最近读完了《蛤蟆先生去看心理医生》。
看到蛤蟆先生不会生气的那个部分时，我的心被踹中了。
这就是我啊。

基本上没有身边朋友看到过我生气。
可我不生气不代表我不会生气。
看到别人在某些场合大发雷霆，破口大骂的时候，我虽然会替他感到尴尬，甚至投去谴责的目光。
但是偶尔啊，我内心的一小部分是有那么一点点羡慕在里面。
“也挺爽啊... 我也想做个疯子，谁也不甩，气疯了直接指着人家鼻子骂娘”

我想不通。
想不通为什么偏偏我可以控制住自己。
后来我慢慢发现，不只是我。
点了这个天赋的朋友还是很多的

经典操作就是把坏情绪忍住不被别人看出来，然后自己一个人的时候默默消化。
我们给自己的理由是

• 毕竟成年人要能够掌控自己的情绪嘛，不能给别人看到自己的失态。
• 要能担起生活的重任，成年人的世界，每个人都在负重前行。
  这样那样的理由。

而对于那些怒气外露，肆意发火的人呢。
我们都是读过书的。
书里面比喻他们是“垃圾人”，是把自己的情绪垃圾，到处乱丢，丢给别人的人。
书里教育我们说，我们不能被他们污染，不能自己也成为垃圾人。
如果遇到了“垃圾人”，就一笑而过，不要接了他们的情绪垃圾，再去丢给别人。
很合理。

但是慢慢的我觉得有点不对劲。
因为如果你去翻阅相关的资料，你会发现，喜欢指责别人的人，患上抑郁症的概率更低。
也就是说，如果这个人，他每天都在责怪其他人，那么他很难患上抑郁症。
相反，他极可能很快乐！因为他把自己的坏情绪都丢给别人了。

看到这，我可太气了。
合着，人家越发火越健康，咱老哥们受了气就得一笑而过，帮他们消化垃圾？
本着打不过就加入的心态，我开始琢磨怎么能够向他们那样自信的发脾气。
直到今天，这本书里面指出，要把这种性格和童年的成长经历结合起来思考。

于是我开始回忆我的幼年。
关于我幼年时期的怒火，多半是对父母的，比如考试成绩不好被骂，想要玩具但遇到父母强硬的拒绝等等，想出去玩但是被关在家里这些。
而儿时的我，遇到了当时代表着绝对权力的父母，我能怎么办呢？
只能是敢怒不敢言，真闹起来了要挨打的，但是脾气他生出来了，就得有发泄的地方。
于是我就慢慢学会了如何温柔的发火，既平复了情绪，又不至于惹怒了爸妈招致挨打。
至此，年幼弱小的我学会了招式：《生气了，但是没有完全生气》

请把愤怒试想成一瓶即将爆炸的煤气罐。
如果煤气不能在瞬间高压释放，那只有一个办法，就是缓慢释放，像放一个有控制的屁一样，慢慢的用时间来稀释。
到了现实中，我可能就只是跺了跺脚，跑回屋子一言不发一下午，或者吃饭的时候只吃两口就走了。
我只是在本子上使劲的涂画了一堆的杂乱线条，或者握起两个小拳头互相捶打。
一次两次，很多次之后，我就慢慢的养成了独自面对自己不开心的习惯。
即便现在是个成年人了也是如此，不会明着发火，也不会失态，不开心的时候就只是一言不发，安静的反常。
合情合理。

可这一切都是没有副作用的吗？
nonono，生活可以给一个无辜的人不断加压，突然有一天再给他来个大奖，双倍加压。
这时，你可以看到大街上多了一个因为一件小事崩溃痛哭的人。
你可以看到一个从前滴酒不沾的人在路边摊喝的烂醉如泥。
都是给人憋的，憋炸了。

好了，追本溯源，原因找到了。
这就是为什么我打王者的时候骂不过别人，但是我气的高血压。
这就是为什么争吵中别人会摔门而出，我却使劲控制着面不改色。
这就是底层逻辑。

我就赶紧往后翻，想找到治疗的方法。
一气呵成翻完整本书，苍鹭老师也没给我说出来不会生气怎么办。
书里的医生也没说咋治，而主人公蛤蟆先生人家主角光环自我康复痊愈了。
我坐那想了一个小时。

给自己了一个交代。
既然我们没有人家的freestyle天赋，那我们就给自己设定一个新的平衡。
因为耐受比较高，难以界定什么时候该明着发火，那就给自己的忍耐设计一个底线。
这个底线自己设计哈，别给人知道，不然人家随便气你。
这个底线权当是你大招的进度条，红线没到，咱就当是大招蓄力。
蓄力好了，咱就直接开始Battle，放飞自我。
煤气罐爆炸也是一种享受，炸丫一个骨肉相连，拔丝地瓜
世界也就清净了，朋友肯定是坐不成了，公安局见也说不准。
但这就是控制的代价，谁叫咱们不爱生气呢

摘自《呆某人的读书笔记》