两个月前,上班摸鱼水群时,突然提到了一个话题:“2024年的人谈恋爱该不该有责任心”。本来一开始都说应该,但讨论一阵后却变成了:谈恋爱可以随便,但结了婚就要负责任——所以不要结婚。哈哈,很符合当代婚恋观的结论,不过我却回忆起了另一件事,一句我一直没想透的话:“你不适合责任心太重,我希望你先做一个烂人。”
我和前女友是五年前玩手游认识的,我和她先后毕业开始北漂,并于21年正式确认关系。简直和做梦一般,一起宅家、一起打游戏、一起看电影、一起听歌、一起睡懒觉、一起谈天说地聊理想... ... 我甚至幻想,二十多年来的第一场恋爱,便能填满余生。
但无天时无地利,仅有人和罢,幻想终究是幻想。22年,因为疫情持续原因,经济愈发疲软,各公司开始断臂求生。前女友被裁的第二天,给我发了一张笑着逛街的照片,说道:“终于可以休息一阵了”。但这一休息便是一个月不止——因为她是辅导老师,教培本就被打压,现又被裁员,完全找不到下一份工作,连做家教都没有门路。终于,她开始慌张了,我也开始害怕起来:“难道我要开始养我们两个人了吗?万一我也被裁了呢?结束北漂?我们俩又该去哪儿?”终于,我和她展开了第一次关于现实的长谈——以不安的保持现状结束。
又过了大约两周,她给我展示了一段聊天记录,里面写着她父母劝她回家的话:家里能帮你找到私立学校的工作,不要再在北京呆着受苦了。她给我看完,又笑着说:“我才不回去被他们管呢,在北京当老师不行,大不了学着干其他的。”我本该高兴?可我高兴不起来,只是默默地用筷子夹着只剩骨架的鱼,默默地看着她,看着她又开始一页页地刷求职软件。那晚我辗转难眠,我在猜她的心思:如果她想留下来,那为何要给我看那段聊天记录?如果她想离开,那为何仍在拼命求职?我没想通,不敢确定,愈发疑惑焦虑。我突然想到了所谓的“余生”:就我这破打工的样子,在这破地方,真的能给她幸福吗?我侧躺着,脑子里浮现出她倔强着微笑的脸,默默的抽泣。
压死骆驼的最后一根稻草,是她可能找到的新工作。不久后她兴奋的告诉我,说过了一家公司的两次面试,基本稳了。可我看了那公司的规模、条件、薪资,还有她应聘的职位——和她老师的本职风马牛不相及,我想我终于能下决心了罢!我在周末约她出来,可能她还以为是我想给她庆祝,专门换了一身漂亮裙子,但我只是淡淡的说:“我们谈谈吧。”于是,我和她展开了第二次长谈,关于她,关于她的未来——作为她的男友,我亲自劝她结束北漂。她问:“那你呢?”我回答道:“继续留在北京”“那我们还继续吗?”“异地恋基本走不到最后,我也不能耽误你。”“... ... 是嘛。”
恍惚,剩下的只有恍惚,躺在床上,仅剩一具躯壳——直到她发消息:“下周来帮我收东西吧,机票已经订好了。”我去了,可女生的东西真的好多啊,一时半会收不完,寄不完。于是,我们一边收拾,一边开始了最后一次长谈——关于我们从网上相识,再到现实互相陪伴的短暂一年,还有很多关于未来的“假如”。我难得的笑着,轻轻调侃着她回到家当老师可能发生的囧样,但突然抬头,发现她也在笑着看着我,一瞬间四目相视,顿感肚子一阵绞痛,再也说不出半个字... ... 我没记错的话,我们最终还是,互相抱着,大声哭了一场。
临行我送她去机场,留下了最后一次拥抱,最后一次微笑,还有她的最后一句话:“你不适合责任心太重,我希望你先做一个烂人。拜拜。”
两年过去了,我一直觉得她让我做烂人,是因为她在生我的气,直到两个月前重新想起句话,想起她回家后不久给我发当老师的趣事儿,想起她给我发去我家乡旅游的照片,又想起了我自认为不该打扰她的冷漠... ... 呵,原来是真烂人该学做假做烂人吧,是这个意思吧!是吧?... ...
我其实并未完全想透彻,但到今天,我起码明白了,好与烂是相对的,不知道何为烂,必然不知何为好,否则想当好人却成了真烂人,真是滑稽又讽刺,你说是吧?我说是吧。
最后,无论这次想再多,如今我也不该打扰她了——因为我真的在尝试当她希望的烂人了。