我有2个孩子，老大9岁，老二3岁，老大3岁后我开始学习正面管教，老二是在正面管教环境下成长的孩子。
老大热爱运动、喜欢挑战、自我照顾的能力很强，学习也很自律，喜欢与聊得来的人建立深入的关系，其它人则连打招呼都不敢兴趣，常常会用很激烈的方式获得自己想要的，包括很大的声音、动作，不发脾气的时候像个天使，可是发脾气的时候像个魔鬼。尤其是生气的时候动作很大，包括哭的声音很大，有时候还会踢东西，躺地板，甚至说一些：“妈妈不爱我，你们都不爱我，没有人爱我，我不想活了”之类的话。
老二性格温和，社交能力很强，很容易和别人打成一片，哪怕是陌生的小孩和大人，通通都不是问题。很有爱别人以及获得别人爱的能力，对于自己想要的表达准确，她可以说是人见人爱，花见花开的孩子了。也很愿意帮助别人，但是最近会对于别人的询问当成是质问（虽然她不一定听得懂，但她会通过对方的表情和语调来判断），所以就会有很激烈的啊啊啊的叫声出来，惹得我一阵尴尬，连忙解释，对方只是关心你。
看完以上对老大、老二贴的“标签”，很明显能看得出来我更多的是看到老大的不足，更多的欣赏老二的优点，通过这么多年的正面管教学习，我也深深的知道老大的激烈行为其实是想获得我的关注，只是她用了错误的行为来达到自己的目的而已。
可有些时候因为她激烈的反应，也会勾起我的情绪，以致于所有正面管教方法我都用不上，事实上，用好正面管教方法的前提也是情绪平和。
一方面我对老大的行为有不满，可是对自己也有很多的指责，觉得是自己造成的。
所以带着这样的困惑我去深圳参加了虫虫的《多子女家庭的正面管教》课程，一方面想看见见虫虫本人（因为我和虫虫在心义爸爸的视觉训练营认识很久了），另一方面也想看看我困惑的这件事有没有突破口？一方面我需要了解我自己，也需要更多了解老大。
在课堂中，我们做了一个活动：爸爸妈妈100%的精力和关注怎么分配。
当我看到这个结果的时候非常的惊讶，老大获得的关注和精力从180%下降到30%，以前也知道陪伴精力下降了，但不知道比例会这么大，如果不是看到这个数据，是不会那么被刺激到的。
所以之后，我开始愿意花更多时间来处理与老大的问题。
其实因为与老二相处起来非常轻松，所以不自觉的想要和老二在一起，老二嘛，像是我的小棉袄一样。
但越是这样，老大的问题就越是突出。
有一段时间，我甚至非常的受不了老大，怎么看怎么不顺眼，尤其受不了她生气的时候动静那么大，其实有情绪我是可以接受的，但是动静那么大，这让我有点受不了。
是的，在我心中，一直有一个情绪来临时的处理标准，那就是可以清晰的表达感受和需要，以便让我知道我可以怎么的支持她，比如我感觉很（感受词），我需要什么样的支持。
但事实正好相反，这妞总是声音很大，动作很大，会剁脚，有时候还会直接躺地板，还会说一些类似威胁的话。当我看到他这个情形时，我首先是有了恐惧的感觉，觉得这孩子总是动作这么大，太可怕了，以后有更大的事情发生那还了得，我完全被恐惧给包围住了。
于是我第一时间就想压制住她，把这种情况消灭掉。
但，你懂的，越是压制，反弹得越是厉害。
所以有一天，我就在那儿翻看虫虫的书，看看究竟怎么办。
我就在那儿想，我为什么恐惧，为什么害怕？因为现实与期望差太多了。我就在想，我为什么会有这样的期望？我开始觉察我自己？
我看到了我对情绪处理的高要求，既是对老大的要求，也是对自己的要求。为什么说是对自己的要求呢？
我自己在原生家庭中也是排行老大，从小到大一直都是很乖巧的，对于情绪这种事几乎是不允许被表达的，如果表达了就会被说：你个小孩子有什么不开心的？这有什么？你太大惊小怪了。所以老大激烈的反应或许激起了我童年的记忆，如果我也这么激烈的表达，后果可想而知，那就是被打一顿呗，所以当然是不敢让这样的情形出来了。我不允许自己有这样的情形出来，当然也不能允许我的女儿有这样的情形出来了。因为我也不曾被允许过，被接纳过。
后来我就在那儿想，我可以允许老大吗？老大为什么要这么激烈的表达呢？很显然她就是想用这样的方式来唤起我的注意，我的一再压抑只是让她看到她的需求没被看到而已。如果她的感受和需要被常常看到了，她还需要这么做吗？我还需要一直纠结在她的情绪表达上吗？
我自问，如果是我自己有感受和需要，一直不被允许表达，不被看见，我会如何呀，作为成人，我可能会有所克制，形式不会那么激烈，但是我也会寻找各种机会、各种形式去表达，就像我现在会去上课、会去找人倾听、会去做咨询，就是内心深处有一些被压抑的感受和需要想要被看见。
当我想明白了这些以后，我就可以真的降低我的期望值。再一次看到有激烈情绪的老大的时候，我的大脑盖子就不再那么轻易被打开了，我也可以真的看到老大真正的感受和需要了。
所以，我有一天中午我请老大一起吃饭，吃饭后，我认真的她说起这件事，我告诉她：妈妈想和你说一件事，过去妈妈在你有情绪时，总是希望你可以清晰的表达感受和需要，而不是大喊大叫，剁脚、滚地之类的，我想那是妈妈对你的情绪管理有着过高的期望，我想作为成人的我，有时候也做不到，有时候我生气的时候也很想骂粗话，滚，恨不得对方去死之类的，也会很激烈，脑袋盖子打开的时候根本无法说出自己的感受和需要。
所以我想了下，我想重新调整自己对你情绪管理的期望：在你生气的时候，你可以有任何形式的表达，包括哭、叫、喊、躺地板，一天可以有一次。
然后老大就说：我才不要呢。
再之后的一段日子里，我发现事实上老大变得更加柔和，我很少看到她再大发脾气。
我开始欣赏老大的勇气，她一直有敢于表达自己的勇气，这一点她比我勇敢，哪怕表达的方式不一定很好，也不一定让别人舒服，至少，她没有放弃，也正是因为她没有放弃，才使得我不断的觉察、接纳和改变。说实话，这过程有时候太他妈的不容易，因为要调整自己，但是，有时候调整自己也算是与自己和解的过程，与自己和解，才能与他人、与世界和解，对自己有更多的接纳、包容，对世界、对别人才也能有更多的接纳、包容。
每次事情过了之后，我都很感谢我有了2个宝贝，因为他们是那样的截然不同，他们身上有很多我的影子，有一些是我呈现出来的，有一些是我不敢呈现出来的，有一些是我缺乏的，所以我真心觉得他们是我的老师。
比如，老大的勇敢表达是我需要学习的，老二的懂爱也是我需要学习的。
我常常想他们合二为一就是完整的我，所以我要去向他们学习他们擅长的，这样的我就是更加完整的我。
