离上一次跟鱼做疗愈正好两周的时间了。

最近陷入一种马上要解封，对生活重新回到高压状态的恐慌和焦虑中。从上次疗愈之后，真的内心感觉到有一点力量回来了。起码，最近一次跟老公吵架的时候，没有那么的害怕了。但是内心对于孩子，对于工作的焦虑，还是在，担忧仍然在。

咨询了鱼之后，跟她约了几次定期的体验。

疗愈之前照常是跟鱼聊天，聊了很多对于妈妈的想法。比如对妈妈的期待。我说好像没有跟妈妈之间有那种亲密的感觉，从来没有过啊。所以得不到妈妈的力量，我好希望妈妈给我减减压，对我说一些做不好没关系之类的话，可是她从来都说不出来。或者是她说了之后，我根本就不会相信，因为那都是她随便说说的，她根本就不是那么想的。这也是为什么我会被队友给洗脑，羡慕他有包容的妈。鱼告诉我，这是我要转变认知的地方，她没那么做，可能是因为她真的没有能力做到。我对她一直有期待，可是这个期待不能实现。对于队友和婆婆，只是知道他们的方式是这样的，有客观中正的看待，有没有可以我学习的地方，以后可以来这样对待自己的孩子，而不是认同他们贬低自己。 又聊起工作，说起我其实是被自己的理性脑给困住了，我在这个岗位上，我没有去做前台，是因为我有更大的能力，能够胜任这个岗位的工作，而且是因为这个工作有难度、需要时间，不是一时半会有结果的，但不代表我不行，这点是要相信的。后来又聊起，一定要做一些能够有及时反馈的小事，比如做饭、做面包、洗碗，这些都是能立刻有反馈和结果的事，让自己对生活有掌控感、确定感，这样的事情多了之后，就能越来越好。

后来还是催眠。又回到上次那个山洞口，想象不出穿什么衣服去的，好像是飘着过去的。到了洞口，鱼问我这是代表我的情绪黑洞，问我要不要进去看看呢？我说试试吧。但是我想让她陪我。我挽着她的胳膊，她在我的右边走着，走了进去。她说这个地方软软的，地上湿湿的，我开始看看，忽然感觉这个地方并不是我想象的那么黑，其实它的内壁是粉红色的，像是人体内脏的感觉。我就如实跟鱼说，鱼跟我说桃子你太棒了，你的感知力特别强，我正要跟你说这是粉红色的呢。这是妈妈的子宫，是生命开始的地方。听了她鼓励我的话，我觉得特别受鼓舞。可是我又好像有点混乱了，鱼说我回到了五六个月的胎儿大小，在妈妈的子宫里，让我尝试一下任性的拳打脚踢，看爸爸妈妈是什么反应呢？但是我没感觉，我并不想去拳打脚踢，一点动力和想法都没有，我只想静静的呆在那儿。鱼问我为什么呢？我也不知道为什么。是因为害怕吗？不知道。我说我一时竟然分不清，我到底是五六个月的婴儿还是五岁的小孩。脑海中有一点点自己五岁时候的样子，因为家里有张照片，怯生生的眼神。又开始流眼泪，一直哭。好像是没有得到爸妈的足够的爱，从来没有任性过。说起从来没有任性过就觉得特别想哭。一直哭一直哭。手脚发麻，尤其是右手的小臂到手指都一直发麻，脚也麻，没有力气。后来鱼说让我自己走，可是我还是想让她陪我，于是她说她在我的身后，我需要的话就转头看看她，她在那儿。后来鱼说让我摸一摸子宫的内壁，我慢慢的摸了一下，又让我蹲下来，用脚和手碰碰地上温温的水，我划了一下水。刚要用手划水的时候，就听到桐桐回家了，开始敲门叫妈妈。我不可避免的被她给打断，然后就不知道怎么打了一个嗝出来。虽然队友把桐桐支开了，但是我还是分心抽离了。这时鱼告诉我，她已经感受到我也抽离出来了，这个时候已经不适合继续了，继续下去会混乱。所以就带我结束了这次体验。

结束之后，两手的小指一直有麻麻的感觉。因为被打断了。鱼教我甩甩手，放松，并且叮嘱我下次一定要找个安静的不被打扰的环境。被打断之后确实非常难受，有种未完结的意犹未尽的感觉。第二天早上睡醒还有这种感觉呢。

结束之后自己一个人呆了很久，不想出来。睡醒之后，第二天早上有一种踏实的感觉。心没有飘着了。今天白天，心情平静下来很多，心情也好了很多。

真的感谢鱼，我知道我在从抑郁的泥潭里慢慢往外走了。

那天做冥想的时候，发觉我一年的冥想会员已经到期了。于是想到，就是从去年的此刻，我开始崩溃而陷入抑郁的泥潭的。整整一年了。翻看冥想的记录，10月份之前，我的冥想记录很多，基本都是失眠时候自救的挣扎。虽然6月开始爸妈过来了，但是也并没有什么大的改善。10月单位搬家之后，跟同事聊天，我积压的情绪有了一个发泄的出口，开始慢慢有点好转起来，但是脑力仍然没有恢复。在疗愈之前，基本每天像行尸走肉一般的活着，缺少了一种叫做希望的东西，没有了精气神。特别感谢遇到鱼，她给我亲手做的面包，让我感受到她的真诚和爱，她就像我抑郁生活的一道光，把我阴霾的生活拨开一丝光亮照进来。她说相信我会变好，我也相信她能帮我，我一定能变好的。