朋友一个多月前给我发了张照片，是一位男士，穿着白色的 T，站姿有点吊儿郎当的，微胖，问我有没有兴趣，黑龙江人，在F工作，问我介不介意。我说人最重要，不介意，可以聊聊看。然后，就有人加了我的微信。

兵哥哥应该都很忙吧，我聊天之前问他此时说话是否方便，他说方便，然后给我发了个语音电话过来，刚加微信就语音聊天的我有点愣住了，但还是滑动了接听的界面。

我们聊他现在的日常，聊了他的军旅生活......我不知道他是紧张还是真的有很多话想说，他可以不停的找话题跟我聊。但还好，可能我不是太善谈的原因，倾听对我来说是擅长的、没有任何压力的。

间断的联系、聊天，没有什么压力，纯粹的对另一种生活的好奇。也没抱什么希望。到这个年纪，已经习惯了失望，所以即便偶有的小期待，也被深藏心底了。我们大都是夜深人静的时候聊天，大概这个时候彼此才停下手中的事情有空聊天。没有见面的聊天也挺好的，距离产生美，一切都处于呼之欲出的状态，我觉得他也许玉树临风，他觉得我也许如花似玉，忽略了所有外在的因素，专注更多的是两个人的交流。我们彼此都觉得聊的还算开心。

一个多月后，朋友问我我们见面了没有，我笑着说还没有，可能对方觉得时间还没到，应该多聊会，后来把这个事告诉了他，他说他也想出来，那到时候休息的时候见个面，请我吃饭，我说好呀，但没说在哪一天。

周六下午他问我几点下班，我们一起去吃饭。我说那不然去吃日料吧。

我们一起选定了一家靠近我所住的区的一家日料店。

下了班，我乘地铁回去，再骑自行车到住处，已是满头大汗，冲了个澡，简单补了个妆，穿着件黄色的连衣长裙，骑车去见面。我知道自己有点紧张，要去见一个从来没见过面的陌生男子。但这一面迟早会见的。他就坐在门口等我，走过来给我开门，个子不是很高，穿着白色的 T 恤，脸上干干静静的，有着一股很温暖的气质在，有点绅士，也很有礼貌。

我们一起上楼，等待上菜，上来的菜基本没有怎么吃，我们一直在说话，说到好笑的地方，就笑。空调制冷效果不是很好，我背后出了些汗，有些忍不住拿纸巾给自己扇扇风。他一直在说，只要我起了个头，他就能顺着这个头聊很多，延伸很多，这让我觉得他是不是有点紧张。

我们从七点聊到九点多快十点，他说自己不常出来，在 F 待了三年都不知道这里夜景的样子。我说那我们出去走走，一起看看这里的夜景吧。于是我们去隔壁的美食节逛了一圈，边走边聊天。买了一盒流川枫的麻辣鸭血拎在手里。等待的间隙我问他是黑龙江哪里人，他说籍贯是哈尔滨的，并肩走的时候，听他说话，歪着头看他说话，那时候我觉得这个男孩子还挺阳光的。

他说自己像个下了山的少林寺少年，等晚了就要回到山上去，这个城市的喧闹和繁华都似乎与他没有太大关系。一起走在送我回去的路上，那条路也很长，我会向他介绍我觉得可以介绍的东西，然后走过一排大榕树的旁边，他不知道那是榕树，他真的不知道这个城市的太多东西了。我穿着双中跟的鞋子，但那天走着并不觉得累。

回到家，洗漱结束之后正犹豫要不要发微信问他，他就发过来了，告诉我到单位了。我对这次会面表示了感谢，他说可以下一次再约见。我还挺高兴的，毕竟，总的来说，我觉得今晚聊得还是不错的。

我没有心跳加速，我只是在想着丽华分享给我的她跟自己老公第一次见面的场景。十一点过，我觉得第一次见面带他上楼坐坐可能不是很合适，我们各自回家，然后等待对方的细微反应。第一次见面的相互试探，有点小紧张，但至少明确一点，就是哪怕没有成为情侣，当个朋友也是件很值得的事。他很真诚、尽可能考虑到我，又不会侵犯到我的样子让我很感激。

我有一种很奇怪的感觉，我的理性跟情感混淆在一起，这样让我很难区分自己的情感。

我觉得理智和情感界限不分的感觉是因为，第一眼见到他能感觉到他身高并不高，但聊着聊着觉得跟这个人聊天还蛮舒服的，放松的，但我不是很确定，是不是自己很久没有跟男生相处，所以产生的错觉。我们像朋友一样聊着，说不出来这是不是有心动。

我在接下来的两天里，期待他主动找我聊天，因为朋友跟我说，见过面如果对方主动就能确定一点，对方对你是有意思的。我倒有点担心他没看上我，但不好意思表示，但还是客气的说着有机会再一起吃饭，我一再确认他说的不是有机会，而是说下次一起吃饭。

我没有主动找他聊，我有点担心自己，想控制好自己的情感，我那种害怕亲密关系的心情从我的内心深处涌了出来。我觉得我害怕受伤，害怕被抛弃，害怕陷入爱情，我觉得自己不可能拥有美好的爱情，我的情感里觉得自己害怕找一个那么远的男朋友，我的情感里开始涌现那些亲朋好友三言两语的话。我的理性告诉我，要勇敢，不要给自己设限，这个男孩子挺好的。但我的理性和情感混杂在了一起，让我不得不变成了纠结的样子。把主动权交给了别人，我觉得我可能没有办法好好的谈一场恋爱了。为此，我很难过。

当然目前为止，他也没有主动找我聊天。如果他不再找我聊天，不再约我，我觉得我会在等待中放下自己的期待。