我妹妹说她月底又要回家了。7天。

我说。哦。记得去看看咱姥姥。

这是她今年回家的第三个那么多天。

想了想。我丝毫不想家。也丝毫不想回家。

不知道是因为不敢回所以不愿回。也不知道是因为本来就不恋家所以不想回？

我分不清。我只知道现在的我不仅丝毫不想回。还想躲得远远的。

可是那些个高中的中秋节，大学的中秋节，前几年的中秋节我是真真切切的因想回家团圆而不能在伤感烦恼的。

去年的第一个没有回家过年的春节我是又哭又闹又恨的。

可是现在。我很想拥有消除记忆的能力。抹掉他们对我的记忆。我从来都没有出现在那个家里。从来从来都没有。

高考前焦虑发抖在哭的我。对我妈说。要是我考不好。我就走掉再也不回来了。我妈压着难过给我炖了一只鸡。看着我吃。边哭边对我说。考不上大学的那么多。不都过的好好的。大学就那么大，能盛多少人。你要是敢跑。我就跟你爸打断你的腿。看你能跑哪去。

大学我没有考好。上了学就再也没跟家里联系。我妈费劲周折联系到我。接通电话的瞬间。我胆战心惊以为她会痛骂我。可是她没有。她问我过的好不好。为什么不给家里打电话。她的声音很温柔。她在哭。可是她努力压制着不让我听出来。那一刻。我的心里终于化冻复苏装进了她。装进了整个家。

可是现在我又想逃。

又被她感受到了。

她的电话从开始的责骂痛恨又变成了温柔。从开始的逼辞职逼回家变成了让我好好吃饭好好生活。

心电感应？

她感应到了我一心濒死？

我哥也突然的给我打电话。拒接后给我微信。爸妈年纪大了。你要学会照顾好自己。

很神奇？

高中那年我做了一个悲惨的梦。梦里的我痛哭到昏厥。醒来满脸泪。满枕泪。我哥和我妹瞬间莫名的心绞痛。那时我们三个不约而同的先后给我妈打电话。我妈的声音很轻很缓很飘忽很漠然。现在想。她那时的声音跟我现在心境的声音一模一样！

为什么她会变的温柔。只关心我有没有好好的生活着？

我想。她从对我望女成凤失望。降到只愿我成为一只天天欢喜快乐的喜鹊。可是发现我成喜鹊成空变成了再也无法逆转在啼哭啼苦的乌鸦！她比我这个乌鸦还要愁上愁。痛心疾首的想把我拉出深渊。可是发现我怎么都不肯听。而且我真的也出不了深渊。她悲痛之余又感受到我在自拔羽毛想投海底变成一抹幽灵。所以她现在唯一的期望就是我能够活着。好好的活着。所以她才这么温柔。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

最大的失败就是生了我！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

责任？担当？

我从出生就是一个自私鬼！

我妈我哥我妹我弟以前说我自私我还不肯信。自认是个好人。

可是现在。我信了。

我从来就对不起责任。担当。这2个词。

身为姐姐。身为女儿。身为小李小江的女朋友。我一直都是自私自利。

什么叫责任？什么叫担当？

我对的起乌鸦么？乌鸦尚知反哺。

对不起。我是魔鬼。

她更新的空间频繁。幸福。

我的眼泪一天比一天多。

闭上眼是你。睁开眼是你。

对着电脑哭。望着窗外哭。

蹲在地上哭。趴在桌上哭。

吃饭在哭。睡觉在哭。

还真对的起眼角下的那颗“泪”痣。大学里连点2次都没有去掉。用针挑还没有去掉。那时还没有流泪。只是讨厌泪痣爱流泪这个传说。

可是一语成谶。

那时读林黛玉还泪。她哭。我为她哭。

那时哭的那么真。那么悲。

现在才明白。那时的眼泪只是刚走皮表没走心。

现在的眼泪。走心。走肾。走五脏六腑。走过每个细胞。

那时为他人悲的眼泪为他人心痛的痛。都仅仅只是眼泪只是难过而已。

现在的眼泪现在的痛。我已无力表达。

再读李清照李煜李商隐。才真的明白他们那些字字诛心里的痛。

那时理解能力那么好的我。读所有的文言文现代文毫不费力很少扣分。自以为理解他们痛苦的我。沉浸伤感悲痛词句的我。现在才发现。那时自以为理解了的悲痛其实跟他们写文时的悲痛隔了万座山。

那时为那些名词句伤感又叫好。

现在？

闭了眼不敢看。捂着心像压了万座山。

都说。真正的勇士敢于面对惨淡的人生。接受残酷的现实。

我敢面对。能接受。

只是。我坚持不下去了。

一天又一天。身体越来越轻。越来越飘。灵魂浮在空中。

除了眼泪和心痛。身体越来越麻木。灵魂越来越漂浮。

以前让我欢喜的大喊大叫又蹦又跳的美好世界仍然是美好的。

只是我浮在半空看。怎么像是纸糊的？一抓就破，一碰就没?

我的命太长了。长的如果我不主动就还有60年要活。

不是我不能活。也不是没法活。

只是没有必要。也没有意思了。

是可以结婚可以生孩子。只是我太了解自己了。不会有快乐。

所以以后的人生是裂变式增加的痛苦。也可以过。

只是没有必要了啊。

确实没有必要了啊。

趁我现在还没有很老。

永远的保留现在的容貌。

我真的很怕老。