这周的正面管教，主要讲了情绪的正确表达。老师说面对孩子的不当行为，改正前先连接，我非常赞同这一点，你对孩子的影响，你的话对孩子起的作用，首先取决于你与孩子的关系。其次才跟你观点的正确性，语言的表现力等相关联。

与孩子沟通需得是心与心的交流，责怪、质问的语气只会把孩子的心越推越远，使得双方的交流受到阻碍。而父母自我情绪表达和认同孩子的情绪就是与孩子做连接的过程，表达分两个层面：

第一个层面表达自己的情绪

首先做到情绪诚实，觉知自己的情绪，并切实的表达自己的感觉。尊重自己的情绪，不委屈自己以迁就别人。

应用的句式是我句式：

我感到......情绪词汇.......，是因为.......客观事实描述.......，我希望.......提出自己的要求.......。

诚实表达自己情绪是很难的，我们遇到很多的问题。常见的障碍有：

1.没有人听，更没有人去理解和认同。

我们根本就不会表达自己的情绪，因为没有这样的环境，所以无从得知情绪表达的想法和方式。我们从小就被教育做一个乖孩子，听话，顺从，我们上一辈的所有人，父母、老师、长辈他们自己不表达情绪，也不允许我们表达自己的情绪。

在这种情况下，周围人都不表达情绪，只有你自己去做，首先你不会去表达自己的情绪，即使你历经艰险学会了表达，表达出来也没有人听，觉得你很烦。更不用说理解你，与你共情的了。所以你的表达往往像撞在墙上一样，得不到任何的回应反而让人觉得你怪怪的。

有个妈妈举极端的例子就是小时候打你还不让你哭，他打你，你痛，你难过，他还不让你表达。

2.担心自己真实的表达情绪会伤害别人。

有些不好的情绪表达出来或许会对别人不利的，比如孩子吵闹你觉得很烦，如果你说你们吵，我觉得非常烦，你可能会担心孩子认为你不爱他了。

老师发的教材里，举了一个例子，说有个继母喜欢干净，而继子一来，就会把家里弄得很乱，这样会让她有点烦。而她内心某些层面又希望孩子过来跟老公待着享受一家人在一起的乐趣。

她犹豫再三不敢表达，因为怕表达出来丈夫和继子感觉不好，好像不欢迎继子过来似得。后来在一次家庭会议上她勇敢的说出了自己的想法，他们俩非常理解她，而且感谢她的真诚，长期萦绕在家里的紧张气氛不见了。

所以我们要对别人好，一定是在照顾好自己的基础上，否则不情不愿的应对别人，内心里积攒的愤怒和委屈不是伤害别人，就是伤害自己。

第二个层面认同孩子的情绪

学会自己表达情绪之后，我们就可以准确捕捉孩子的情绪，然后认同他的情绪，理解他并与他共情。

应用的句式为你句式：

你感到.......情绪词汇.......，是因为.......客观事实描述.......，你希望.......说出他的期望.......。

这样做也是很不容易，总觉得别别扭扭的用不习惯，可能是因为我们习惯了自己惯用的表达，不太愿意改变。人都愿意待在自己的舒适区，要走出舒适区进行改变是很需要勇气的。

这两天我自己在努力的改变，我举两个例子，详细说明我怎样舍弃惯有的表达方式采用新的方式。

案例1：

昨天晚上，六岁儿子发现我把他的玩具纸扔到垃圾桶里。

我平时的回应是，你把纸放地板上，我也不知道你还要，我扫地板就把他扔垃圾桶了，你如果不想这样，下次把它放好。

我应用你句式的话术：

你觉得很伤心，因为妈妈把你喜欢的纸扔到垃圾桶里了，你希望妈妈把他放好对吗？

过会我看到那张纸还在地上，跟他说，你收拾一下，要不我明天扫地不小心会把他扔掉。他说，等下。后来不记得他收拾了还是没有。

案例2：

就刚刚，我在写这篇文章，七岁的二女儿在我椅子后面的床上做倒立，还一边假装喊：Help

me, Help me.我正在吃柿子，就喂了她一块，结果就引起了轩然大波。

她吃完后说，妈妈我还要。我说没有了，最后一块，回头去买。她大喊，我要吃柿子，你说去买怎么不去买啊！还不停的尖叫，震得我耳朵疼，还要打我。

如果我之前的习惯，我会这样说：

我现在正忙着呢，等明后天再去买，总是有吃什么家里正好没有的时候。

我接受情绪表达的观点，应用你句式话术：

你觉得伤心，难过，失望，生气，因为你想吃柿子没有了，你希望妈妈现在去买。她点点头。

我抱她好一会，挨个问她要不要吃家里有的葡萄，猕猴桃或者苹果，她逐个否定。

还是很生气，我有点不耐烦了，就跟她说，你这样我有点烦了，但是我不知道应该怎么办。要不你去房间待一会？

现在我觉得这句话应该采用我句式这样说，我现在有点烦，因为你这样喊了’很长时间，我希望你能尽快安静下来。你看有没有什么办法？

然后就听到她进房间，锁门锁窗户的声音，我过了五分钟敲门进去，跟她躺了一会，跟她说，你刚才吃了柿子觉得很好吃，结果发现是最后一片了，想再吃就没有了所以很生气吗?她点点头，我说，我去给你拿点葡萄和猕猴桃过来可以吗？她点点头我去给她拿水果了。

拿来水果给她的时候，我从她眼里看到恐惧，我问她你担心刚才那样做我会对你生气吗？她点点头，我说没有关系的，我们碰到这样的状况都是很容易生气的，我理解你。她问我，你小时候也这样吗？我说，没有，因为那时不敢。

过会她过来抱着我说，妈妈，Sorry I yelled at you抱歉我刚才对你喊了。我说，It’OK.

学会表达自己的情绪，并学会认同孩子的情绪之后，孩子一定会跟着改变，我们与孩子的关系一定更亲密吗？

我的想法跟之前不同，我深信，只要我采用更好的方式，孩子就一定会变得更好。然而这不再是我的目标和目的。

我现在觉得改进教育方式只是我自己一个人的事情，我去改进就好，不再企求任何效果，也不对任何别的人抱有任何目的和期望。

我认为教育的最终其实是教育者自我的成长，我们自己慢慢成为一个不一样的自己，然后去潜移默化的影响孩子。

因此无论是表达自己的情绪，还是认同孩子的情绪，我们的唯一目的在于，它增加了我们对待自己对待世界的另外一种方式，扩容了我们教育孩子的方式，拓展了我们的思维和行动的边界，让我们心胸更加的开阔，成为更好的自己，而这一切与其他的一切一切都没有任何的关系。

2017-11-25 09