太嚣张了!

点着老子的脑壳儿把老子的仙人都揪出来骂了个狗血喷头!没道理的噻!老子是哪个？老子就是个龟儿子是软蛋，但老子的仙人不得招你烦嘞!你骂个球哦!走就走嘛，谁离谁不能过噻!还出门右拐好走不送。。。老子这就走再不得回来!悔死你个龟孙子!

死婆娘太厉害了，三下两下就把我撂倒了，我打不过她，也骂不过她，只好夹着尾巴离开家了，惹不起我也要躲得起是不？命是爹妈给的，得好生护着。没得命，啥也没球用咯。

出门右拐。话还是要听她的。谁叫老子怕老婆。没得法。

出门右拐？我拐哪儿去？分明就是一堵墙嘛。莫非叫我去撞墙？我要是不撞呢？

“你敢!”

见鬼!怎么还没说出口她就知道了？门不是已经关上了，难道她有透视眼？非撞不可？

“撞!”

完了完了!看来是必须撞了！不对!我一个大活人已经逃离了她的魔爪还能再受她摆布？不能够!看，左边不就是楼梯吗？跑下去得了。我迈开我的腿准备奔向自由的天堂，腿脚不听使唤了，定住了！我张牙舞爪也没用。抬不起来了。不能放弃，绝对不能放弃，我得使劲，使出吃奶的劲，一二三，走!功夫不负有心人，离地了，迈开了，解放了。

“回!”

一下回到解放前。我现在就是一个泄了气的皮球，完全没招了。折磨人啊，早知今日，何必当初。当初干嘛鬼迷心窍娶了她这个母夜叉。。。

“嗯？”

我错了，我错了还不成吗？不是母夜叉，是美娇娘!

“嗯。”

美娇娘有你那大水桶的腰大烧饼的脸吗？也不抽空照照镜子。

“嗯？”

我错了，我啥也不说了，我说啥也是不对的。我不如撞死算了。

“乖!”

乖你大爷!死都死了，我还怕你个球？我撞!撞!撞!

“你个龟儿子，你真撞啊？”

迟了，她后悔来不及了，拉不住我了，我撞死了。哈哈，升天了。解脱了。自由了。

咦？这是什么地方？地狱？天堂？好像都不像。但是好热闹。

“喂，兄弟伙，这是哪儿哦？”我好不容易抓住一个问。好像人人都忙得很，根本无暇顾及我。

“撞墙来的？”他打量了我一番，问。

“啊，撞墙。就出门右拐那个。。。我狠狠心撞了!我现在是不是死了？”就我那求死的心，怎么也活不了。

“你看你像死了吗？大白天说瞎话。”他什么意思呢？

好像看出我的心思，他又开了金口，“你知道出门右拐后面是什么?”

“好走不送啊。”我那死婆娘不就是这样说的吗？

“错!出门右拐，撞上鬼。”他能不那么一本正经说出这句瘆人的话吗？诡异噻。

“你怕了？”他看不起人是咋地？我哪里怕了？我怕也不能说怕。

“我有什么好怕的。还有比我家那头猪还吓人？”我家那头猪怎么就成猪了呢？当年娶她时也是二尺的小蛮腰啊。怎么怀个孕就。

“猪？你家还养猪？宠物猪吗？”他好像挺喜欢猪的。可是有这样聊天的吗？

“对，宠物猪，好大一头宠物猪。送给你？”哼，你要是敢要我就敢倒贴，再送你几吨猪饲料。

“我可不敢要。你不就是被你家那好大的宠物猪给赶出来的吗？”他得意地哈哈笑起来。

我被耍了。被耍没什么。猪是倒贴不出去了。不过，现在跟我还有毛关系吗？半毛钱没有。可是，难道真像他说的我进了鬼世界？我没撞死进入鬼世界，这不胡扯吗？

“可不就是胡扯吗？不然你撞干嘛呢？你撞不就是不想扯那些没用的吗？”我真服了，我老婆会读心术，这家伙也会，只有我不会。

“那你是鬼吗？”我说完咋自己都觉得毛骨悚然呢？

“对啊，我就是鬼。你出门右拐可不就撞上了鬼？怎么能让你失望呢？”这话说的，我撞上人不行啊。

“你想撞什么人呢？老人？女人？熟人？生人？小人？大人？还是死人？”打住，我什么人也不撞行了吧，我撞我自己!

“你怎么可能撞上你自己呢？你这不是白日做梦吗？你要么撞上鬼，要么撞上人。”我后悔，我干嘛撞。这么牵扯不清。

“来杯清茶？”我赶紧摆摆手。我还没有那胆量喝鬼的茶。

“你真当我是鬼？”他眯缝着眼望我。

我没有当他是鬼，是他自己说的嘛。

“我说过我是鬼？”他一拍脑袋，“啊，我是有说过。可你就信了？”

我什么信不信的，你说是就是，你说不是就不是。

“你太没有主见了。我说是就是，我说不是就不是？”他有点不悦。

他凭什么不高兴，我还不高兴呢。玩绕口令耍我。

“什么叫绕口令呢？我跟你好好说话我就绕口令？什么人呢。”他肯定是做过变性手术，手术前是女人。不然不会这么得理不饶人。我媳妇就是得理不饶人。那个劲哦，就是生猛大汉也非得被她叨叨叨瘦成豆芽菜。我不就是豆芽菜？能量全被她的无理取闹还有得得得的机关枪给耗完了，只剩下骷髅一架，心如死灰真的。

突然，他就不说话了。他不说话我反而心慌。怎么就不说话了？也奇怪，本来完全陌生的人经过这么一JB扯，居然就生出点情分来了，无论他是人是鬼，还是谁。或许是因为，他懂我的心。我老婆能不能懂一点我的心呢？我事实上没有嫌弃她胖，胖点怎么了？胖点好啊，抱着软和啊。可是，可不可以多给我一点柔情少点责骂呢？好歹我也是男人啊。动不动就让我跪搓衣板，还当着儿子的面，儿子是小，可小不是也已经几个月了吗？隔着他妈肚皮看到他老子这怂样，怎么想。不管怎么说，这胎教不很妥当。我认为。

“咋了？咋不说了？”这个世界奇怪而热闹，可是就他一个理我，突然他不说话了，我感觉像在孤岛无依无靠。我还能撞回去吗？

“你当然不能再撞回去。你在这里能看到墙吗？没有是不是？刚才一不小心打了盹，见谅见谅。”噢，敢情他睡觉去了。我四下望望，望不到边，哪里有什么墙。只有空气。空气质量一般，因为没有树。我现在发现我是悬在半空中。他们也是。所以哪来树。

“你意思我回不去了？”我好像不能不回去吧，我老婆还有几个月就要生了，得要人照顾，她脾气再臭也是我老婆，我不照顾她照顾谁。我得回去。

“老兄，你是回不去了。能回去我早回了。”看他那神情，哪里有半点想回去的样。根本就是心口不一。没玩够是吧。

“你来多久了？怎么来的?”如果现在不能回去，随便扯扯闲篇也算打发打发时间。

他伸出手来，“做个自我介绍，我叫董南轩，建筑师。你好！”

看不出来，还是个建筑师。我差点以为他是娘炮。不过，娘炮也能是建筑师。但这派头就不像了。“你好，火锅店老板，孟庆来。”是不是有点太正式了？忽然有点不适应。

“开火锅的?好，我就喜欢吃火锅。越辣越爽。好久没吃了。”这还不简单。只要有口锅，我就能倒腾出火锅来。可是能有锅吗？

“兄弟，这边来。”他告诉我一个口诀，我们就一直旋转，一直旋转到冒出热气的地方。嘿，居然还有一个超豪华的厨房，也非常现代。“怎么样，我的作品。”他似乎很得意。

得意个球!老子要在这里开一个火锅大趴，让你见识见识老子的厉害。老子江湖人称“火锅王”，必然不是浪得虚名。牛皮绝不是吹滴，半袋烟的功夫都没得，我的火锅大趴就开起罗。那一个热辣辣的爽，爽翻了天。男人吃得是汗流浃背只剩一个大裤衩还猛叫好，女人呢，三点式性感得不要不要。那热烈疯狂的场面就是杰克逊也要自叹不如，他的演唱会跟老子比，就是个球。

“兄弟伙，我老杰得罪你了哈？”天，说曹操曹操到，迈克尔竟然在我背后出现。吓死老子了。

“没有没有，刚才有点忘形了。哪里比得上杰哥哥场面那个火爆，小手指头都赶不上。不，是您老的脚趾头都赶不上。得罪得罪。”老迈一直是我的偶像，我刚才的确有点过了。

“算了算了，看在你火锅地道的份上，我不计较。听说你喜欢模仿我。那我就来给你指导指导。要得不要得？”大明星就是不一样啊。

我的脑袋如同鸡啄米，“要得要得!杰哥，有劳。”

音乐一起，杰哥不是杰哥，杰哥就是教主，不，是教父。全世界都为他发狂，躁动的青春跟着一起放肆张扬。回什么回，不回去了。

“你真不回去了？你以为他真是迈克尔杰克逊？”董南轩不以为然。

“那他是谁？”尽扫兴。

“他就是他，反正不是迈克。醒醒吧，想怎么才能回到你那世界去。你婆娘还等着你呢？”刚才不是还说回不去，现在又叫我想办法。我能想出什么来？

“刚才是刚才，现在是现在。你身上有毛巾没？”他逗我呢，毛巾能带我回去？

“没有。我没有那东西。”他还是耍我以为我不知道？

“真没有？”他朝我的脖子撅噘嘴。

哎呀我个亲娘，忘了。那是我受尽虐待想出的一招。老虎总有打盹的时候，她也有。我跪搓衣板，跪着跪着她就睡着了，然后我迅速把毛巾垫在膝盖下，就好受多了。她一睁眼，我再放到脖子上，从来没有被发现。哪有火锅店老板脖子没有一条两条毛巾的，得擦汗哪，火锅那么热。可是毛巾有啥用？

“不知道吧，你这条毛巾凝聚了你的所有智慧，所以它已经有灵性了。”鬼信。

“对，我就信。我是鬼嘛。来，在毛巾上吹口气。”瞧他那装神弄鬼的样，又好气又好笑。反正配合他也没损失。我吹了一下。

“你不要管我是不是装神弄鬼，你只管吹，虔诚地吹三下，心里想我归我归我归就好。快。没时间了。”他好像不是在开玩笑。管他，老子吹。

奇迹出现了，在我的面前出现了一堵墙。简直难以相信，太不可思议了。我能回去了？

他笑着点点头。

“那你呢？”我有点舍不得他了。他陪伴我这么久。

“我就不回了。我怕回去吓着我爸妈。我希望他们平平安安的。我真的叫董南轩。只是跟你不在一个世界了。十年前我就。。。谢谢你的火锅!保重!”他的双眼湿润了。人与人之间的关系就是这么奇怪。我舍不得他。真心舍不得。

“你的领导在吗？我想跟他谈谈。”我有了一个决定。

“你希望我投胎到你家？”要不是聪明人呢，不点都破，一点还不得破成什么样。

“是。愿意吗？”我知道这是最好的办法。

“愿意。火锅大大。”他叫得我都不好意思了。

“那好。就这么愉快地决定了。来我家，吃一辈子的火锅。”我要不要跟老婆商量？不必!老子就做一回主了。大不了跪搓板去。再说，将来有个哈佛建筑系的儿子，她也吃不了亏。还不满小区去嘚瑟。就给她嘚瑟吧。不是我老婆我还不让她嘚瑟呢。

出门右拐。

拐得不错。我叫孟庆来，欢迎十八年后来我家做客，喝我家的喜酒，我儿子孟南轩被哈佛录取了，建筑系。一定要来。恭候。