年吧，大年初四，你的朋友牵着女朋友的手去你家拜年，你却未说让我去你家，你把我送到车上，就跟她们回你家了，我真的这么不值得你带回家吗？两年了，我以为我们是真的感情。
我想象着跟你的未来，甚至想放弃考研早点和你在一起，因为，我们两年的异地恋，我尝够了相思之苦。可想到每次都是我依依不舍，眼里含着泪水，你都是慌着离开，这种不舍只是在一次跟你闹分手我要离开时，看到你哭了，可你，都没有拉着我，放弃一切，说，别走了。你没说什么，你终究都不会为我放弃什么。
4
最后你走的那天，我正在去很远的地方的车上，偶尔听到别人说刚去车站送当兵走的人。我想起你，泪无法抑制。看到你发来一条消息，你说，让我好好的。我只能说，一路顺风。
我看到路旁的风景，我离你在的火车站越来越远，假如我在学校，肯定会没有理智的去找你，哪怕到了你已经离开。这样也好，我坐在不能去你那里的车上，人群拥挤，我会被这种世俗的烦恼萦绕着，也会暂时忘记你。
可当我来到熟悉的城市，看着我们无数次走过的路。我好像疯了似的，给你打电话，可打了好多个，都已经没人接了。我又发短信，一条又一条，我所有的理智瞬间崩塌。我甚至去问那些刚服兵役回来的人，想知道你在那里是什么样的，可我，问那么多又有什么用呢。我只是想问问而已。
甚至，那个男生说，女孩子，还是要有点矜持的。我好像被人泼了盆冷水，什么部队生活我都问不出来了。
我好像想到你会不会骄傲的跟别人说，看，这个女的，粘着我不放，我觉得很可怕，我难过的时候，确实补捉不到你任何的不舍。
可能你的内心也是矛盾的，是不是呢？但愿是吧。可能你也有爱与不舍，只是我不知道。
输入法还是没有把你的痕迹抹去，还有那些不那么完美的照片，一个背影或者两张合照，我还是会时时想起你，时而想起你冰冷的语气，时而想起你的那些温柔。偶尔进入你的空间，依旧是以前的模样，我从未来过你的世界。
我说过的，不会再打扰你。不过，还是感谢，感谢你说出了分手，不然，我还是会很多晚服下半片安眠药后，还是睡不着，还是想着要不要跟你分手，就这样想一晚上，第二天，就像什么也没发生似的想去跟你说说话，听到你的声音就像是吃了定心丸，一夜一夜，反反复复。我的痛苦，也只有我自己知道。
有的时候，我想，两个人的爱情，为什么只有我这么痛苦呢，爱情，真的那么不可靠吗？可我还是不后悔，不后悔当初说爱你，很多夜晚，想着你，梦见你，一如当年初见你时，我们都穿着校服，看不清对方时眯着的小眼是那么炯炯有神。这样的爱情，一辈子有一次，就够了。如果可以，未来，我想要平平淡淡的爱情，柴盐油米，就是一辈子。
