最近一朋友受困于感情中，面对对方的不温不热，不清不楚的感情态度，朋友很纠结很无助，不知道在这段关系中该如何去面对。

她说：我很纠结继续还是放下？

我感受到她在这段关系里很强烈的委屈。

我说：如果继续，你还愿意继续这样委屈吗？

她想了想说：我一个声音说：愿意。一个声音又说：不知道，因为不确定对方是否那么在乎我。

我说：你在感觉上已经告诉你了他对你的在乎或不在乎，你需要承认。而且这段关系继续不继续并不是重点，重点你想在这段关系中得到什么？你想想，你想要什么？

她说：我想要依赖感，安全感，温暖感。

我说：问题还在于你原生家庭。你理顺了你的原生家庭关系便有了答案。这段关系你也就懂如何处理了。

她说：小时候，我父亲对我呵护有加，所有问题我都要问我父亲的建议。我对他产生了强烈的依赖感，以至于我对自己的决定总是充满质疑，而我在他身上却找到了这种感觉。我相信他的判断力，我也很喜欢他带给我的温暖感，安全感不算有，但很舒服的感觉。

我说：你继续深挖你的原生家庭，挖的不够深，所以你对这段关系迷茫。还有你要允许自己犯错，你已经是成年人，你有能力承担犯错后的所有后果。犯错是正常的，犯错并不是失败这些负面情绪，你要仔细分辨，犯错在提醒你是否有一些问题，而且犯错并不一定就是坏的，没有无缘无故的发生，一定为了某个特定事件而来。

她说：我再想想吧。我还有个问题，我在这段关系中一直很纠结。我有很多的顾虑，我大脑与心里告诉我的答案不一样。我不知道听谁的。

我说：从一开始你就定义好了“纠结”所以你就纠结。这是你自己设置的框架。如果你从不知道“纠结”是一种什么感觉，你还会说你现在的感觉是“纠结”吗？放下你的定义，你就想象下，如果所有情况都不存在，只有你和他，你在那种感觉里最舒服？这就是你在这段关系里最舒服的状态。你找到这个状态，保持在里面即可。放下你所有的框架与定义。

她又说：我有一种期待在里面。我总想要一个明确的结果。即使分手也希望有个分手的仪式。

我说：从一开始你本就没打算有结果，所以到今天“没有结果”就是你想要的。还是你自己定义的。人生不过一场体验，就比如一个90岁的老人，都体验过了，你让他玩什么他都没兴趣了。结果并不重要，体验才是最重要的。

她说：那我还是忍不住想他，主动联系他，而他从不主动，我就觉得自己很没用，很没出息，很贱，总是主动联系他。

我说：首先想就想呗，今天你想他10000次明天变成9999次，没少想一次，你就进步了。想就想呗，那又如何？明天的太阳还不升起来了？

你要联系他，联系后觉得没出息，没出息就没出息呗，那又如何？你就告诉自己：我就是这么没出息，我就是这么没用，我就是这么贱，我就是忍不住想他，忍不住联系他。那天还能塌了？

如实的接纳自己，接受自己的所有感受。承认自己就是如此。当你内心认可这样的自己时，情绪的痛苦感瞬间就消失了。你想让你的心疼一疼，都疼不起来的。

肆无忌惮的去活吧！

别怕犯错，勇敢去活，承认“我就是这么没出息”没什么好怕的！失去就失去吧，心不腾出空间，如何让新的关系进来？

她说：我就是这么没出息。我就这样。

说完，朋友开怀大笑。

楠格格感悟：

一段关系的开始与结束，一定有存在的理由。拿掉你对这段感情所做的所有定义，瞬间你就可以找到在这段关系里最舒服的状态。爱情都是短暂，爱情的感觉都是相似的，当这种感觉消失的时候，伴随着这种感觉产生的承诺也一并消失了。感觉在的时候，对方可以随时陪伴你，那是一种“爱”的承诺，无需语言自然形成的承诺。但是当“爱”消失的时候，承诺一并消失了。这就是我们为什么要存在婚姻，因为那个承诺是法律意义上的，这也是为什么我们在婚姻中找不到爱情的原因，那是法律意义上的承诺。而真正的“爱”的承诺不需要任何形式的外在强制力量，一定是伴随着感觉而存在的。

所以当感觉消失了，就不要在执着于承诺，一定是一起消失的。与对方对你的感情是否真挚，对方是否在乎你，一点关系都没有。你可以拿一纸婚书来绑架一个人的肉身，但你不能通过任何东西来绑架这种感觉，感觉的产生是来自“缘”，缘来缘往，接纳并祝福，你得到的就是喜悦与祝福，反之，你就深处深渊无法自拔。

如果你懂这种感觉，那么每一段关系都是如此的美好，每一段关系都是如此的珍贵，感激曾经走进你生活中的每一个人。

如此，爱情便不是一件快乐并痛苦的事情，一定是只有美好的一段经历与体验。

关于作者小楠一点也不男，笔名楠格格。成功自愈抑郁症的巨蟹女。楠格格，满族人,因迷恋清史，爱上了故宫，故取名“楠格格”。楠格格自认为体内藏着一个外星人，每天奇思妙想，一个不懂安分的小家伙。毕业后自己创办过培训班、做过服装店boss、当过伟大的人民教师，后北上寻梦。北漂6年，做过编辑、主编、客户关系、项目管理、cto助理....楠格格白忙活了17年，没有一件事情坚持超过3年了，但只有一件事坚持了17年：抑郁症！后经自我疗愈，彻底逃离抑郁症的困扰......