从小到大，我都认为我爸我妈会陪我一辈子，有什么问题解决不了的都有我爸我妈给我撑腰，什么抹不开面的事情，自己不愿意出头的事情有我爸我妈，一直都是这样想的，一直是。我不知道没有了他们我会怎么样，我也没想过失去了他们我会怎么样，一直以来我对于他们这一方面都没有忧患意识，我不会失去他们，这是我心底的声音，是这么长时间以来给我的心里暗示。小学的时候，同学欺负我，自己不争气，有我爸给我撑腰。中学的时候，叛逆期最严重，知道的就是叛逆，满脑子的不听话，认为与父母作对就是对的，有一天事情闹大了，我爸一宿没睡觉问我，你想好不念书了是吗？我不叛逆了，我知道了，我要失去我叛逆的资本了。到了高中，我能体会父母的温情就是我每一次回家，再回学校离家的那一瞬间，舍不得，觉得见不到父母，不能回家，黯然神伤。到了大学，我第一次离家这么远，我知道了，不是所有的事情都有父母在背后给你扛着，你终有一天要自己面对。第一次谈恋爱，我是学生，他是社会青年，我知道我们的爱情从一开始就是个错误，可是我任性，我爸那么反对我还在坚持，我知道他是为了我好，可是，～～～就这样，我和我爸冷战了，我把他气坏了，身体气坏了。当我把这一段畸形的感情结束时，我爸什么都没说。他明白我懂得了一些道理，知道了一些事情，他选择了相信我。接下来就是快要毕业了，为自己的以后做打算。我是一个不爱学习的人，我不想考研，我认为在我身上是浪费时间浪费钱财。我爸我妈真的不年轻了，我不想再靠着他们活着了，感觉自己没有出息。我想出国，我想去锻炼自己，我先年轻的时候拼一把。谁都不能改变我的想法，谁也别想毁灭我的理想。但是今天我放弃了，我放弃了出国的念头，我不出国了，我觉得我是最坚强的，我认为我是打不倒的小强，我认为我可以克服一切，不是的，不是这样的，当我妈说我爸有冠心病前兆的时候，我的心痛了一下，我不知道我应该怎么办，从小到大，我爸在我这里都是最坚强的，爸爸是无所不能的，他永远都不会有问题，永远不会，可是……我害怕，我害怕真的有那么一天我连最后的机会都没有，爸妈的年龄那么大了，不担心是假话，可是我为了自己那么自私的选择出国，我觉得不可以，父母活了大半辈子都是为了你，为了你吃好喝好，努力的干活工作，不是为了让你离他们越来越远的。我会努力的，我会努力留在父母的身边，我妈都那么努力的干活为了我，为了家，我为什么要偷懒呢？爸妈，让我以后好好的孝敬你们好不好？我只希望你们平平安安的，好好的呆在我身边，好好的。因为，我害怕失去你们。
原来，我是那么的害怕失去你们。
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