自从妈妈报名了健身房课程之后，开始隔三差五地问我：我瘦了吗？她在视频的那边对着自己的镜头搔首弄姿，欣赏自己的大圆脸。我说，没有。她又追问，你肯定在骗我，真的没有吗？你再好好看看。健身教练说我练出腹肌了，只是藏在赘肉下面而已！ 我一心想着赶紧挂电话好干自己的事情，面无表情地点头：瘦了瘦了，好了再见。

《one day》里有一句话，“我爱你，只是不再喜欢你了。” 高三的时候，我靠在操场对面的扶手上，谈起我的家庭，我这么说：“我很爱这个家，但是我一点也不喜欢它。”

爱是什么？喜欢又是什么？丹尼尔先生以前说，喜欢是一种感觉，而爱是一种决定。喜欢的本质是一个一个不连续的片段，很多时候人感受不到自己对另一个人的爱，但是当你决定去爱一个人的时候，就意味着就算你感受不到喜欢，也要去包容和体贴。

决定去爱的时候，意味着要接受，包容，和体贴。就像我觉得妈妈种种无理取闹在我面前尖叫着装小姑娘的时候，我强忍着烦躁平静下来跟她说：妈妈对不起，妈妈你想要什么，我帮你拿。当我写完《夕阳灭》之后，和爸爸走在路上，我看着这个背叛了家庭的男人，淡淡地牵起他的手。当我听着外婆说奶奶的坏话，听着妈妈对婶婶的不满，我的心里想的是：算了。

生在这个家庭，我只能决定去爱他们。

很多时候，他们也同样这样决定来爱我。我考了令人羞愧的分数。好多天的不理不睬冷漠对待。我把房门锁着，明明是至亲却藏了太多太多的秘密。我脾气暴躁，不愿意亲近他们。当他们想靠近的时候，很陌生地退后一步，说着礼貌而客套的话。

我把这份爱当作了不得不背的责任。我重视他们，重视他们会不会因为我而难过，而我不喜欢他们的很多的行为。那些行为我打心眼底方案，排斥，想疏离。就算我知道当亲人过世的时候我会痛哭流涕后悔不堪，若干年后孑然一身的我会多么想乘时光机回来多给他们打几个电话。我的室友经常会说：啊，又想妈妈了，我要打个视频。她们每次这么说，我都会很羡慕。视频对我来说是尽一个子女孝顺和体贴的义务，而我根本不想打电话过去听妈妈的教训和嫌弃。

但是，刚刚看了一篇以撒花房的推文（我火急火燎地打开保险锁拿出我的mac，记录这篇文章。文字和想法要涌出来了，写字太慢了，赶紧拿键盘接一接。）大宝说。不是他们的问题，是我的问题。喜欢是一种能力。是欣赏力。“爱，如果没有欣赏，就是一种负担，是必须做出回应 的压力，好像自己什么也没做，就平白无故欠了债，又没有能力还，只好被念叨一辈子一样。”

当我觉得，我爱你是因为我决定去爱你的时候，语气上盖上了一层男友力max的无奈感。“没办法，我只能忍你，因为当初我许过承诺。”“没办法，我只能认了，因为我怕将来我后悔。”“没办法，我接受了，因为我知道我心底里舍不得你”。 我不愿意喜欢他们，是我没有这种能力。我看到妈妈赘肉底下害羞躲藏的腹肌，笑不出声，我不想根据她聊天打趣。但是这其实是一件很有趣的事情不是吗？我也有腹肌啊，只是藏在肥肉下面而已嘛。我也很瘦啊，只是大家都没看出来而已嘛。同样的话换作是同学说，我可能会捧腹大笑个不停。我给妈妈贴上了“无聊的老女人”的代沟标签，从此忘记了，她有很多很多的地方值得我去喜欢和欣赏。

所以，我希望我能提升这种能力。我希望我能满怀幸运和欣赏地看一个我能够爱的人。我希望我能说：我爱你，也喜欢你。

对于一名要“爱人如己”的基督徒来说，好像，爱比喜欢要简单。扶起一位跌倒的同学，帮助能够帮到的朋友，在父母面前笑脸盈盈好像都很简单。比真心去喜欢要来的容易。这样的爱好像是耶稣给我的任务，我心里不会说着：我想帮助你，而是，我应该去帮助你。

但是神对我们的爱不是这样的。不是规定和要求。

我在祷告的时候常常会说：神啊，我是个罪人。我全身上下全然败坏。但是你仍然愿意拣选我这个罪人，仍然愿意爱我这个罪魁。

神对我们的爱是无奈的接受和包容吗？不是的。是祂对我这个宝贝满满的珍视和喜欢。祂希望我不再抛弃祂，祂期待我尽早悔改不再难受，祂期待被我喜欢被我真心说“神啊，我爱你。”

听过很多金句，比如，喜欢是放肆，而爱是控制。比如，喜欢是冲动，而爱是深思熟虑。向喜欢的人表白会说：我喜欢你，在一起一段时间了之后，才敢开口说爱。在流行的“语言概念”里，好像喜欢高于好感，但是仍要比爱廉价很多。“我爱你”比“我喜欢你”似乎更可歌可泣。但是，“喜欢”这个词，应该被我们重视，和看重“爱”一样看中她，这个词是个超级可爱的词哦。

我喜欢你。第一眼见你就喜欢你歪着嘴笑露出虎牙的样子。

喜欢你，喜欢你怀抱里淡淡的阳光和被窝的味道。

喜欢你，喜欢你牵着我的手和摇摇晃晃的步伐。

还有，在我说了“爱你”之后的很久，

我喜欢你，喜欢你赘肉下藏着的腹肌。

喜欢你，喜欢你眼皮下挂遮住眼睛像哈皮狗一样可爱。

喜欢你，喜欢你在菜市场里大呼小叫地降价，为新闻上不公事件打抱不平。

我超级爱你，也超级喜欢你哟。