他跟另一个女人有了密切关系。这是我万万没有想到的。

突然想到了不久之前一个算卦先生提醒我的话，他说你脾气不是太好，尤其是对你亲近的人，这一点如果不注意的话，中年时期有可能会出现婚姻问题。可是自从他提醒了我，我的脾气已经改了很多了：他做饭，我一定老老实实去洗碗；他不爱喝水我就亲自端给他喝；我平时不爱收拾屋子，现在也开始每天扫地拖地、洗衣服，尽量不让臭袜子堆成堆，他回来的时候地面也是光亮的；也不再因为一点小事或者因为自己心情不好就对他唠唠叨叨大喊大叫，我觉得我已经尽力了，我不知道我还需要怎么做。至于挣钱少，主要是因为没有人帮我们带孩子，如果有人帮我带孩子，我就不只周末去上班了，这件事情不能都怪我自己没能耐。我不断自我反思，却找不到原因。

我一向对他特别信任，因为他外貌不是很出众，外表不会吸引人，工作上也不出众，性格也很木讷，油嘴滑舌他完全不会，我一直以为除了我不可能再有谁能看上他并且想把他带回家。这件事情如果不是他向我坦白，我还以为他对我冷淡只是因为工作压力太大。

他只是说他喜欢她，希望我能跟他离婚。话说的简简单单，足以让我撕心裂肺。不过虽然非常震惊又痛心，我还是保持住了应有的那点理智，我没有再刨根问底，甚至不想知道对方是哪个小姑娘，更没有挽留他。我回想了一下这段时间他对我的冷落，对我的无话可说，一切都是有径迹可循的，并且这样没有共同语言的日子已经不短了，我应该早有察觉，此时也应该早早接受。哭天抢地抱大腿，所有的哀求都是在打自己的脸，我做不出来。与其低三下四，不如想一想后路。

当然，哭一阵子还是要的，眼泪只是祭奠我和他已逝去的过往。

我和他结婚快七年了，才刚刚买了房子，之前一直租房住，在这个陌生的城市辗转不定，杂乱无章的菜市场周边的破旧居民楼就是我们经常流转的地方，楼道里和屋子里都充满了发霉的味道，厕所的怪味冲也冲不净，连自来水都有一股难闻的气味儿，窗户上和门上无论怎样擦都擦不干净，晚上一翻身，床上的木板就嘎吱嘎吱响。我们在那里过了三年。我们舍不得买新衣服，有时候他捣腾出上大学时候的游戏账号，把里边的装备卖掉，换了钱给我买件衣服，我嘴上不说，心里真的特别感动，就凭他这一点，再怎么贫穷我也会陪着他。可是现在生活条件好些了，他工作也比以前好多了，我也开始廉价了，他也不用我死气白咧陪他了。

其实我真的早有察觉了，只是一直没有相信自己的察觉。类似的场景我在梦里见过无数次，每次都从痛苦中醒来，每次醒来都心存侥幸。也无数次臆想过，如果他真的抛弃我，我会怎样痛不欲生，痛哭流涕之后我该怎样面对以后的生活。臆想之后心口怪难受的，然后又是一阵侥幸。而现在我之所以能够平静的接受，也是因为无数次在梦里的演练。

接着赶紧想一想自己这点工资能不能应付接下来的生活，还暗暗庆幸前几天老板给我涨了几百块钱工资，生活又多了几百块钱的资本，几百块钱不多，可是我一个人带着孩子生活，几百快钱也能解决不少问题。对，孩子是我的，孩子要跟我。回过神来，我边哭边拿出手机联系他问他要孩子的抚养费。

电话还没有拨通，忽然迷迷糊糊听到孩子说一声：我要尿尿。

我一下醒过来，睁开眼睛，是黑夜，孩子他爸还在旁边睡着。妈的，原来又是梦，还害得我胸口这么憋闷难受。一来气，不管！继续闭眼睛装睡，然后孩儿她爸起来抱孩子去尿尿了。

                                                                 #end/大脸猫