对亲人的怨恨这个话题，之前的状况是谁提谁倒霉。但凡有人说我对父母态度不好，或者说他们怎样怎样对我好，我应该怎样怎样去报答他们的时候，我的大脑立马就会绷得紧紧的，然后立马反击他们说，我之所以有今天，都是他们害的。如果不是他们以前对我经常打骂，什么事都限制我，我现在肯定也不会这样对他们，他们现在对我好，目的就是想赎罪啊。知道有今天，早干嘛去了。现在还想管我，晚了。

这样的对白，是我跟一个很要好的同学经常有的对话，因为她真的觉得我妈对我特别好，什么都为我准备，还帮我照顾儿子，家里有什么都第一时间给我带，给我拿。

是，我承认，他们是对我好，但我当时真的不需要这样的关爱，因为每次回家，她都给我大包小包的拿，我真的拎不动，所以每次回家都跟打劫似的搬回来，讲真，我每次都特别难受，不拿，她又骂骂咧咧，拿过来又不能浪费，每次都吃不完，用不完。想丢又觉得特别对不起她，毕竟她花很多心血去种，去照顾。

所以每次都聚焦在我拿回来的过程痛苦还有浪费的谴责，特别难受。还有一种就是她的强硬，必须带，边收拾，边骂的那种。我对你好，你必须领。

偶滴神啊！真的受够了。真的家都不想回，不回又想，真他妈的纠结死了。那个经常劝我要好好报答我妈的那个同学，最后也因为天天聊这个话题，就慢慢疏远了，那是我最好的同学闺蜜。

另一半关系，从低潮失落演变到愤怒，怨恨，怪罪，真的一样都不少。

一开始也真觉得他很贴心，对我挺照顾的，每天下班他都陪我，不管下雨，刮台风，或者加夜班下班，几乎每天都见面。但有种过了的感觉就是一旦哪一天遇上特殊情况说好了见面后来因为别的事耽误了，我就会觉得特别失落，我会在阳台那边四处张望，看看能否在人群中找到他的身影，或者想看看他到底是不是在加班（各种联想，是否骗我加班然跑去打牌）我觉得他这么很可怜，跟我在一起缺失去了自由（正如老师在收账课提到男人重视自由，拒绝不自由）所以他想法设法想要躲着我去打牌，就是他觉得失去自由而编造出来的谎言（今天真的侧底接纳的明白了）

我在他身上投注了太多的期望，就是一直想要他活成我想要的那个样子，必须下班回来就陪我，去哪都带着我去，不能丢我一个人在家，如果有那么一时半会，那他肯定是不爱我了，觉得我厌烦了，觉得我没有别的女人漂亮，美貌了。

所以一旦他背着我出去的次数一多（特别是确定关系之后）我对他的感觉是从期望瞬间下降到愤怒，怨恨，甚至怪罪（想要攻击他，以牙还牙）每次如果他晚回来，我肯定会生气，并且各种的闹，不开门，翻白眼，打他，摔东西，咬他。就这样一步一步升级，一步一步的尝试攻击他的力度。因为每次他去哪里之前都没有报备，事后也没有坦白交代，所以我就想着各种各样的方法去报复他。

现在我才发现其实对他的不信任，各种怀疑，完全都是我自己编造出来的，因为我相信一句话“男人没有一个是好东西”，我不好彩也被骗了。我对他的失望有多深，就对我自己失望有多深，有时甚至加倍怪罪自己。怪自己命不好，还有身体的缺陷，不完美，要身材没身材，要胸没胸，要钱没钱，要本事没本事，不然呢不用这样死懒着他……

所以每次我启动了，我不够好，他就这样对我，或者我这样死心塌地对你，你还不领情的按钮时，我就开始作妖了……

试问，这样的自己，怎能有什么好的作为，根本没有心思去想自己要怎样变得更好，不用依赖别人活过。每次想买什么，还贵一点都不做不了主。更不会经常被别人讲我没用，没本事。

记得刚毕业出来，在姨父的店里看店时，有一天来姨妈了，而且之前好几天没洗头，本来计划那天下班回去洗，可突然来姨妈了，要是晚上下班回去再洗就太晚了，我就自己拿了十元到对面理发店洗了一次头，后来就被姨夫告诉老姨知道了，也就因为这次，我被她们讲了几十年的小嘴。说我还没懂得赚钱，就先懂得享受，无论我怎样解释她们都不相信是真的，都认为我就是贪莫虚荣的人，不会干活，只会享受的人。

反正在她们的眼里，我就是从小到大都没有其他亲戚的孩子听话，懂事，什么都比不过她们的人。

后来自己成家后，也慢慢疏远了他们，不主动来往，平时也没怎么联系，因为每次都话不投机，我也不想每次被他们数落，自己过自己的生活。

现在终于明白，我为什么会疏远好友，亲人。根本原因不是他们不好，而是我不懂得怎样跟自己相处。