文|林陌

我在事多心绪不宁静的时候，常常盼望晚上能做点什么梦，我期盼的是我的梦能捎来一些我潜意识的信号，象征性的，符号一点也无妨，我总能凭借心中的不宁加上一点启示就能看透看穿我自己，本不算复杂的人事。

心思越澄澈，解梦越应手轻便。

回来D洲的第一天，六小时的高铁直坐的腰膝酸软，晚上出去吃了茴香馅的饺子，木须面筋，回程顺便在家楼下的下午集上买了些明天的蔬菜水果，打算好好将歇。

空气里飘满杨树絮，飞舞的白色绒毛，迷了你的眼睫毛，也能迷了你的嗓子眼，即使见到红艳清爽的大草莓也兴致全无。我的喉咙痛肿没有好起来，九点半看看书，趴在床上困得不行，与L先生聊了聊天，讨论咫尺天涯与天涯咫尺的感受区别，心里想着，晚上会做梦的吧！我回来，总有启示有待梦来指引。

早上七点半睁开眼，第一反应是在记忆的大门里翻找梦了没？梦了没？清晰地能感到喉咙的肿痛没有丝毫的好转，却变得更痛了。我躺在床上，闭着眼，也没打算起床，时光尚早，我记起来是有梦的，费力开始回忆梦的细节，一点点放松着去回忆，两段不完整但关联的梦境就这样被我还原了出来。

梦境一，一个面容好看，没有过多表情，感觉沉静的女人打开一间房的灯，暗黑的房间看起来陈设雅致，暗色的墙壁，有花的桌子，床，女人开灯，凝视花瓶背后的镜子，似乎还叹了一口气，环视了一下房间，关上了灯。女人在房间里，灯灭人也不见了，没有出门走动的细节。这是她的房子，一直没有租出去，可能是房子的光线不好，所以没有人看上，她定期来看看自己的房子，开灯环视，关灯叹气，然后离开。

梦境二，我参加一个熟人的婚房，那是很年轻的邻居，姓名都没有显示，只知道人是相当年轻的，我注意到他的婚房的地砖是镶嵌在沙子上的，看起来没有任何的不妥当，房屋的风格简约大方，颜色浅色为主，是我喜欢的风格，我在心里说，等我结婚的房子也如此装潢。很快我就有了自己的结婚的新房，我开心的忘了形，但是脚踩在地板上看到，地砖下的沙子是能流动的，瞬间感受到一种具体名状的害怕恐慌，心想这地砖不行啊，没法固定呢！

想起的梦的片段就这些了，整个人在梦里的情绪开始抑郁，后期一直处在一种怀疑担忧中，还害怕这样的地砖怎么能行呢？梦醒来又是平静的，醒来没有梦里的又惊又恐的情绪。

梦境一，房子隐喻我对z同学的感觉，阴郁无奈很多，他眼里没有其他人只有他自己的看法，感受，表现就是外在都是他自己的投射，他没有能力也没有兴趣看见除他自己以外的任何人，他就如一间没有窗户的房子，陈设布置看起来相当不错，但，整个屋子是黑暗的，没有光透出来，只有我打开灯的时候，才能看到他的样貌，他的情感不属于他自己，主见不属于他自己，他不敢向世界表达他的真实现状，他只敢表达与外界吻合与他的生存世界不冲突的观点意愿，我对此也只能看看，毫无作为，是明知道没有办法为之的一种状态，这个房子一早注定供我照看却不为我提供安全与温暖。过去如此，今天依然如此。

梦境二的看起来直白很多，我正踩在一片沙呖上建造我的梦想，心绪不能稳定，地底下流动着的都尽是我的惊忧，不足向外人道的忧虑，那是一种挥之不去的不安。我仔细体味着我的处境和心情，体味着我的现实真实处境，真实心境，不带丝毫的躲闪，对歭着，思索着这种对歭，只感到，茫然从心头起，这是深切又带着自知的茫然，我与茫然是一个整体，因此不急着让自己出来。

我想起很久前读到的经文，无令疑悔，退修缮业，无论心里有怀疑还是后悔不该发生，都可以放下来，退到自己的内心，去学习如何吸收改变，退回来就是修复。

梦的精巧超出我的意料，潜意识是每个人至真至性的面向，它导演着我们周围已经发生的一切，然后常以高度象征化了的事物来提醒我们，不厌其烦地让我们看懂它，看到它的意义，从不厌倦。我常常在读懂我的梦要向我传达的旨意时，感慨良久，至善的，良苦的，我们自己才是我们的救世主，而我们已习惯忽视它的提醒多过仔细揣测，反复感悟，我们因此堕入到纠结反复里徒劳用力，用来自己给自己祭奠压抑甚至是掩埋。

在这两天，我总会反复想起我的这些梦境，我仔细让自己重回梦里，体会自己的心境，体会自己的真实语言，我能做的唯有体会它，多次数的去体会它，体会它就是体会自己的内心，不为自己所知的那点内心。

期待从中生出智慧，能够担待自己的忧虑，让平稳和谐圆满的体验常驻。

如此。