这几天很丧，因为父母、兄长、还有喜欢的菠萝先生。电视盖过抽泣的声音，在一个人的时候最不缺的就是时间，而时间这种东西总是在无助孤独的时候狠狠地撕扯你的灵魂、心境、以及自以为藏的很好的玻璃心。
我到底在丧什么？
或许是害怕父母的期望，不平与父母对兄长和自己的态度，又或者是自己长不大的兄长突然的感情问题，其实我自己也清楚的认识到，这些我能改变或者我不能改变的事并不是丧的源头。
真正的源头，是不能为我左右的。
菠萝先生。
菠萝先生是我初中同学，甚至好长一段时间还是同桌。他是学霸，有着理工科男特有的理性思维方式，难得的是同时还具备着精分戏精的行为指导。
这学期初，收起自己的任性和玻璃心，和菠萝先生开始了漫长的异地恋。
很多人说，和直男学霸谈恋爱很辛苦的，更何况是异地恋。
那是因为不知道直男闷有多可爱。
告诉爸妈谈恋爱之后，我妈很郑重的说：“好好跟人家谈，不要三心二意的。你也该努力了，人家是学霸你也不能太差。”
得到来自长辈的肯定更坚定了要长久的想法。
感动菠萝先生寄来的洋洋洒洒的情书，直男的表达多可爱啊。
感动菠萝先生来我家帮我做饭，甚至菠萝先生的妈妈还让他带了自己包的饺子。
感动菠萝先生做出来的不好看却好吃的半黑暗料理。
感动菠萝先生留给我的暖手神器玻璃杯。
感动菠萝先生从学校带回来亲手做的娘口三三。
感动菠萝先生在学校运动会的时候请假回来看我。
感动菠萝先生买给我毛茸茸的纳兹咩抱枕。
……
菠萝先生的好，别人看不出来，我能感受到。
因为想要更接近菠萝先生所以这学期的我格外的努力，似乎把自己变成学霸就会离菠萝先生更近一点。但是我忽略了一个很重要的条件，菠萝先生是985，而我，是出了西安就没人知道的垃圾大专。凤头、鸡尾。在我这二十年人生中大部分时候，我都觉得自己很棒，但那一刻我无比厌恶自己。厌恶自己曾经的贪玩，想起自己曾经的任性和不思进取就觉得恶心。
曾经犹如刺猬，满身防备。不会去考虑别人，不管是做事还是下决定都只关心自己的感受，当不如意时尖酸刻薄，甚至会有对象和我的心情应该同呼吸的病态想法。现在似乎什么都能包容，像远山呈现的线条一般温柔，菠萝先生的不解风情、感受不到菠萝先生的重视、直至连逗我开心都不会的菠萝先生，我都能理解。舍不得把自己负面情绪带给菠萝先生，更舍不得对菠萝先生发脾气。培养着自己，尽量做一个懂事的女朋友，但同时也让自己变成了讨厌的扭捏的小女人姿态。
或许是因为温柔只给意中人。
在结束一腔热血去菠萝先生的城市回到家的第二天，菠萝先生跟我提了分手。
长达一个多小时的铺垫之后，菠萝先生最终说出了口。
“我们没有什么共同话题，除了开车就没其它的话题了，就剩沉默尴尬我不想耽误你”
我也想做回酷毙的自己。
“嗯，好，我知道了”
挂断电话觉得自己有一百酷，但却被不争气的眼泪打回原形。很多事为酷而酷，就不是酷了，可能会适得其反。明白感情要及时止损，但大道理抵不过喜欢啊。
讨厌菠萝先生，连说分手都要那么温柔。
放下手机窝在沙发里，不声不响，没有多余的动作，眼泪也跟它的主人一样，静静默默的淌。可能是最近发生的事太多，即使快半五十的我照样招架不住，一直压抑的情绪在那一刻决堤了。
眼泪是脑子里的水啊，流完了应该会变聪明吧。
感情是需要回应的，他感受到你的好，有所表达，你也会因此感到幸福。如果他把这些感受藏在心里，会让你失落，好像那些好都丢到了黑洞里，势必会消磨殆尽。
不巧的是，菠萝先生是个钢铁般的直男。
最后。
没有分手。
厚脸皮没出息的打电话给菠萝先生，就是舍不得，也劝不动自己。我才不想成为酷酷的小姐姐。
幸好。
结果是好的。
过程其实也没有那么重要。
远处不绝的鸡啼提醒着我，天快亮了，抓住黎明前最后一点黑暗的尾巴，触底反弹。
有时候觉得生活就像炼狱，特别难熬。
在炼狱里，我选择让自己高兴。
