孤独和寂寞不是一回事。每个人都经历过孤独与寂寞。
害怕独处却也害怕喧闹，夜深人静时就开始紧张，彷佛感觉自己被世界遗弃，翻开手机通讯翻来覆去发现其实没有一个可以深夜里陪你说话的人。血缘的至亲除外，但此刻他们并不能平复你的内心，因为那是你与生俱来，是自我的一部分，本质上仍然没有与世界建立联系。对男性而言，同性的好兄弟除外，因你无法向他展示自己自己最怂的一面，哪怕是你最要好的哥们。仍觉得矫情，不属于男性交际的领域，倒是适合哥几个酒后轻描淡写述说惊心动魄，“有那么一个晚上，我差点过不下去。”总而言之寂寞是一种迫于无奈的虚无，百无聊赖像困兽一样踱来踱去，想看书看不进去，看电影看不进去，听音乐没有心情，怎么办怎么办怎么办？一种焦灼的状况，好像要逃离樊笼一样，一种无所适从的可怜，这样的状况称为寂寞，它跟孤独不是一码事。
而孤独是自成世界的一种独处，一种完整的状态，所以，孤独者是自成世界、自成体系，表现出一种“圆融”的高贵，他们没有一个缺失的遗憾。孤独是最原始、最本真的状态。人离开母体之后，便再也没有与任何人在物理上同在过。所以说孤独是一种境界。应对孤独的最佳方法我认为是阅读，书本凝聚了作者的精力和心血，作为读者，阅读起来收益性价比极高，往往是作者经年累月所得，而你花较少的时候就可以窥探一二，从书籍的框架、内容、细节中，想通一个问题，了解新的事物，新的思路，不知不觉中提升见识。可能是个人喜好的问题，读书对我来说亦是一种极大满足，闲暇的下午时光，去户外就着温暖却不觉燥热的阳光看一本书，想不出有什么能比这更惬意。李敖描述过一个状态，在台湾被抓到监狱里，关在单人牢房。有一天狱管跟他说，作为优待，你没有给我们惹事，我们决定把你换到双人或多人牢房里去。他说‘最好不要’。他自己在监狱里可以看书，还是特权，他每天都在单人牢房的地上摆很多书。他有计划，今天看这个明天看那个，每天忙都忙不过来。这种状态令我非常向往。
每个人都曾被孤独所困扰。那种无助与凄凉有时候甚至超过死亡的恐惧。但是古往今来，无数有思想的大师都对孤独情有独钟。叔本华说“不堪孤独，就无法脱离庸俗。”所有高贵、伟大的灵魂注定孤立在另一个世界之中，曲高和寡。她们因秉性而孤高，亦因孤独而骄傲。要么孤独，要么庸俗。大凡尘世中人，大抵都有两面性。社交场合的客套、谦让、逢迎……必要把自己变得平庸和狭窄；只有自个儿孤身独处时，才能呈现出真实的自己，才是自由的。凡是在一个行业成功的人，都曾经忍受一定的孤独，或许，唯有孤独可以带来不同常人的精彩与伟大。每个人心中曾经都藏着一颗梦的种子，只是，又有多少人愿意走过那段孤独的岁月，得来尽情绽放呢？
老板，给我来一打庸俗。
我们天天生活在喧闹当中，接触很多很多的人，所以我们经常希望可以找一个清静的地方，因为我们对人产生了疲劳，喧闹剥夺了我们跟自己对话的时间、剥夺了我们的闲情，只有你有时间跟自己对话，你才能自我反思，而自我反思恰恰是一切思想的源头，人是在思考自己而不是在思考他人的过程当中产生了智慧，所以，自己是何等重要，可是我们往往对自己有所疏忽，因而我们需要孤独。但孤独不应成为属性、刻作标签，应是一个时效的过程。最近加班加到飞起，先前的孤单感觉渐渐远去，整日里忙碌疲惫，却也简单充实。
有时候觉得自己似乎长歪了，对许多事情的看法和周遭人不大一样，不是见解独到，也不是标新立异，不是刻意为之，却始终乐此不疲。天性不善交际，曾经也有一阵子觉得是幼时家教过于严厉导致，可以慢慢自己寻求突破，后来渐渐发现是性格使然，与其说是不善交际不如说不愿交际。因公事参加的会议研讨，我似乎可以淡定自若口若悬河，因为心里清楚此时我不需要太多语言的技巧，也不必迎合谁的口味，只需要客观说出自己的想法，自然可以收获认同。而在多数与陌生人的私交场合，不是我觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太无趣了。独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，我总会有许多新奇的点子，我超然于自己的内心世界，拥有绝对的主动权，深知自己是个有情趣的人，这个情趣只有自己可以发掘。即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。不懂得如何维系人际关系，从小学到高中，重复着得到和失去联系。但其实也只是换了一种生活方式，这样的好处在于自己所拥有的少数联系异常稳固，因为往往是与你性格相近，彼此乐于袒露心扉，毫不费劲。往往还伴随着惊喜，早已失去的联系，某日重逢各种投机，毫不费劲地收获“多年老友”。与父母亲的联系是我时下的重大课题，本质上我是个孝顺的孩子，但似乎始终处理不好与父母亲的沟通，究其原因，我认为源于父母亲对我的太了解，也源于对我的太不了解。当与父母亲沟通时，我似乎特别容易失去思路和逻辑，陷入僵持与歇斯底里，完全背离我的本意。这让我想起小时候我想要一件东西时，从来不会主动开口，原因竟是不好意思，我选择的方式是闷闷不乐，各种不配合，这时母亲会猜谜般一个个问我，正确答案出现时我不会第一时间承认，流露出情绪变化的小细节，聪明的母亲会配合着，三顾茅庐般使结果看起来并不是我主动索求。父亲是个理性的感性主义者，沟通起来特别讲道理，却有一些自己认定的区域，已经形成思维定势，旁人不可撼动。时至今日我和父亲的电话仍然是喂/在哪/吃饭了没/在干嘛/好/好/好/好/好。十几秒结束战斗，其实我还特享受这种交流，快捷、高效、结果还不打折扣的踏实，令人心情愉悦。
夜深人静时，一个人把《你的名字》又看了一遍。我总是将喜欢的电影隔一阵子又看一遍，这种感觉挺好，前一阵在今日头条上看到一个《心花路放》的短视频，看完觉得还挺陌生，立刻回去重温了一遍，其实这并不属于一部我喜欢的电影，印象里这是一部看过就会忘的爆米花电影，可是当我看第二遍时，彷佛每一帧都吸引着我，故事走向，人物台词，音像剪辑，苍山的澄净，洱海的明月，充满了细节。也许有些故事只说给懂的人听。耿浩，祝福，康小雨。
再说《你的名字》，新海诚用这样的故事去温暖城市中每一个仍然愿意相信爱的人。在这么大的世界里，能够遇见你，竟然需要如此用力。穿越错位的时空，仰望陨落的星辰，你没留下你的名字，我却无法忘记那句“我爱你”。
最近有朋友问我为什么还没有找女朋友，对我的择偶标准充满好奇，我一本正经的思考后总结了几点。
首先要善良，并不是我接受不了有心眼的姑娘，而是我家里人都比较老实善良，会不容易融入。
第二要热爱生活乐观向上，因为我是个很热爱生活的人，对很多事情充满好奇，喜欢去体验一些没有做过的事，我希望自己的另一半有足够强的执行力，当我有一个新奇的逗比想法时，可以和我一起去实践。
第三是兴趣爱好，说要一样的兴趣爱好未免太过理想化，我希望彼此可以互相迎合，试着去接受对方的喜好。
第四是没有太复杂的家庭背景和人际关系。我是个乖宝宝，长这么大酒吧都没有去过，所以我希望对方也能简单一点。
第五是相互信任和包容吧。我脾气挺好的，但是自己在意的人不信任自己有时会让我很愤怒。恼羞成怒的怒。
第六是我比较倾向于要两个孩子。
就这些了。
有时候想想觉得结婚应该就是这两年的事情了，可是我很可能还不认识自己的另一半，注定是一场如约而至的奇妙之旅，多么神奇而令人兴奋。
你来时，我会欢喜如春雨洒落八百里，淅淅沥沥。
你来时，我会宁息如星辰奔波亿万光年黑夜，不诉怨语。
你来时，我将沉迷，一如鲸沉于海底温柔呼吸，嗔极，痴极。
你来时，我将靠近，如落在沙丘与极地的雨滴，不远万里，亦如星辰砸向大地，抛开踞守，裸衣强袭。
我对你说，你是年少的欢喜。
你对我说，喜欢的少年是你。
柳动蝉鸣，日落潮汐。
不曾歇息，不能自己。
至死而已。
