一、对话的背景
霜霜，十一岁，小学女生，父母离异，随妈妈生活。
她的父母有强烈而迥异的价值取向，教育理念南辕北辙，父亲传统、保守、主流（非价值判断），教育思想基于经验和感觉，母亲现代、自由、开放（事实判断）、对教育有深入思考和研究。在母亲的主导下，孩子离开了传统学校，尝试另类教育。母亲带孩子阅读、游学、会见各地朋友，给孩子很多的自由，鼓励孩子动手、思考和解决问题的能力，让孩子见世面、长见识。
可以想见，霜霜与父亲理解的“好孩子”很不一样，她的学习方式、行为方式令父亲大为焦虑，担心孩子这样不能通向他理解的成功。焦虑之下，他的做法是批评、唠叨孩子，见面唠叨，见不到面就打电话唠叨。孩子不胜其烦，情绪困扰很大。
去年，孩子终于受不了了，求助于我。大半年来，我们做了四、五次在线交谈。
可以把自己的真实感受和想法告诉父亲吗？不敢，他不会听的；可以不见他吗？不敢，而且好像也不对；可以改变自己的一些行为和做法吗？不愿意、不可以。
父女两个各执己见。女儿不接受父亲对观点，躲；父亲追，批评和唠叨力度有增无减。
过去，霜霜能够理解和执行的方法是尽量以真实、合理的理由回避父亲，减少见面频次，减少伤害的烈度。她明白了她有权利拒绝见面、拒绝伤害，拒绝见面的时候不再自责。
如果实在没有借口、必须见面，之前几天她就开始焦虑，有时候她会先跟我聊，抱着“壮士赴死”的心情，做好心理准备；勉强去了，呕了一肚子气，回来后又是满脑门的火，她妈妈和我会以不同的方式给她情绪按摩。
孩子的状况令人心疼。她妈妈试图让父亲改变同孩子的沟通方式，基本无效，为了让孩子感到有退路，我告诉她，如果她实在应付不了、实在太痛苦，我可以给她父亲打电话，协助她减少来自父亲的情绪伤害。
这个周末，连续几周拒绝了父亲的见面要求后，霜霜实在觉得没有理由继续拒绝了，周四的晚上，她联系我，提出讨论一下“如何应付父亲的唠叨”。
在过去心理建设的基础上，这次交谈，我们实现了认识和方法上的突破，决定不再被动躲避、忍受，也不考虑改变父亲，而是从她的方向着手，变被动为主动，主动改变交谈气氛和交谈内容、主动设置话题，平视父亲，以理性、平和的方式，以一个平等主体的身份与他沟通。
刚开始交谈时，她是无助、悲观的，随着沟通的展开，我们达成了思路和做法的共识，她信心开始增强，到交谈结束的时候，她已经有足够的勇气和信心，决定尝试我们共同讨论认可的方法。
我期待看到霜霜和父亲的沟通方式得到改变，期待她在精神、心理上站立起来，勇敢面对父亲，坦承他自己的真实想法，实现自我保护，我也期待他们的父女关系逐渐走向平等、双向愉快。
二、对话实录
霜霜：小华阿姨，我明后天要去我爸那里。我想知道一些对应唠叨、可以减少唠叨的办法。可以聊吗？
小华：可以……你以前的处理办法是沉默、翻白眼、表现出不耐烦，对吗？（注：这是几天前简短交谈时了解到的情况）
霜霜：嗯。
小华：还有没有尝试过别的办法？
霜霜：没有。
小华：这些办法都没有效果吗？
霜霜：没有。悲伤。
小华：你能不能想到对他可能有效的办法？
霜霜：想不到。想到了的话我肯定会去做啊
小华：他是在什么情况下唠叨你，见面就唠叨吗？
霜霜：会过一段时间。到了他那里以后，过一段时间才会唠叨，也就一两个小时而已。
霜霜：明白……他唠叨你的时候有旁人在吗？
霜霜：一般没有。
小华：他一般情绪稳定、心平气和唠叨吗，还是情绪比较激烈、话讲得很重？
霜霜：第二
小华：他是在发泄情绪，还是想解决问题？
霜霜：不清楚
小华：你感觉呢？
霜霜：都有
小华：嗯……你的态度会影响他的情绪吗，比方说如果你好好听他说话，他会不会心情好些、态度好些、少说些？
霜霜：不会
小华：他会不会停下来问你问题、征求你对他意见的看法？
霜霜：很少
小华：他说话的方式，和他的具体意见，哪一样你更反感？
霜霜：都反感
小华： 如果他说话的方式和颜悦色、愿意倾听你的看法，你会不会不那么反感他，对他的意见也容易听进去？
霜霜：可能吧
小华：他对你都有些什么意见呢？
霜霜：没作业、看手机、不看书、睡觉晚
小华：就这些吗？
霜霜：还有，不去澳洲（上学）、不回正规学校
小华：这些问题属于不同的类型……看手机、不看书、睡觉晚属于你行为方面的“问题”，有你可能愿意接受和调整的吗？
霜霜：几乎没有
小华：去不去澳洲、回不回“正规”学校的问题属于人生选择的问题，更没有调和余地对吗？
霜霜：嗯
小华：你怎么看爸爸与你的关系，你觉得他关心你、爱你吗？
霜霜：不好说
小华：或者，你认为他主观上关心你、爱你吗？
霜霜：可能吧
小华：你觉得他为什么在这些事情上不厌其烦地唠叨你？
霜霜：关心？
小华：你对他主观上对你的关心和爱有怀疑吗？
霜霜：不好说
小华：如果他主观上不上出于关心你，你觉得他为什么这样？
霜霜：不知道
小华：关心和爱的反面是不关心、不爱、故意为难、有意伤害……你觉得爸爸是这样吗？
霜霜：也……不是吧
小华：换成你是爸爸，你为什么要唠叨孩子？
霜霜：不知道
小华：你会担心一个你讨厌的人吗？
霜霜：不会
小华：有你担心的人吗？
霜霜：？
小华：有没有哪个（些）人的好坏、安危、成败会让你担心？
霜霜：有
小华：是谁？
霜霜：家人……吧
小华：嗯……你会表达你的担心吗？
霜霜：会啊
小华：怎么表达呢？他们总是愉快、感激地接受你的关心吗？
霜霜：就是说很担心啊……嗯
小华：如果他们不接受、反驳你、沉默或者翻白眼，你会怎么样？
霜霜：不开心
小华：（微笑）
霜霜：可是我的语气没有像我爸那样啊
小华：明白……但是我们可不可以同意爸爸关心你、爱你，因为根据他的知识、信念、价值观，他不能理解和接受你的一些行为和选择，认为对你“有害”，所以想要影响你、改变你？
霜霜：可以同意
小华：（握手）我觉得你爸爸是个关心、爱女儿心切的好爸爸——我这么说你会不会生气？
霜霜：不会
小华：他也让我多感动的呢……我要恭喜你有个这么爱你、关心你、为你殚精竭虑的爸爸，宝贝儿！我知道不是每个女孩子都有这样的爸爸。
霜霜：嗯……
小华：你有没有在心里重新考虑对爸爸的认识？
霜霜：没有
小华：就算同意他唠叨你是出于关心、爱、担心，也还是那么反感他吗？
霜霜：嗯
小华：明白。不过，我虽然觉得爸爸担心你、唠叨你是出于爱你、关心你，但他表达的方式是无效的，甚至适得其反……同意吗？
霜霜：嗯
小华： 我觉得爸爸的另一个问题是，他没有随着你年龄的增长、认识水平的提高，更新他看待他和你之间关系的方式
霜霜：嗯
小华：坚持他自己的看法
霜霜：嗯
小华：对于他这样“有问题”的父爱方式，我们反感、生气是没有意义的，因为不能改变他、反而让我们自己受他的负面影响，对吗？
霜霜：嗯
小华：如果不能改变他和他的观念、想法，我们为了减轻自己的痛苦、愤怒情绪，可以调整对他的看法
霜霜：行
小华：（微笑）具体地说，就是如实地理解他、接受他：他是我爸爸、我爸爸就这个样子、方式和水平。
霜霜：嗯……
小华：我不在心里生气他、抵抗他……因为这不改变他，但是我不舒服、对我们的相处、关系没好处。同意吗？
霜霜：嗯
小华：（握手）对于你们的父女关系来说，这些没有共同观点、影响彼此情绪的事情只是一部分，对吗？
霜霜：嗯
小华：（握手）那么，我们有没有可能弱化这些部分，同时增加彼此共同关心、共同感兴趣、令彼此愉快的交谈内容呢？
霜霜：不知道
小华：这个可以由我们来主导
霜霜：？
小华：为了让彼此相处愉快，你愿不愿意像个大人那样，心平气和、理性地和爸爸沟通呢？
霜霜：还不是很懂
小华：而不只是被动地听、被动地忍耐和默默地愤怒他的唠叨……我解释一下
霜霜：嗯
小华：你现在在和他的关系中是很被动的：你不同意他的观点、不喜欢他对你说话的方式，你的做法是躲避、沉默、心里愤怒，最多翻翻白眼。你没有采取有效的方式去回应、改变你不喜欢他的那些方式
霜霜：嗯
小华：但是你非常希望他停止唠叨！你非常希望改变你吗相处的方式！对吗？
霜霜：嗯
小华：（拥抱）所以，你要采取主动，你要掌握你们交谈的内容和交谈的方式——没法靠他，否则你就只有继续忍耐和愤怒。
霜霜：嗯……
小华：想不想试试？
霜霜：可以试试啊
小华：（握手）好！有没有勇气在下一次见面时，看着爸爸的眼睛，愉快地跟他打招呼、问候他？
霜霜：不好说
小华：告诉他这几天发生的愉快的事情、取得的成绩？
霜霜：取得的成绩？
小华：你这几天不是在学习新知识、见到新朋友吗？总有愉快的事发生对不对？
霜霜：嗯
小华：你学到新的知识、有新的感悟不是吗？
霜霜：嗯
小华：把这些事一样一样说给他听、跟他分享你的愉快和成长——你主动设置话题
霜霜：嗯……但他会问我考试的问题
小华：明白……他会打断你说话吗？
霜霜：很少
小华：那好啊！我相信你分享你的成绩，他会高兴
霜霜：嗯……可能吧
小华：还有，你以愉快的方式分享，你的情绪会对他有积极影响的
霜霜：嗯……
小华：让他感觉到信心、希望
霜霜：嗯……
小华：减少他的担心
霜霜：嗯……
小华：你觉得有道理吗？
霜霜：嗯
小华：理解了吗？
霜霜：嗯
小华：同意不？
霜霜：同意
小华：（握手）至于具体谈些什么话题、分享哪些感悟、成绩，你可以下来想想，如果需要，可以在见他之前同我讨论，好吗？
霜霜：嗯
小华：另外，他可能还是会提到他的那些观点……就是他唠叨你的那些话题
霜霜：嗯……
小华： 这个时候我建议你正面回应——反正也躲不开。具体地说，可以心平气和、微笑看着他、听他说说，然后找个合适的插话机会，主动、正面表达你的看法。要不要试试？
霜霜：可以试一下
小华：（翘大拇指、献花）你可以说：爸爸，我知道你爱我、关心我、为我着想，你的苦心我都明白，谢谢（这个时候，你甚至可以走过去抱抱他、或者趴在他背上）
霜霜：不好说啊……
小华：试试？我们先排练下？
霜霜：怎么排练啊？
小华：我们现在就在排练啊……下来你还可以顺着这个思路继续排练
霜霜：嗯……
小华：我估计爸爸听了你的话、看到你的态度、还有你亲近他的肢体动作，会觉得你承认他、欣赏他的苦心孤诣，心情会改变、觉得你懂事了
霜霜：嗯
小华：然后你可以针对他说的具体问题，发表你的看法
霜霜：嗯……不好说
小华：你可以告诉他你选择的路通往哪里、你可以向他保证你会好好学习
霜霜：这个可以
小华：你可以告诉他你的功课内容、你接受的考试、以及未来参加“高考”和接受你考试成绩的国家、学校
霜霜：嗯，我问问吧，这个还不是很了解
小华：你可以告诉他，你会把学习成绩随时报告他
霜霜：嗯……
小华：其实你自己也有必要知道自己在做什么、未来的目标，对吗？
霜霜：嗯
小华：如果你能说服你自己，确切知道自己在干什么、通向哪里，你就可以说服爱你、关心你、希望你成才、有未来的爸爸，对吗？
霜霜：嗯
小华：如果爸爸了解情况、认同你的选择，他就不会担心，会开心，也就不会唠叨、无需唠叨了，对不对
霜霜：嗯
小华：（握手）另外，行为方面爸爸的担心，我会建议，口头上愉快地接受和答应下来……没必要在这些小事情上让爱你的爸爸不高兴，也没必要让他为这些小事唠叨你、让你烦，同意不？
霜霜：嗯……可能吧
小华：你可以跟他说：好的，爸爸，我注意，给我时间好吗？
霜霜：嗯
小华：同时，你跟他在一起的机会不多，尽量陪他说话、尽可能帮着做家务以及他喜欢的活动，尽量不看手机，可以吗？
霜霜：不知道可不可以……尽量
小华：嗯，尽量，试试，不求全部做到、一下改变，一点点来，怎么样？
霜霜：嗯，好
小华：（献花）你可以总结一下今天我们谈到的要点吗？
霜霜：嗯，要点就是，如何用好的方法应对唠叨
小华：这是我们讨论的主题。具体方法呢？
霜霜：方法就是……太多了，不好说
小华：要不要回顾一下？不急，我等你。能说多少算多少？
霜霜：我要主动改变我和我爸之间的关系、主动分享自己的学习成绩和新鲜事；行为方面的问题，口头上先答应，一步一步改
小华：还有吗？要不要我来总结一下？天太晚了，聊完你好睡觉？
霜霜：嗯好啊
小华：首先，我们同意爸爸唠叨你是因为担心你，他不认同你的一些行为，不理解你的人生选择，担心你不能成才
霜霜：嗯
小华：他想提供别的成才道路
霜霜：嗯
小华：我们觉得爸爸不善于理性、平和地沟通，不善于处理自己的焦虑情绪
霜霜：嗯
小华：我们决定如实地接纳他、不在心里抵制他、反感他
霜霜：嗯
小华：我们也不去改变他。我们决定变沟通中的被动为主动
霜霜：嗯
小华：第一、见到爸爸时，准备好愉快、热情的情绪
霜霜：嗯
小华：主动问候他、分享一段时间的学习内容、学习成绩，以及见闻、感悟——让爸爸了解自己的情况、状态
霜霜：嗯
小华：第二，爸爸可能还是会提起那些没有共识的话题，这时候，态度良好地倾听他一会儿，找到合适机会插话，表示理解、感谢
霜霜：嗯
小华：第三，成才的路不是一条，把现在选择的理由告诉他，把自己在做什么、做的情况、通往的方向告诉他，让他了解情况
霜霜：嗯
小华：第四，行为方面，承认他说的有道理，答应他逐渐改变，不当他面玩手机、好好陪他说话、争取做家务，陪他做他喜欢的事情。
小华：作业——下来以后排练要报告爸爸的话题、交谈内容、交谈方式
小华：过去多年你和爸爸形成了交流模式，那个模式让双方都不愉快、无效甚至负面，这次是你发起改变。一定会有改变的，值得尝试！加油宝贝儿！
霜霜：嗯，好
小华：现在知道怎么做了对吗？有信心不？
霜霜：有。
小华：爱你！晚安、好心情（拥抱）
三、讨论
现在的儿童大多吃穿不愁了，但是，很难说他们的快乐水平超过物质稀缺年代的前辈儿童，曾经主要折磨成年人的焦虑、抑郁之类的情绪和失眠之类的症状，逐年向青少年、儿童蔓延，这在美国和中国都是如此。
在美国，儿童精神、心理障碍有生理－药物治疗、谈话疗法（谈话疗法内部的流派很多）两大主要途径，据近期《纽约时报》的文章，疗效最好、最巩固的办法是药物与谈话疗法并用，病情严重时先期时宜精神类药物，控制症状，接下来主要以谈话疗法为主；药物治疗见效可能比较快，但是大多数会造成药物依赖，虽然控制症状、治标，但是问题根源并未解决，停药后复发率很高。由于病人没有利用这个机会，精神、心理上并没有变得坚韧，快乐和幸福程度并未提高；谈话疗法要求病人在咨询师的协助下，承担心理建设责任，把解决问题的钥匙掌握在自己手里，康复后不易复发，而且，对自身有更高程度的认识、了解，快乐和幸福程度提高。
一般而言，除了身体原因以外，儿童焦虑、抑郁等心理障碍大致有学业和人际关系两大类因素。人际关系原因又可以细分为社会、学校的原因，如与老师的关系障碍、与同伴的关系障碍，更重要的是家庭原因，与父母教育儿童的方式有关。
本文讨论的是亲子关系冲突导致儿童的紧张、焦虑、不快情绪。
不少父母成才、成功观念单一，教育理念陈旧、狭隘，加之习焉不察的家长制思想作祟，缺少对子女作为生命个体及其特质、禀赋的尊重，对子女的学业高标准严要求，子女是否学业成功不一定，即便学业优秀，成人后是否情绪良好、有解决问题能力、社会适应良好、人际关系良好，更是未知数，更糟糕的是，有些家长把自身的希望、压力转嫁到子女身上，结果导致亲子关系紧张，给子女造痛苦、愤怒情绪，如果不予处理，或者处理不当，就可能演变为焦虑、抑郁。
儿童毕竟弱小，虽然反感家长，对家长的语言暴力（身体暴力不在本文讨论范围）感到愤怒，但可能不敢挑战家长权威，或者想法不成熟、表达能力不够，自觉说不过家长，于是好多时候只能默默忍受。
由于儿童没有能力捍卫自己，因此需要有力的外力援助。这种外力援助可以来自另一方家长、家中长辈、学校老师，或者咨询师；做功的方向可以是施暴的家长一方，帮助家长认识到问题，促使其改变教育孩子的理念和方法，另一个方向是加持孩子，从信心和方法两个方面着手，让孩子学会争取权利、维护自己的心理安全和健康；如果可以对施暴家长和孩子同时做功，解决问题更有效率。
“心病要用心药医”。心药基于对导致心病的原因的认识、分析，在此基础上，拿出“病人”可以理解和执行的方法，在最大限度保持既有关系中的良好成分和正向心理价值与能量的同时，改善、解除导致心病的因素——霜霜的案例中，即是承认父亲主观的爱和关心，维持父女之间的关系纽带，承认和接受可以改变的部分，带给父亲良好的感觉，同时主动介绍自己的学习、成长，回应父亲最深切的担心，如此，可望弱化和解除父亲的批评、唠叨及其给她造成的心理碾压。
心药并不能在药店里购得，而是咨询师（除了专业、有执照的咨询师，也包括任何能够提供心理支持和安慰的家人、亲友、师长）情感、思想和能量的凝聚，效果在与“病人”的沟通中展开，如果进行良好，积极的能量会在咨询师和求助者之间流畅地交换，感觉如花开般美好，眼看“病人”从无助、悲观、愤怒、讨厌、痛苦的凄风苦雨、狂风暴雨，渐渐进入承认、接纳、积极、信心的风平浪静、阳光明媚。
我和霜霜以在线文字输入的方式进行交谈。这种方式比较花时间，好处却也显而易见：比口头交谈有更多思考机会、表达的理性程度可能更高，而且，方便事后回顾、温习，当然，对于写作者来说，也方便整理成文。
本文的谈话内容系原汁原味呈现，没有经过修改、润饰。
霜霜和她的监护人－妈妈赞同我发表这次交谈，我们希望父母注意自身教育方式给孩子造成的情绪压力，也希望把这次有效的对话分享给关心儿童情绪障碍，希望与儿童进行有情绪营养和心理支持功效谈话的师、长，如果有类似情况的儿童读到这篇文章，那就是额外的欣喜和报偿了。
