今天一个人被发配到边疆，又回到摇摇龙当卖票小妹。
最近很少有这样平静的时刻，在一个宽敞明亮的地方，坐的正直，微笑面对来往的人，注视孩子的笑脸，但大多数时候展厅是空的。
今天宁波的天气刚刚好，不冷不热，不晒不潮，我穿上了半个月前买的只穿过一次的连衣裙。我坐在柜台前，还是像一个小姑娘。
最近丢了很多东西，比如眼镜，比如钥匙，比如很多时刻的礼教，比如朋友，们，比如家人们之间的真诚。妈妈去了青岛，爸爸还在本溪，奶奶在大连，我在东南沿海，一家人散落天涯，云端祝福各自安好。现在没有什么对家的归属感，看法医秦明一眼看出在大连取的景，然而也并没有什么特别的感觉。我记不清楚离开了家多久，我也不知道下次回家是什么时候。并没有很期待，有点怵和家人谈起实习，她们耳朵里和眼睛里的我应该和我的差别不小。
这几天出现了人生中的友谊危机，不是个例，可能是最近我自己对他人预期和索取太甚。我可能变化很大，今年忘记了很多人的生日，我放弃了去坚持一些事情，但没有忘记去体察别人的感受，而是学着即使体察到了也以自我为中心。我怪我自己也原谅我自己，年龄大了，不愿意把人往好的地方想，自己也心不甘却情愿当一个坏人。
长这么大最不能忍受的就是不清晰的事，一定要理清楚不留尴尬，而现在，懒得解释，不愿意顾那么多，不浪费精力在追求精神美好上。这种精神发育堪称逆生长，我自己懂但有的时候无能为力，等下一次返璞归真的时候大概就是步入老年退出竞争舞台的时候了吧。
我能想到的让我走上人生巅峰的也许只有两样东西，风风火火的事业和平稳幸福的家庭。我从来不想从事文职工作但是现在可能越来越向相反方向发展，我喜欢直男癌但是我又自己做不到小鸟依人。年轻人总是要经历这种时刻，欲求不满，求不得。昨晚看了一篇鸡汤文说，时间会给你留下最合适的。
然而根并不这么认为。
这个世界不会白白给你一切，物质或者身世，友谊或者爱情。拥有，都需要牺牲或者代价或者用心经营或者争取。很多东西没法选择，剩下的那些主观上要是没有倾向，到头来要么一无所获要么时间把别人剩下的给你。当然怎么都能过，一生格局不大，平坦终日也许也挺舒服。
我大概无论如何都成为不了一个严于律己的人，忍不住懒惰和散漫，忍不住分分钟打破规律生活。安逸的环境偏要搞事情，当着房东阿姨抬酒箱上楼，在同学散步必经之路上点烟。至少看起来不够乖了，换来的是房东阿姨的敬而远之，从不在我面前碎碎念。但是不管怎样我知道很多事无论如何都不能做。
好朋友可能要出国了，不止一个。我真心舍不得也希望好朋友能更好。珍惜相处的点滴，我会记在心里，我爱的人不多，离开一个我爱的人会心痛，但离开不一定失去，不失去不一定天天联系，只是希望很多年以后，不一定什么地点相遇时还能坐下来好好聊聊，谈心或者办事都可以，总之能好好聊聊。
今天我想我最应该好好反思一下近些天的得失。在石传玺夫妇的事情上做得不够圆满，和老师私聊时不够低下，和爸妈电话时不够真诚，对王世杰和于磊太过随意不够礼貌，半个多月前不够矜持，有时墨迹，有些懈怠，烟酒无度。
但我有好好工作。
我知道下一步工作计划。我知道。
但是这一段就想自己好好休息一下。
