今天坐在回家的公交上，闺蜜告诉了我一个消息。她舅舅得了癌症，然后选择了自己离开家乡，没有告诉任何人，已经失联好几天，他们都觉得可能十有八九已经离世了，只有他的女朋友还在试图联系，发了一条又一条的消息祈求他能回来，人生得一人，足矣。
我们说着说着就说到了我姑父的事，我从没想过告诉任何人，可能是同心心理吧，我把我积压的情绪全部说了出来，已经过了一个多月了，我在杂乱的生活中已经学会了忘记。但我依旧能记起自己刚知道消息时的无措感。某天的时候，我爸说要给我说个事，我妈拦住了，说过几天再说，那时我差不多能猜测来是要告诉我病情了，其实过年的时候我知道，只是没人告诉我我也就继续假装不知道，我以为我爸是要告诉我我姑父生病了，不打算继续瞒着我了，谁成想告诉我的是一个我一时半会都无法接受的消息，我姑父去世了，已经去世了，也就是说这个世界上再也找不到这个人了，我真的没有想到过年那一次见面竟然就成了最后一次见面，伤心，无助，不知如何面对。
那天晚上我想了很多，我不知道要怎么去见我姑姑，我设想了很多场景，走到楼道上我就退群了，我给我爸说我怕见我姑时哭了，迟迟不想上去，后来上去我并没有像我想的那样情绪失控，我把控的很好，没有大哭，就是在我给我姑姑水果的时候我姑的一句话让我很难过，我去的时候给我姑姑买了些水果吃的，然后我姑接过来给我说以后少买点，姑以后就是一个人了，吃不完。我就突然很难过，不知道要怎么安慰，她说她以后就是一个人了我就心疼的难受。
去给姑父上香时，看着照片里那个人穿着警服很精神的样子我就很恍惚，这个世界上再也找不到这个人了，我从前设想的以后怎样怎样都无法完成了，都做不了了，那天我匆匆从我姑家逃离，不敢想。
某天奶奶住院和老爸去姑姑家里拿被子，我爸去卧室找被子，我一个人站在客厅看着我姑父的照片，我很难想象这个人在这个世界上不存在了，我闭眼还能想到他的样子，想到小时候他坐在院子里拿着手铐逗我弟弟玩，想到我坐他的警车去学校，想到和我们一起吃饭的样子，种种种种，我想了很多，我就是很难想象这个世界上我再也真真切切的见不到他了，真是让人悲伤的难过。
我知道生活还得继续，我知道很多道理，只是很多时候走不出来的就是我们自己，有句话说的对，明天和意外，你永远不知道哪个先来，你见到的那个人也许就是最后一面，所以在我们还能遇到彼此的时候都好好爱着，不要留遗憾，遗憾这种事能少一个是一个，如果要说再见，就郑重其事好好的告别，不要遗憾自己还未好好说再见却再也无法说再见，所以说在有限的人生里，努力爱，用力爱，好好生活，日子很难熬，但是日子也很美好。
愿我们都不留遗憾好好生活
