我好像从未将清明当成一个哀伤的日子。就好像不把死与生对立起来，是一种解脱的行为。每年清明的的时候，总会是我喜欢的天气，有时晴暖，春风拂面。有时阴云阵阵，春寒料峭。不管晴雨，到了这个日子，我总是严肃的对待，认认真真的过这一天。这份严肃并不等于哀伤。这份严肃应当是来源于无数诗词对清明的宠爱。古人看重这个节日，我也看重这个节日。或许是我读书少，或许是我主观意识，我实在不想让清明过于哀伤。我不会说古人也不当它是哀伤的节日，这样说太不严谨。我片面的看到了对清明春意浓浓的描写，我也甘愿一直片面下去。但是正如我如此喜欢的清明，这么些年来，我记忆中有几个呢。二零一七年清明假期回家，去给祖父上坟。城郊公墓，环境优美，干干净净。驱车到山脚下，朝前边看，一条蜿蜒的路和蜂拥的人。印象中那天祭拜的人真的好多，那天天也真的好冷。我穿了一身花哨的衣服前往，现在想起来非常愧疚，大人以我是孩子为我开脱，但我并不想拿孩子两个字为我的行为埋单。是祖父对我的爱让我不那么沉重，我知道我做什么他也不会怪我。很小的时候对祖父家里的一切充满好奇，有次翻出了祖先的牌位，竟恋恋不舍。祖父也没有责怪。
黄色调的衣服，蓝色调的人，下车就感觉与路人格格不入，我趴在旁边的栏杆上大口呼吸着沁凉的空气。祖父去世后，从知道消息到葬礼仪式感觉对于我都不那么真切，以至于流不出眼泪，只有将遗体送往火葬时我哭了很短很短。并不是我不能接受祖父去世，对于亲人离世我从不欺骗自己。从学业繁重并且家住的远了开始，就不经常回家看望祖父了，每周一次？好像成了例行公事，长大后一些事情的不如意让我感受到祖父对我的失望，慢慢的关系或许是淡了吧。每次对于祖父去世的思考对于我来说只有愧疚和自责，我没资格感伤。一切一切的期待最终都没有实现，甚至是祭拜也没有严肃。他现在对我没有期望了吗，我还是觉得未必。二零一七年我知道不会，二零二零年一直往后我都知道不会。趴在栏杆上我看到了巨大的黄色花朵，沾染了空气的潮湿。赫然入目，它们是那么灵动。我跑过去摘下一朵，在车辆和人群中朝坟墓走去，上坡路一步一步的艰难，人群的拥挤车辆的喇叭纷纷。我看他们不见，我也听不见，我只知道我手里的黄色花朵和满脑子关于祖父和夏日午后的记忆，关于祖父的自行车的故事和小房子里的欢声笑语。我只能给祖父一朵无名花么，我猜祖父不会这样想。花朵上露水退去了吗，我拿的地方沾上了我的汗水吗。我考虑的所有问题，和我所处的环境统统无所谓，我明白的。走到坟墓前把这朵花放下，耳边又多了嘈杂的声音，亲人的声音。清明节去祭拜祖父，仪式并没有那么重要。我思念和感叹，但我不能回去。我期待美好的生活，我珍惜眼前人。那条路是父母和两位姑姑的一家一起走的，我们低头看见一朵无名小花开在偏僻的地方，我们向远方望去看见乱扔的酒瓶和塑料袋，我们发出感叹。那条路就是一步一步走上去的，在欢声笑语中走上去的，可能是现在作为大孩子的我感受到的亲情，我称之为亲情，不论对错。
今年的清明没有假期。因为疫情的缘故，一直在家里，所以也称不上是假期。而父亲依然独自外出工作，逢清明时节，回家祭祖。
已经忘了是什么时候写的这篇文章，现在想续已经续不上了。关于今年清明我只记得去家里祖坟，那是一片林地，坟墓林立。但每个人都有自己辨识坟墓的方法，不过就算认错了也不足为怪。清明祭祖，最重要的是心意了，繁文缛节，终将被时代淘汰。
回想起高中时候上晚自习写了御街行纪念祖父，我的心里或许是想炫耀辞藻堆砌的能力而已。后来又拿出来看，反而觉得很感动。我和祖父的一切都成为心海里水平面下的冰山，我无法阻止记忆的消退，所以我纪念。
我们都会被时光宽容。
