我的家是在海上漂泊的船只，没有方向，也不知何处是终点。天上一轮圆月，照在海浪上，变得支离破碎。我拾起了一块，握在手中，渗出红色的汁液，整个人都变得麻木了起来，那块碎片那么锋利，割破了我所有痛觉。

      我时常会有这样的疑问，到底什么是家呢，是灵魂的寄托还是固定的居所？可无论是哪一种，我似乎都是没有的。我有过许多个家，就像一只没有帆的船，随风漂流，偶尔靠岸。但我知道那些都不是我的归宿，因为等下一次浪来，我还是会被浪给带走的。到底我会在哪片滩涂搁浅，我也没有答案。我有心灵的港湾，母亲是我安全感的来源 。但它如同海市蜃楼，时隐时现，我总是害怕，也许明天就要和它永远告别。母亲是我的唯一。我在母亲心里，被劈成了两半，留下一半扔去一半，空出来的部分给我那没有血缘和法律关系的弟弟。

      我是一只老鼠，惹人生厌。在这个陌生的家庭里，只有母亲与我血脉相连，在这里，因为血缘，因为性格与成绩好坏我被自动归入了最低层。我不善于装出活泼的笑脸，我的性格胆小懦弱惹人嫌，我的成绩与他们相差甚远，在很多个时刻，我竟对自己生出可笑的卑怜。其实我早已习惯，可我还是无法劝说自己。继父像一只猫，每到他出现，我就要缩在老鼠洞，妈妈会把门关得很紧，同一个屋檐下有两个家庭，一个如他们欢声笑语，一个如我孤单游离。

      我是一辆永动的公车，路过好几个站牌，却始终找不到终点。光是幼儿园三年，转了四个学，我知道，不管我在哪里停靠，最终都要离开。

      我是沙漠上的风滚草，风把我吹到哪里，我就在哪里停靠，并非不知疲倦，而是无可选择。我没有办法生出长长的根，伸向大地深处，将我身边每一寸泥土都揽入身下。也许我并非没有，只是被谁给截断了，那个人是谁，我永远也不会记得。我走的太快，从不奢望记得什么，留下的都是负担，最好脑子一片空白，我才可以走得更快。

      我像一条橡皮筋。有没有人爱我，我想是有的。虽然少一些，但总归还是有的。但是为什么爱我的人都站着彼此的对立面，我被他们扯来扯去，断成好几节。是只有我这样吗？还是所有家庭都一样。我生了病，他们因为怎么给我治病，谁来给我买保险吵的翻天覆地。可是他们不知道，我恨不得死了，如果我的死能让惊涛骇浪平息的话。可是我哪有那么伟大，我还是懦弱，我怕疼，怕失去，怕他们更痛苦。

      活着的意义是什么呢？就是为了被岁月凌迟？一天比一天更痛苦，却又无法死去。我其实并非一个悲观的人。我生于混沌，但我渴望阳光。可能有些人真的无法想象，我找了多少借口宽慰自己，因为就连我自己也数不清了。他们都说，我应该活出自己，可我做不到，并非我有多么伟大，只是我也无法看着别人比我痛苦，可能是属于一种好胜心，连痛苦都要争第一。我把自己撕成碎片，制成药品，用来治愈他们的痛苦。不过并不是每一次都有用，很多时候，也只是徒劳。

      继父和母亲抱怨过，说我跟他不亲近，可并非我不想，他说把我当自己的亲闺女。可每一次我想靠近他的时候他都把我拒之千里，总会说出一些伤人的话。在继父的亲戚圈，我是成绩最差的一个，我生性孤僻。所以总是容易被人遗忘。过年吃饭，我们围着桌子坐了一圈，但不知为何，每次我都会离那个圈越来越远。我不怪他们，我身边的弟弟，带着耀眼的光明，成绩总是年纪第一，跟他们也都有血缘关系，所以我被忽略了，没关系。

      我承认我的失败，我一直想做一个完美的人，到现在我才意识到，是他们眼中的完美，而不是我心里的完美。妈妈想让我包容善良，即使面对别人的伤害，也要牺牲自己。爸爸想让我优秀，想让我有好的成绩。但是我心中的完美就是力排众议，只做自己，善良要带有牙齿，优秀必须服从内心。

      我知道，失败的家庭各有各的不幸。而我，愿意为了爱我的人和我爱的人，不放弃，在巨浪中前行。