如果时间倒退十年，我一定要跟那时的自己说，别怕，尽你所能去干些“坏事”。
小时候，我是家里的乖乖女，不哭不闹，只要别让我去幼儿园，啥都行。爸妈上班没时间理我，我就自己在家里待着，看电视，种些小花小草，写写作业，不去很远的地方玩，也不会交一些不三不四的朋友，最多就在门口打打球，跳跳绳。这些是我童年时代做的最多的事情，不需要家里人担心，似乎我从来就在那个地方打转，人来人往都与我无关。
上了初中，喜欢上了一个男孩，每天早早的去学校，也只是为了能跟他多说会话。上课总会偷偷的看着他，想着他是不是也在认真的听讲。最喜欢的是体育课坐在篮球场旁边的升旗台边上，傻傻的看着他打篮球的帅气模样。为他坚持写了两年的日记，尽管有时候日记里记录的都是些鸡毛蒜皮的小事，却是我坚持的最久的一件事情。
那年，我的成绩由前十下降到了三十几，家里人并不知道我的成绩，我也没有提起。班主任找了我谈话，具体说什么我已经记不起，只记得从那次以后，我在潜意识里告诉自己喜欢那个人是不好的事情，不能做，要离那个人远一点，成绩才是最重要的，要努力的学习，于是开始远离他，他不再是我世界里的主角，渐渐的，成绩开始回升。而那个男孩，因为成绩的问题，从我们那个尖子生的班级调去了隔壁的普通班。后来，他成了我眼中的背影，可能到现在他也不知道我曾经那么那么的喜欢过他。。。
在我的印象中，我基本是没有叛逆期的，可能在高考的前一两个月有过那么一瞬间，却像昙花一现般迅速的消失。我记得自己做过最叛逆 的事情是跟妈妈吵架，脱口而出一句"你当初为什么要生我"。一句话，妈妈哭得一塌糊涂，很久很久都没有停下来，哭得我心慌，心疼，开始意识到自己说出口的话有多伤妈妈的心。从那之后，对妈妈不喜欢的事情越来越少去碰触，做事情前都要考虑下直接接触到这件事的人是什么感受，很多事情都不再是由自己拿主意，瞻前顾后，始终不肯相信自己做的决定，生怕自己一个不小心就伤到了别人。
刚踏入社会那会，我是个唯唯诺诺的小女孩，总害怕自己给别人带来麻烦和不便 ，很多事情都要求自己独立完成。出问题时我也总是第一时间总自己身上找问题。那时的我，在别人看来那是谦恭，是难得的好品德，是好员工。实际上只有我自己知道，那不是什么难能可贵的好品质，而是我根深蒂固的自卑感和无力感在作怪。因为自己的不自信和自卑，觉得自己比不上别人，不敢寻求别人的帮助，深怕暴露了自己的脆弱，害怕别人的眼光。在世俗的态度面前，始终被一种无力感包围着。那段时间的努力在现在看来都是碌碌无为的瞎忙，没有定点，没有方向。。。
这样的状态持续到我工作实习半年之后，在实习单位转正，换了一个部门，新的环境，同事不同的生活方式和工作态度让我无所适从，甚至几度产生了跳槽的念头。很庆幸，当时自己并没有草率的离开，我在这个部门里找到了让自己从容面对生活的勇气，并开始反省自己这么多年来的那些想法和做法。
虽然不能说是自己十足十的错误，却也是因着这样的思维方式阻碍了自己向外伸展的欲望。回想这些年，我的生活就像白开水一样，日复一日相同的轨迹，规规矩矩的做人做事，从来不敢在别人面前大声说话，不敢质疑别人说出来的事情，甚至在聚会时连一件可以拿出来炫耀的往事都想不起来。每每想到这些，都会忍不住问自己，你的青春被狗吃了吗？若是当时在提升成绩的时候表白，或许现在也不会觉得当时除了成绩，什么都没有留下，只是那些如果都不能再重来了。
在诸多事实面前，我开始重新定义自己荒凉的人生，我要把扭曲的世界观扭转过来，我才是我自己人生的主角。或许我主演的这部戏并不精彩，但绝不会再动摇到自己的位置，我选的路，爬着也要走下去，别人的路，坐着轿子也不去羡慕。往后的路，必须过得让N年后的自己都不再有如果时间回到什么时候这样的感慨。
如果时间回到初中那年，我一定告诉当时的我，去干点惊天动地的坏事吧！
