时间 2013年9月24日，坐标 中国河南洛阳洛龙区郑和路18号。这个是我现在待的地方。时间是独一无二的。
我没有喜欢的人，也不知道该惦记谁，也许我理所应当的应是被惦记的那一个。来洛阳的三个月里，从最初的走出车站的无助和无措，到后来40度的下午拖着坏掉的行李箱在王城大桥独自一人徒步前行的绝望，再后来是在所里不被关心关注沟通的压抑失落……那么多的委屈的想哭想拖行李走人的瞬间，我竟然都一一挨过了，你们不要过问我具体的过程和细节，因为我可以把所有的方式都用一个场景来概述：凌晨一两点的夜里，一张大床上，一个只有我自己回声的房间里，我抱着被子，隐忍的偷偷的在哭泣，我把这几个月以来洛阳所给我的一切苦难都变成泪水从身体里流了出来。
哭其实不是痊愈的标志和象征，它只是需要给后来的悲伤困苦腾地方。之后的招聘会上，我偶然邂逅了一份心仪的工作。我是在之后的与其接触并不断了解的时候慢慢喜欢上它的，我自认为凭借我自身的能力和条件能够与其门当户对，所以便抛开了一切顾虑，我就是觉得它理所应当就是我的，所以这份对它的特殊的感情来的虽不浓烈但却坚定不移力量持久。再后来我在得知我轻而易举的与它失之交臂之后，我觉得像是上帝在跟我开玩笑，在逗我玩，他在先前煞费心机不辞辛苦的给我埋好的伏笔，中间那么漫长的铺垫和发展，都只是为了在结尾的地方看我狼狈的自欺欺人的收场。我只是觉得他又何必又何苦要这样不计代价不顾成本的在戏谑我一个弱者。
半年未联系的故人曾意外的说我长大了好多，我只是笑着辩驳，你还是不了解我，一个骨子里长满幼稚的人，怎么可能会因为逼不得已穿了一件成人的外衣而被归纳为成熟呢。
也许在踏出校门的那一刻开始，我就该知道，有很多事情是再也回不去了。我曾经坐在3402和3502的教室里挂羊头卖狗肉的躲在老师眼皮底下无视他存在的肆无忌惮的看课外书，曾经在某个倦怠慵懒的早晨或午后躺在被窝里做贼心虚的不去上课，曾经在沙澧公园的草坪上无休止的近乎偏执的想为什么我苦苦喜欢的人就是不能很好的跟我在一起，曾经在不开心的晚自习沿着路灯走到很远的河边去想生活中的那么多不开心不如意为什么不能一下打包给丢掉河里去……
回忆是近的，它可能就在左右脑某个区域里，随叫随到的随时恭候思维临幸。时间却很远，它也许在日历的好多页以前，翻了好久却可能还是不能把它完整还原。
中秋节和阿飘在一起的日子里，我亲自见证并且践行了药厂工作的不人道，我特认真的安慰阿飘说，我就是怕我配不上我曾经受过的苦难。她是睿智灵巧的人，应该懂得这句话的含义和所包含的力量。那句话也是我留给自己的一直以来的信仰，像是精神鸦片一样诱惑我坚持到明天，去期待和看新的太阳。
