无阅读不写作。
真的只有多看书，才能学会如何更好地表达自己。现在我匮乏到，想说却开不了口。惭愧。
有一天在购物广场的某个书城里，看到很多小朋友坐在地上看书，让我想起自己的小时候，那些无法打发的周末和寒暑假。就在我阅读，记笔记的过程里，过得又充实又愉快。现在生活好像没有变好，但是还是比以前好多了，我在网上可以搜索到非常多想看的书，Ipad，kindle，电脑都有了，但是我却好像没有从前的耐心，安安静静地坐下看一会书了。为此我一直失望不已。
今天只能说一个关于感情的故事。
大学的时候认识了一个朋友。她长得实在很好看。360度无死角的那种好看。我至今依然觉得她是我认识的朋友里长得最好看的一个姑娘。我没有用漂亮这个词来形容是因为，她永远是一副清秀又酷酷的打扮。所以她被女生们喜欢，又被男生们嫉妒。当时我们经常开玩笑说，班花和班草都被她一个人占了，哈哈哈。
是的，她喜欢女生。
我们是大二的时候分专业才考到一个班级里的，不知道是什么奇妙的缘分，我们俩在飞信上聊的火热。那时候我叫她小海龟。颜值高的人被喜欢是一件非常顺其自然的事情，可是她竟然对其貌不扬的我有一个遥远的第一印象，对我来说就只能解释成缘分了。我非常开心能和她成为好朋友。这时候我还不能接受她喜欢女生这件事，但我还是打心里很喜欢她。
这样显得我好肤浅。
但是非要说清楚你为什么喜欢那个人吗。
我说不清楚，我说不清楚为什么我会对她所有的请求，都心甘情愿地答应。我说不清楚为什么我会那样非常地希望她好，想尽我所能地对她好，保护她受到任何的伤害。甚至，我明明知道她永远会把她的爱人排在心里最靠前的位置，我还是毫无怨言地，希望自己能够强大到，成为她在恋爱之外的最好的朋友，希望她在现在乃至将来的任何时候想起我，都可以完全地信赖我，依赖我。我从来没有这样子过。从前没有，后来也没有。
确实曾经因为性取向的缘故挣扎过。一方面，我当时对同性恋这件事没有任何知识，所以我排斥，我甚至不停地在寻找证据企图证明她不是，当别的同学用非常讨厌的语气问我你朋友是不是同性恋的时候，我都非常果断又违心地说不是，最开始可能是出于我自己的缘故，后来是出于保护。另一方面，我对她全部是出于友情，我怕她误会我的心意，我怕这种误会会终结我们的友谊。
在那样还算青涩的年龄里，她理解我的单纯。她有好几次想要跟我坦白她的感情故事。最后都被我阻止了。因为我感激她的真诚。我不知道这种坦白会破坏掉我们之间的什么东西，但我还是希望就，保留着这样互相理解的默契。我爱这样的友谊。
说来好笑，为了缓解这种尴尬，维持友情的长盛不衰，我们搞了一个正式的聚餐，结拜为姐妹。可笑的是我明明比她笑，还是她叫我姐。可能她也知道我愿意照顾她。后来慢慢地她才改口。换了新的昵称。
这段友谊带给我很多收获。我珍惜自己有那样的时候，愿意为喜欢的人付出一切。我们之间的信任也很坚固，任何事情她放心告诉我，我也是。有一次她跟我说：我伤害了你，还一笑而过。我却说：你伤害了我，我一笑而过。
真正长久的大概就是，一个愿打一个愿挨吧。我从来没有后悔过。
刚毕业的时候，她还真诚地想念我们，她一个人在陌生的深圳，也很快地就适应了新环境。
她认识了新的小伙伴，我们再也不会像从前那样分享生活里的小确幸。在没有交集的生活里经历的快乐和悲伤，都没办法言说了。我为此遗憾不已，但也没有做任何挣扎。我依然把她放在微信置顶的位置，随时可以看到她换头像。她依然是我的星标朋友，我依然随时准备好为她保驾护航，在她需要我的时候。
这样说来，和小海龟的友谊，是我处理的最好的一次了。在你需要的时候我可以冲锋陷阵，在你安好的时候我就在远处默默看着你。
如果对其他爱的人，也可以这样，就好了。
