亲爱的，你是否遇到与父母相处的不开心？跟先生的争论不如意？教育孩子需要狮吼？
这些问题的出现我觉得是因为沟通的问题。
沟通就是理解和满足需求，家庭沟通不要强调对错，避免赢了道理输了结果，结果是重要的。不要抱着改变对方的态度去沟通。我们和别人相处的能力就是我们自己能力的投射。
我们教育孩子，对待伴侣、和父母相处都是一样的方式，本质上都是认同自己。
老子说：“知人者智，自知者明”。
那么我们自己在这个家庭环境中跟孩子相处，跟父母相处中我们到底需要一个呈现出一个怎样的状态出来？
第一个状态，你要不断的去了解你自己，你要多懂一点点自己。其实很多的时候我们可能有一个不成熟的观点是说：也许我做到哪一点，问题就解决了。生活是不是这样的，生活是在不同的阶段总是呈现不同的问题，生活总是在处在一种发现问题解决问题，发现问题解决问题的过程中，你就不断的成长。新的问题总是比旧的问题多多少少高一个逼格。
首先说跟先生的关系。最重要的关系不是你和你父母的关系，也不是你和你孩子的关系，而是你要和你和你先生相处的关系，或者和另外一半。我觉得在中国人里边有非常多的人他在这个问题上有一个认知上的错误。这个认知错误很有可能是我们的社会由于没有社会的保障体系，所以我们就必须宣传孝道。我们的父母亲为了将来自己上生活上的保障，无意识的绑架我们的情感，让我们跟他站在一处，这不一定是父母有意识，这是个社会最后发展的结果。
所以才让我们觉得父母养你一辈子，你那么不容易，你怎样？按照这个想法会觉得孩子是最重要的，其实不是的。最重要的关系是我们和我们的另外一半的关系。我们的父母，我们可能会尽到赡养的义务，我们的孩子，我们将来尽到见到培养他到成年。但是我们和我们的另一半相处这是我们一辈子最重要的关系，我觉得第一个要把这些顺序摆正了。
那么如果你的最主要的关系是另外一半的话，是不是你要花很大的精力学习和另外一半相处？因为和另外一半处的时间特别的长，所以现在相处的过程中，对于性格的磨合，也会呈现的特别多，那这个时候就特别的需要你和你自己的相处，因为我们多数情况下并不是和别人相处不好，都是和自己没有相处好、不认同自己。
那么怎样能跟自己相处好呢？
和自己相处好特别重要的就是你首先有一个目标就是我要更多的了解我自己，要学习对自我的一个觉知和一个洞察。宗教里边，比如说佛教，他讲究内观，内看。他有一个心灵之眼，在看待自己。比如说我们做冥想，我们去这个面壁，他并不是说对自己产生一个分析和批判。最重要的就是说他没有任何的评价的站在自己的对面去观察这个我。站在旁边就观察我的时候不带评价，你就能把我最真实的呈现。像我们在水里一样，我们看水中的倒影，只有在水面特别平静的时候，我们才能看到我们的真实的一个倒影。
那么当我们发现自己有各种个样的恐惧，有各种各样的情绪特征，包括我们有各种各样的家族的遗传，一些禀赋的时候，我们就知道我是原来是这样的一个构图。那么在这里边的我所呈现的东西，其实没有任何方面东西是不好的，也有没有任何方面是好的，这就是一个天地之间的一个独特的我。父母给了我的一些基因，再加上我对自己的觉知，之后就会慢慢按照我的理想来慢慢的去成长，在成长的过程中好多的知识，好多自己的能力去就去变成迭代。那我们自己能够客观的去对待我们自己的时候，我们就不会在我们对我们自己的批判、我们自己的一些指责、对自己的不满意、对我们自己的索取，这些东西没的时候我们的内在能量就大了很多。
有一句话说当你的诸相平衡的时候，你身体的各种相平衡的时候，你是非常平和的。就像你如果离开自己的环境到大自然里边去待两三天的时候，你会发现你的内心的心量大了，你外在的一些问题他都不是事儿了。天空只飘着五个字儿“那都不是事”。
为什么？就是因为你内在平和了。好多问题并不是那么大，而是由于你自己拒绝去面对它，害怕去接触她，所以你才把自己那些东西你想逃避的那颗心想快速解脱的那颗心把他看得过于大了。
假定我们遇到一个不满意的老公怎么办？不满意不是太具体，而是我老公跟我相处的方式不如意怎么办？我觉得是这样的一个问题，那么首先就是要有自己有一些人生的你自己总结出来的这些感悟。比方说我的一个感悟就是家里没有对错，不要赢了道理，输了结果。家里不要去争这个对错，而是要去朝着更好的结果的方向去努力。那么怎么样是个好的结果呢，假定他的价值观有问题的话？你接不接纳？这个是特别重要的，如果你认为人的价值观是不断的提升的，你就可以接纳他。如果他的习惯，你觉得对你来说是可以忍耐的，你就可以接纳他。如果是不能忍耐的情况下怎么办？我感觉说这个不能忍耐的情况就是不是他的对错，而是这个结果已经严重的影响到你的存在了。那么在这个情况下，我觉得最主要的就是说你要能够自己在你特别安静的时候能看到说，我是不是愿意和这样一个人去相处？假定说我觉得这样一个人，他无论如何都没有办法激起我心中的波澜。我既不想体谅他，我也不想去再跟他继续相处，那我就结果就是不是去撕逼，而是说给点时间大家互相的去讨论。讨论了以后让大家互相都能够觉得说对方已经不是我想在乎的。
有人说这个米歇尔，就是奥巴马的太太。说她很棒，她嫁给了一个总统。米歇尔说：我跟谁结婚，他都会成为总统。你就可以看到米歇尔对自己的认知，非常非常大的这个强大的自信，让他觉得他无论是跟谁在一起，他都能够成就谁。那如果我没有这样的一个认知的话，最起码我们认识说：对我自己是非常有信心的。有信心是说我接纳我自己，那些很不完美的地方，但是我觉得我有非常大的成长空间。即使我没有很大的成长空间的情情况下，在我通过时间也可以逐渐的改变。
如果我们对自己有这样的认知的话我们对我们的另外一半就不会有太多的所求。为什么呢？是因为我们自己有的时候我们对对方的所求，并不是说全部是对方，而是我们对任何一个环境都有所求是由我们对自己实在是太不满意了。不满意在什么情况下呢，说我自己很疲惫，我希望找到一个厚实的肩膀去靠一靠它，那么有这个厚实的肩膀的话，所有的问题都解决了。可以说这个世界上就没有这样一个厚实的肩膀，或者说在某一个时刻可是有的，但是社会和人都是动态的。今天的一个厚实的肩膀，如果你自己没有成长的话，那个肩膀已经也就不会是你的肩膀，所以无论如何的话，最后的问题都会说你自己要随着时间的增长，你要去成长，你要去发展。
那么刚才我们说我们跟对方的相处说我们不要赢了道理，输了结果。我们是要结果的。第二个就是说我们不要抱着改变对方的心态去相处。我们不是去改变他，而是去接纳他。因为当初我们在一起的时候最大的原因，可能是我们大家的激情，当初所有的这个东西都是美好的，都是这个阳光灿烂的。我们把他的所有的缺点去忽视掉了，但是不管哪一个人他其实都有各自的缺点。那么在怎么样能够在这个相处的过程中，我们能达到大家最大的合理？刚才我们说到那个成绩，那个成绩是一个特别重要的因素。
我们自己一定要把我们的值拉高。这样的话我们才能得到承受特别大，如果我们自己这个值是七、八、九不同的话，对整个成绩的影响，是非常大的。所以当我们自己成绩大的时候，对方那个小一点，其实问题不是很大的，因为我们最终想要的是一个合理。所有的激情退散以后都会变成一个协同、相处共同发展，共同支持的一种关系，这就是说我们的人，即使天长地久，也是不断的各个瞬间的累积。而不是说最好的时候就是说可能在天长地久的时候，你就结束了生命，那个时候可能就是永恒，所以这个生活最重要的东西，就是说当你能够像杨绛和钱钟书先生那样子。互相的支持，最好的妻、最才的女这样做一辈子才是最完美。
其次还有一个我觉得特别重要的方式、特别重要的事情，第二个这个是孩子，最后才是父母，第二个孩子，她在特别小的时候他对我们是完全的依赖。之后等到他自我意识觉醒以后它才能够发现他是一个个体。那么在这个时候我们对他的影响是特别大的，那么很有可能我们都是对孩子有一种特别大的一个期望。希望他成为怎样怎样怎样的一个人，我们有望子成龙，希望孩子比我们父母亲更好，希望没有我们身上的那样的缺点，这都是完全有可能的，但是最重要的是我们怎么样陪伴孩子的成长？怎么能做到有质量的陪伴，这个特别重要的就是关系。
关系这个词是贯彻我们一生，我们刚才说的是跟伴侣的关系，本质上是和我们自己的相处。那我们孩子的关系也是这样的。但是我们跟孩子的关系呈现的跟伴侣不一样地方是孩子在特别小的时候他的觉知，他自我意识没有那么大的时候，我们怎么能跟他处在非常高度的认同上面。我举一个例子，假定今天这个孩子回到家里面来以后他被老师批评了。或者说老师打电话跟你说这个孩子这个在这学校表现不好，你会采取什么样的一个态度对待孩子？就是说孩子今天在学校读书，一个是他回来跟你抱怨学校的事情。还有一个是这个老师打电话给你说他在学校的事情你回来怎么对待孩子。
这个特别重要的就是说我们一定要永远选择内在对孩子的认同，就是你的内心跟他总是站在一起，认同到在什么程度呢？举例来说这个孩子，无论任何方面他表现得不好。他都是你最完美的孩子，你要一定要在这一点上坚定地去认同这一条。第二个如果这个孩子将来会成长得特别好，那他就是一个大众的人。就像我们今天一样，我看到群里边的这个昨天我听了小红的课程，牛文的课程。我看还有谁就说我忙晕了，我觉得一个成功的人，不管是男性和女性他都是一个社会上的人。它属于这个社会，属于你的员工，属于你的客户，属于整个社会，因为你承担很多责任，你承担责任是因为你有资源。那如果这个人他没有一个没有这些能力的话，他可能更多的时间去陪伴家人。所以我们的孩子，如果它成长的不是特别好的话，他就是我们的孩子。他只要是我们的孩子这一条就足够了，如果你能够认可，能够明白这一点的话。哪怕孩子回来时老师有对他有投诉。哪怕是说他在他回来以后表现的不像你预期，那他也足够完美。
如果你能够做到这一条的话，能认知到这一条的话。你就能够跟孩子站在一起，而不是说老师一旦批评你的孩子，你会觉得说你的人格受到损失。老师对你这个家庭有瞧不起啦，或者说你受到伤害了。你回来就把你自己的情绪强加到你的孩子身上，你会对他要让他去改正，要他就快速的去变化，这是不可能的。因为很可能孩子回来的时候第一个需要的是说：我希望父母亲不像老师那样的看待我，而是父母亲更了解我。而你自己积累的是对孩子的抱怨，因为你觉得你的人格受到了损失，老师没有给你公正的评价，你想在孩子身上找回来，那这样的话就会对孩子产生双倍的压力。这个肯定对孩子的影响是特别大的，换句话说，还有可能你的父母，对你也是这样，这样要求的，因为他恨铁不成钢。
所以对孩子从小到大就是内心的坚定的和他在一起，无论他处在什么样的状态，你都认可他。你有这样一个发现就是说无论是你认可你的先生，你认可你的孩子，你的内心真正认可的时候，你的态度就发生会发生了巨大的变化。知道什么变化呢，你认可他的时候，你的态度，并不是说像你那么急切的想去改变他。那么样的焦虑的想跟他争个是非明白。去指导他对孩子去纠正他，语气里面充满了这种能量，这个能量很可能就是挑剔和不满或者是批评，而是当你去是给他有一定的指导的时候，你的语调里边这些存在的那些能量和他的频率是协同的。
另外一个就是说，当你内在的认同他的时候。有一个非常美妙的事情，就是说它会自动自觉的获得更大的成长。因为无论你怎么样去掩饰你对孩子对家人、对先生的态度。你内在的那些东西，你是不是认可他、你是不是满意他，他都是了解的。别说是小孩子这个到了读书，即使他两三岁的时候他也能完全明白你喜不喜爱他。你的状态、你的说话，你的内在和说话是不是一致的。所以其实最重要的是说不管它处在一个什么样的状况，你要无条件地去接纳他就像你无条件的接纳你自己一样。就像你无条件的去爱你自己一样，你去跟他产生一个巨大的认同，在这个认同下奇迹就会发生，它就会发生非常非常巨大的改变
我们是去年去的以色列，我们就见了一个教育家，他的父亲是诺贝尔奖获得者。大家知道犹太人得了好多诺贝尔奖的。他父亲是一个经济学家，他父亲现在还健在。他非常成功，他父亲非常成功，他孩子教育的也很好，他举了一个例子。他的孩子回到家里以后非常大的抱怨，为什么抱怨？孩子放学回到家里以后他想着玩儿，但是有很多的作业，回来以后他就说：今天学校老师布置那么多作业，我都烦死了，我今天还有什么我还去打球，我还有好多事情我都做不了？就得做作业吗？这个时候他就这说：哦，这样啊。而不是说你要做作业啊，你要怎样怎样啊？孩子他是不懂得延迟满足感的。你跟孩子说将来怎么样有屁用，孩子最后重要的是当下玩儿去玩儿。所以这个教育家的母亲，她没有选择去跟孩子去理论去讲道理，而是说这样子啊，原来这样子啊，最后孩子抱怨完了以后乖乖的做作业。
所以我们就说了这个关于对孩子的认同的事情。我们跟孩子的内在的认同不代表我们不去不去纠正他。但是我们在纠正他的时候特别重要的是我们要去评价他的行动，而不是从没有任何东西去评价。比方说，我们不应该说：哇，我孩子真棒！哇，我孩子好厉害！这是这种评价是没有意义的。我们应该评价他做出的努力。要对他的行为去评价而不是单纯的评价。不然的话那个评价就变成孩子对这种有内容东西去索取。其实我们大了以后会发现有的时候我们的先生、我们的父母亲和我们对我们自己。我们其实是索取那种评价，为什么，因为不索取这种评价，内心就会饥饿就会匮乏。
最后面谈一下父母，刚才我们谈到说关系本质上是认同。这个对自己的认同，完了之后对孩子的认同，认同以后你其实是可以对他的行为去做评价，但是你要给他一个喘息的机会。即使他说的东西不是特别对，你要跟他站在同一个线上，还是认同就说你不要回去纠正他。父母亲也是一样的。
大家可能都很反感说为什么我的父母亲总是干涉我这个干涉那个对我撕逼。我觉得本质上还是父母亲对你不放心。父母亲不放心，你还没有把你那个强大的内在东西表现出来，让他觉得说你可以了，根本不用操心了。那你在父母亲对你不放心可是你的能量又很大的时候，怎么办呢，我们知道说大自然和这个表现他的东西的时候，他要有一个滞后。就是你是个好孩子，市场上或者外在的觉得你可能还不没那么好。同时你是一个坏孩子，外在的表现也没那么坏，这是真实的情况。大家知道说认知大过事实，什么是事实？这个事实本质他就不是事实，都是认知组成的。我们的眼睛就是一个采光器。这个眼睛是进化过来的，所以并不是看着所见，眼见为实，眼睛肯定不是真实的东西。但是这个认知里面肯定跟事实要有一定的距离，我们要接受这样的一个距离。所以说如果父母亲对你各方面这种抱怨的话，你也要去能够去接纳他，但是你去接纳他不代表你去把他当做一个真的的东西，你只是接纳父母的态度，而不是接纳他的办法。你接纳他的态度和接纳他的办法是完全不一样的。另外的时候可能你也不需要在父母面前获得那种存在感，可以把这个道理给父母亲你要结果。
父母亲他们的重点，可能很多人都把孩子放在重要地位，把另外一半给忽略了。这肯定是对另外一半特别的不公平。其实最重要的还是另外一半，第一个是伴侣，第二个是孩子，第三个是父母，其他的人其实都没有那么重要。
如果父母亲跟你有什么样的撕逼的话，你就第一个接受说自己是还不够强大，第二是你有一天以后一定会强大。第三个就是说好，可以的，就什么东西都听，但是什么东西都听什么东西都不照办，你用这样的方法最少能给父母亲一点不会去削弱他的能量，而是给他一点认同，让他也获得一点存在感。因为凡是没能力的人都是要存在感的。凡是有能力的人都是不要存在感的。因为自己已经活的妥妥的，干嘛还要存在感呢。
