我觉得我病了，这种病不是身体的疾病，而是心里的疾病。上次这种情形是自己考研复试结束的那天晚上，我躺在床上辗转反侧难以入眠，但现在我焦虑了，具体什么原因，自己大概也不太清楚吧。
能说我现在没什么事情做吗？不能吧，毕竟放在我面前的还有二开、六级、国际汉语教师资格证面试、高中英语教师资格证，其实我的事情挺多的吧，但是我现在每天就是无所事事，什么都不想做；能说我不知道每天盯着手机看不好吗？不能吧，但不看手机我好像也没有其他想做的事情；能说我不知道每天都应该看论文吗？不能吧，毕竟最晚二月初就要再次开题了，但每次打开电脑，不是发呆就是追剧；能说我真的非常喜欢追剧和刷视频吗？不能吧，那好像是我消磨时间的帮手；能说我现在不想去旅行散心吗？不能吧，我也想像许红豆那样过的潇洒一些，有一场说走就走的旅行，但却担心花钱，更主要的是我经济没有独立；能说我不向往爱情吗？不能吧，但是喜欢我的我不喜欢，我喜欢的却又拉不下面子，最终只能自己麻痹自己，好像一个人也挺好的；能说我不知道自己焦虑的来源吗？不能吧，我知道自己想的太多但做的太少，但是我又不知从哪里开始；能说……
我到底是怎么了？我躺在床上留着眼泪，就突然间感觉非常伤感，甚至非常委屈。我时常恨自己活的不够潇洒，恨自己太照顾他人的感受，恨自己想得多而做的少，但我能怎么办呢？我好像陷入了泥潭里无法自拔。
前段时间我真的生病了，感染了新冠，那个时候我竟然还有点庆幸，庆幸自己终于可以有借口不去做应该做的事情了。现在的焦虑可能是自己再也找不到借口去做该做的事儿了。
现在做什么都感觉非常罪恶，每天早上十来点起床，吃完早饭也就十一点了，每天下午都打算看论文，但事实却是要不去取快递吧，要不追会儿剧吧，要不去散步吧，到了晚上想着既然不学习，那就早点睡觉吧，至少把身体养好也行，但现在就连这小小的愿望也难以实现了。
我现在都沦落到有时候要去找我小外甥玩儿的地步了，真的很讽刺，我喜欢小孩子吗？我不喜欢，和他们待一会儿我就会厌烦，但和小孩子玩儿可以暂时忘却烦恼，他们是真的喜欢你，那种童真真的非常治愈，但我不能天天和他们玩儿，一方面，我还想学习，最主要的原因是看孩子真的很累！
没考上研究生的时候我非常想上研究生，感觉不上研究生我心里的那道坎儿永远过不去，但现在我考上了，我又开始想读研究生的意义，好像我并没有多开心，我开始担心我研究生能毕业吗？如果毕业了，我找的工作还不如本科生，是不是面子也挂不住，害！
不知不觉已经写了一千多字了，从十点开始酝酿的睡意终究也没达到，最终还是决定记录一下此刻的心情，于是再次下载了简书，在这里我谁也不认识，可以卸下我的面具，真实的表达我的感受，可能我多少年后回头再看也别具一番滋味吧！
